Похороны, плавно и незаметно, перетекли в свадьбу. И не удивительно, хоронили-то, как никак известную личность. Вора в законе а, может и не вора, может и не в законе, кто их сейчас разберёт эти законы.
Хоронили главу администрации а, может и не главу а, так головку. Точнее шишку на головке, в общем бугорок на дороге. Да какая там дорога, тропиночка.
Хоронили Ваську Лиходрюка. Что лихой был, это да, этого не отнять. Бывало так лихо закладывал, что ему сам прокурор рот затыкал. И ещё, но лихо закладывал за воротник, когда уже в горло не лезло, лихо жадный был. Поговаривали, что он знался с самим - Лихом. От этого и лихой был.
А во на счёт "Дрюка" - вопрос конечно спорный, в женском коллективе. Кто говорил - Не ах. Кто - А бы как. А, кто и вовсе - Никак.
Кто жених и кто невеста, да без разницы. Главное, было что выпить и чем закусить.
Кто-то сообразительный до без предела, притащил гармошку и над кладбищем, разгоняя пробудившихся призраков, в разнобой голосов, поплыла песня. - Умру-ли я, и над могилой, гори, гори моя звезда.
И звезда действительно зажглась. Усилиями Митьки, брата покойного, который хряснул полный стакан самогона и взобравшись на столб, в крутил в фонарь лампочку. Тем самым внес некое оживление в свадебные похороны.
Троюродный дядя, двоюродного брата покойного, предложил тост - За удачу, за какую именно у Дачу, не пояснил, у покойного их было три в этом районе, сколько в других, никто не знал, но с ним, сразу же, все согласились и опрокинули по полной стоя.
Ближе к полночи, свершилось чудо но, чудо было не настолько чудным и его не кто в принципе не заметил. Да, как тут заметишь если тёща покойного Лиходрюка, с гордостью извлекла из кошелки бутыль "Первача" и со словами: - А, ну родня налетай, - стала разливать самогон по стаканам. Вот это чудо было так чудо.
А то, что покойник, кряхтя и охая, во стал из гроба, да какое же это чудо. Лиходрюк от предложения выпить отказался, на что сын покойного, изрёк следующее:
Не хочешь пить, не мешай другим. Лежал себе покойно иди и лежи с миром дальше.
Лиходрюк, поинтересовался кто невеста, не поняв кто именно, смачно выругался. Попросил лопату и, что удивительно, лопату ему быстро нашли и не одну, аж четыре.
Со словами: - Ну вы блин даёте, сучары. Мы ещё встретимся. - Зарылся в могилу сам.