С натуры.
***
Очень не хватает денег. Зарплата невысокая, отец в больнице. Устраиваюсь на подработку: по выходным присматриваю за двумя четырехлетними сестричками. Сестры совсем не похожи: белокурая, деловая, собранная командирша Настя, и чернявая, нежная фантазерка Арина. Люблю их сразу, за сладкие мордахи, за искренность, за горящие глазки.
После обеда надо укладывать спать. Наклоняюсь, чтобы поднять с пола игрушку. Слышу:
- Да, Оля! С такой попой ты за принца точно не выйдешь!
Едва сдерживая смех, разгибаюсь и поворачиваюсь. Стоят рядом в смешных пижамках, смотрят серьёзно, осуждающе.
***
Вечер. Рисуем с Аришкой и Настей красками. Вдруг во всем доме пропадает свет. Не знаю что делать. Боюсь, что дети испугаются. Сама начинаю жалобно выть:
-Ой, девочки, как я боюсь, там сейчас Кракапут выскочит. Спасите меня, спасите!
Почувствовав ответственность за няню, Настя сурово говорит:
-Ну, и трус ты, Оля, мы вот даже уколов не боимся!
Да!- добавляет Арина,- Мы никогда не будем трусАми!
Начинаю хихикать:
- А кем же вы будете?
Понимают, что ошиблись в ударении, прижимаются по бокам и дружно кричат:
- Майками! Мы будем – майками!
***
В отпуск приезжает дядя Коля, папин брат. Служит мичманом на подводной лодке. Привозит невесту: медсестру из военного госпиталя для моряков. Невеста высокая, грудастая, ширококостная. Дядя Коля, невысокий, щуплый, едва достает невесте до плеча. Невеста много говорит, громко смеется, дядя счастливо её обнимает. Отец не выдерживает, отводит брата на разговор:
-Коля, ты кого привез, посмотри, какая она здоровая, она в два раза толще тебя и выше!!!
- Да! Зда-рооо-вая!- томно произносит дядя и добавляет мечтательно: И вся моя!
***
Дядя Коля уволился со службы. Пока живет у нас. Однажды ночью будит меня:
- Посмотри, что я купил!
С трудом продираю глаза, вижу маленькую печатную машинку.
- Дядя Коля, тебе зачем? Ты же не секретарша!
-Я книгу писать буду. Про свою жизнь! У меня такая жизнь, ой-ой!
- Ну, какая у тебя жизнь: родился в деревне, работал шофером, потом служил на подводке, вот и всё. Что писать? Иди лучше, спи!
-Напишу! Такое, ну вас…
Уходит на кухню. Прислушиваюсь. Тишина. Свет горит. Тихонечко крадусь и заглядываю на кухню. Дядя Коля сидит на табуретке. Перед ним на столе расчехленная печатная машинка. Дядя плачет.
-Неужели такую историю печальную вспомнили?
Подымает лицо, мокрое от слез:
- Представляешь, а писать то и нечего.
***
Звонок по телефону. Мама первоклассницы Леры:
-Оля! Лера сегодня украла деньги у бабушки, все доллары, евро, пенсию. Сказала, что взяла, чтобы построить домик для бездомных животных! Я не знаю, что делать!
- Только не бей! Объясни, что деньги бабушкины, и только бабушка их может потратить по своему желанию, а Лера должна либо сама заработать на домик, либо других уговорить помочь.
Через десять минут телефонный звонок:
-Алё, тетя Оля?- это уже сама Лера - Я тут на дом для бездомных животных собираю деньги, вы сбрасываться будете? Бабушка и мама уже сбросились!
***
В телефон плачет первоклашка Лера:
-Тетя Оля! Наша учительница дура! – всхлипывание, рассчитанное на меня, и дальше - Выгнала меня с урока! А я не так уже и баловалась!
- Так пойди и поговори с учительницей, мне зачем рассказываешь, объясни, что ты про неё думаешь. Давай! Сама справишься - уже большая, раз мобильником пользуешься.
- Я не могу!
- Почему?!
-Она обидится!
***
В магазине пробегаю мимо колбасного отдела. Окликает мужчина в униформе с беджем на груди:
-Девушка, постойте! Вы колбасу любите?
-Нет, я не ем колбасу!
-Я представляю завод, который выпускает…
-Я не ем колбасу!
- Эта колбаса, как в 60-, 70-е!
- Я не ем колбасу!
Лечу к молочному отделу, хватаю с полки пакет кефира, слышу, брошенное в спину:
- И она хочет сказать, что кефиром такую фактуру наела!
***
После Чернобыльской трагедии бабушка живет с нами в Минске. Однажды застаю её за разглядыванием своего гробового: на кровати аккуратно разложена материя на обивку гроба, подушка, покрывало, нижнее бельё, тапки, костюм. Всё новое, всё в цвет.
- Баб, ну вот что ты делаешь! Третий раз уже собираешь, уже трижды всё сгнило, сгниет ещё десять раз! Ты ещё лет сто проживешь!
- Мало ли, а у меня всё готово!- бабушка старательно связывает добро в узел. Сопит обиженно.
- Хорошо, а зачем тебе всего по два! Вот трусы шелковые кружевные, ты таких в жизни не носила, и панталоны, комбинашка и майка! Всё сразу не наденешь.
Бабушка задумчиво берет в руки комбинашку из советского времени, и говорит решительно:
-Это мне Райка подарила, невестка! Красивые трусы наденешь на меня , если весной помру, а эти, длинные, если зимою, а то , бываючи, холодно!
***
За столом хорошая компания! Хозяйка Вита наготовила снеди и подкладывает в тарелки, не останавливаясь. Её муж Витя достает бутылку виски и громко объявляет:
- Любимый напиток Черчилля, между прочим!
Наливает себе рюмочку. Опрокидывает.
-Витюнечка, закуси! – хлопочет Вита.
-Виски не закусываю! Черчилль - не закусывал!
К окончанию виски маленький худенький Витя мирно сопит, свесив голову на грудь. Вита осторожно укладывает мужа в кровать, укрывает одеялом, легонько целует в лоб, возвращается к гостям и гордо произносит, кивая в сторону спальни:
-Черчилль!
***
Деревенская баба Манька стала жить с Бамбизой. Манке шестьдесят, у неё уродливый горб на спине. Бамбизе тридцать, он высокий, красивый мужик, правда, слегка, как говорят в деревне, прихлопнутый. Манька и Бамбиза у нас на гуртовом: помогают выкопать картошку. Мы смотрим на вертлявую. суетливую Маньку , на спокойного, тяговитого Бамбизу . Тихо посмееваемся:
-Смотри горбатка, как молодая скачет!
Манька, услышав смешки, разворачивается к нам:
Хоть горбатка, хоть мохнатка, зато при мужике!
***
В хату к прабабушке Ани колхоз подселил молодую учительницу Рудольфовну. Прабабушка осторожничает - учительница ей не нравится. Утром Рудольфовна уходит на работу, прабабка прибирается. Вдруг…! Срочно бежит к соседней хате, где живёт дочь:
-Пошли скорее, надо к председателю идти! Рудольфовна – шпионка! У неё под подушкой гранаты!
Спешат вдвоем в разведку. Осторожно заходят в хату, чтобы не рванули боеприпасы. Прабабушка отворачивает подушку, под ней с десяток металлических бигуди.
***
К прабабушке Ане в гости пришла подруга Пипчениха. Вообще-то, Анфиса Тимофеевна Пипченко. Но Пипчениха привычнее. Прабабушка суетится вокруг гостьи:
- Яйцо изжарить.
- Не, яйцо дома есть!
-Можа, хлеба с сахаром!
Пипчениха отрицательно качает головой.
-Так что будешь?
-Вот чаю бы с конхветиками!
Прабабушка достает из заначки кулек карамелек. Заваривает травяной чай. Беседуют о жизни. Пипчениха, напившись чаю, собирается домой. Прабабушка провожает до калитки, смотрит ей в след и изрекает сердито:
-Смачнённица ты, Пипчениха!
***
Пипчениха впервые поехала в город к сыну. В троллейбусе увидела негра. Долго на него смотрела. Не выдержала подошла:
- Таки ты, деточка красивый, костюм беленький, аккуратный, но что же ты, дитя, не помылось!
Потом часто в деревне рассказывала подружкам, как по городу ходят грязные хлопцы.
***
Дядя Женя, мамин брат приехал в Минск. Адрес не запомнил. Думал Минск, как родная деревня. Вышел из автобуса, стоит на платформе, потерянный, в отчаянии. Куда идти не знает. Страшно. Подошел к мужику, который курил в сторонке:
- Ты не знаешь, где живёт такая Зина Пашук? Это моя сестра!
-Пойдем, покажу, это через три остановки.
Приводит к нам в квартиру. Дядя Женя в восторге:
-Ну, ты, Зинка! Человек! Любого спроси, каждый знает, кто ты, и где живешь! Это в самом -то Минске!
Мама улыбается. Толик, наш сосед снизу, на вокзале провожал домой тещу. Посадил в автобус и остановился покурить. А тут Женя. Случайность!
***
Сын решил угостить Пипчениху По-богатому. Всё таки - Могилев! Город! Отвел в столовую:
- Мама, что вы будете: пюре, котлеты, антрекот?
Пипчениха в растерянности:
-Перье буду, давай покушаю городских присмаков.
Долго смотрит в тарелку:
-Сынок, а что ты не сказал, что перья - это бульба толченая?
***
Молодая мамашка Катя волнуется за сына:
-Зубками во сне скрипит, ест плохо, точно глисты, а врачи – равнодушные: анализы не показывают наличие паразитов! В интернете на форуме девочки говорят надо ночью фонариком в попку посветить, глисты ночью вылезают, их можно увидеть!
Стебаюсь откровенно:
- И, когда посветишь, громко крикни, чтобы разбежались!
Катя смеётся:
- Декретницы теряют 50 % интеллекта за первый год.
Утром:
-Я всё -таки посветила фонариком,… а вдруг! Не было ничего! Врачи оказались правы!
***
Красивая блондинка Саша сидит на скамейке с однокурсником Славочкой. Кормят птиц. Саша, задумчиво:
- Вот интересно, такие некрасивые серые воробьи, а вырастают и становятся такими красивыми голубями.
Славочка:
- Сашка, так ведь это разные птицы: голуби и воробьи!
Саша царственным жестом разбрасывает крошки птицам:
- Дурак ты, Славик, хоть и отличник, воробьи - это дети голубей, как курята- это дети кур.
Славочка не спорит. Красивая Сашка!
***
Морозы -25. Дворничиха Анжелка задумчиво стоит за трансформаторной будкой и рассматривает снег.
-Анжела, что ты там нашла, клад что ли.
- Смотри!- показывает на желтое пятно весьма определенного характера, вздыхает - Ох, не берегут себя мужики!
***
В Национальном художественном музее рассматриваю полотна Коровина. Нравится. Смотрю заворожено на смелые яркие мазки. Подходит весьма своеобразный мужичонка лет эдак за пятьдесят. Художественно неряшлив.
-Нравится Коровин?
-Ох, да! Такое настроение! У него такой зеленый!
- Так себе, …не самое лучшее… А я бы вот ваш портрет написал. Давно искал такую сочную натуру.
Смущаюсь, но внутренне горда! Смотрю на мужичка с некоторым уважением, интуитивно расправляю плечи и вытягиваю шею: пиши мол, мне не жалко.
- Хочу написать умирающую партизанку, которой гранатой разорвало живот…
Извиняюсь и быстро ухожу, я - Джоконда, а он не понял!
***
С подругой Татьяной обходим квартиры микрорайона с вечным обследованием жилищно-бытовых условий учащихся школы. Вопросы одни и те же. Ответы старательно записываем в тетрадку. На двадцатой квартире язык уже заплетается, хочется поскорее домой. Хозяйка старательно по слогам диктует свою фамилию. Я устало останавливаю её:
-Не надо по слогам! Мы филологи, справимся,- И задаю очередной вопрос - Квантиранты есть?
Хозяйка, внутренне улыбнувшись, отвечает:
-Квантирантов нет, но каклеток филологам могу предложить!
***
Молодой учитель географии Димочка. Страшно не уверен в себе. Объект для насмешек не только старшеклассников , но и малышей. Готовится к уроку в одиннадцатом классе. Вешает на доску карту Австралии и за чем то выходит в лаборантскую. Мальчишки быстро переворачивают карту вверх ногами и водружают её на место. Звонок. Димочка начинает урок:
- Тема нашего занятия: « Австралия! Давайте рассмотрим её на карте!»
Некоторое время неуверенно смотрит на карту и жалобно выдавливает:
- Я, наверное, не ту карту принес! Не с Австралией!
Лавина смеха. Урок сорван.
***
Молодая, красивая, вдавливаюсь в автобус и хватаюсь за поручень. Рядом мужчина, ничего такой, наклоняется и шепчет мне в ухо:
-Мадмуазель сейчас выходит?
Кокетничаю, смущаюсь, стягиваю губки в трубочку и отвечаю:
-Нет, мадмуазель едет дальше!
Он прижимается сильнее и шепчет ещё жарче:
-А, может, мадмуазель всё же выйдет?
-Нет, нет и нет, - кокетничает красавица.
-Тогда отпустите мои лыжи, потому что я выхожу!
Мадмуазель краснеет: лыжи и поручень были так рядом – в давке промахнулась.
***
На перемене подходит учитель географии, протягивает деньги:
- Так, я решил сдать лично, потому что детям такие вопросы доверять нельзя!
-Простите, а на что собираем?
-Как на что ? На вашу свадьбу, ваши ученики сегодня с утра деньги собирают! Я решил сам, заодно и поздравить!
- Какая свадьба! Нет никакой свадьбы!
Врываюсь в класс:
- Кто? Сколько? Немедленно раздать обратно!
Дружно хохочут:
- Мы решили проверить, как к вам учителя школы относятся. Знаете, все хорошо. Вот только географ вас не любит. Будьте осторожны!
***
Деревенская пьянчужка Люська гордо вышагивает по улице. Сарафан перетянут красным ремешком, босоножки болтаются на худых ногах. Под глазом внушительный фингал, прикрытый солнечными очками. Люську изрядно штормит, но она повиливает бёдрами и интуитивно осознает, что красивая, потому что женщина. Внезапно налетает лбом на дерево. Снимает очки, царственным жестом откидывает со лба прядь волос и идет дальше, повиливая бедрами. Женщина!
***
Старушки Манька и Валька живут вместе.
-Манька! Проверь куры все в сарай зашли, уже вечер!
-Беленькая есть, красненькая есть, рябенькая есть, ой, сивенькай нет!
Считать Манька так и не научилась!
***
Бабушке восемьдесят. Лет тридцать, как похоронила мужа. К ней на беседы развеять скуку захаживает соседский дед, тоже лет восьмидесяти. Забегаю проведать бабушку:
-А что баб, друг твой сегодня приходил?
-Приходил?
-Что рассказывал?
-Сватался!
- А ты, баб, согласилась?
-Не!
-А чего, баб?
- От него козлом пахнет!
От тебе раз! Бабуля то всё ещё ого-го-го!
***
Мама празднует пятидесятилетие. В ресторан нас с братом не позвали. Там только свои, коллеги. За столами мест нет. Мы ждем её с подарками дома за праздничным столом. Не дождавшись, ложимся спать.
Мама празднует пятьдесят пять. Меня пригласили. Я сижу в самом конце стола и радостно киваю каждому тосту. Брат дома. Его не звали, он как –то не оправдывает надежд.
Маме шестьдесят. Отмечает дома с братом. Я передаю подарок. Меня не ждут. Мама на меня обижается, в гости не зовет. Я ей чужая. Как-то не оправдываю надежд.
Маме шестьдесят пять. Я захожу в гости. Она очень рада. Поздравляю. Я единственная. Брат в тюрьме. Мама готовит десятилитровую кастрюлю щей. Спрашиваю, зачем? Отвечает, что придут поздравлять с работы надо угощать. Телефон молчит. Знаю, что несъеденные щи прокиснут, наливаю себе в тарелку и ем. Грустные даты.
***
Хохотушка Катя встречается в кафе с подружкой. Подружка появляется с кавалером, красивым черноглазым молодым парнем.
-Это Катя, - начинает знакомство подруга,- Она лесбиянка!
Катя выкатывает глаза и нервно кашляет. Подруга толкает её под столом ногой: подыграй!
Катя всё понимает, чего не сделаешь ради дружбы, поэтому обнимает барышню со словами:
-Привет, моя любовь! Как я соскучилась!
Парень как-то очень быстро прощается и исчезает. Подружка плачет:
-Я думала, что он тобой заинтересуется, хотела подстраховаться!
- Молодец, теперь и не мне, и не тебе! Сработала страховочка!