Прогулка с кумом

               

    Как-то я и кум Петя хорошо вмазали, то есть, выражаясь общепринятым языком, - много выпили. И пошли мы с ним прогуляться. Я шел впереди, и делал вид – словно совсем не знаю крестного отца своей дочери. А он бегал туда-сюда сзади, и щипал всех встречных женщин за попы. Очень он уважал женский пол, не то, что я. У меня такого преклонения перед бабами, то есть, выражаясь общепринятым языком, - перед прекрасной половиной человечества - не было. Некоторые дамы визжали, некоторые матерились, а были и такие грубиянки, которые били своими сумочками ценителя прекрасного по голове.
    Так мы зашли в городской парк. И, вдруг, мой спутник где-то пропал. Я начал искать кума под деревьями, кустами и в урнах для мусора, но его нигде не было. Когда гляжу – передо мною знакомое кафе, и рогатые дяди меняют его название с «Омута веселья» на «Э-хе-хе».
    - Ты смотри! – удивлению моему не было границ. – Я же в Чимчикулле - основном месте проживания нечистой силы на Земле! И черти, в местном пристанище для алкоголиков, уже успели нажраться, то есть, если выражаться общепринятым языком, - попили вдоволь.
    Внутри питейного заведения дым стоял коромыслом, и чертей было – не протолкаться. С большим трудом я пробрался к буфетной стойке, и в знакомой барменши, с декольте по колено, заказал себе двести грамм самогона с чертополоха и бутерброд с чем-то шевелящимся поверх черного как сажа кусочка хлеба.
    - Вы сразу будете закусывать, или немного попозже? - поинтересовалась ведьма за прилавком.
    - А какое это имеет значение? – удивился я.
    - Большое! - заверила меня чертячья красавица. – Вы, люди, обычно после первого стакана не закусываете, а лишь занюхиваете рукавом. Сегодня же бутерброды свежие, и если их не скушать сразу, мясо смоется, то есть, если выражаться вашим общепринятым языком, - попрыгает на улицу.
    - Ладно. – махнул я рукой. – Когда приду еще раз, тогда и бутерброд закажу. А то, действительно, голодным останусь.
    После нескольких неудачных попыток, мне таки удалось втиснуться между двух чертей за одним из столиков. Посетители кафе шмыгали носами, сморкались на пол, пускали вонючие ветры и плевали в стаканы.
    - И как только Бог терпит такую нечисть? – промелькнула непроизвольно мысль в моей голове. -  Будь моя воля, стер бы ее с лица земли как пыль с подоконника.
    Мой сосед по столику криво усмехнулся, и гневно произнес:
    - Если кого и нужно стереть с лица земли – так это людей. Мы же не загаживаем свалками землю, не портим воду и воздух, не уничтожаем все живое вокруг своего жилья, не обманываем и не убиваем себе подобных тварей. Или я вру, дите коварства, хитрости, амбиций и жадности?
    Черт, сидящий рядом со мной, оказывается, умел читать мысли. Я посмотрел на ехидную рожу двурогой скотины, и мне захотелось доказать ему, что мы, люди, намного умней и благородней представителей его племени, и выкрикнул:
    - Мы изобретения делаем великие!
    - И какие, например?
    - Электричество, скажем.
    - Огонь, без которого никакое электричество сделать невозможно, вы стибрили, то есть, если выражаться вашим общепринятым языком, - своровали в богов с помощью хулигана, безбожника Прометея.
    Тут я вспомнил, что неделю назад мы встречались с Петей в парной. После трех кружек пива, он, под большим секретом, рассказал мне, что работает сейчас над проектом, за который обязательно получит Нобелевскую премию. И тут же показал мне чертеж вечного двигателя. Суть его заключалась в следующем: две, соединенные между собой перемычкой, железные стрелки помещались на едином стержне. На одной из стрелок укреплялся магнит. По замыслу конструктора, стрелка без ничего будет притягиваться к магниту. И, двигаясь к нему, она потянет за собой и другую. И будут две стрелки вертеться на общей оси бесконечно долго, со все возрастающей силой.
    Как я не пытался доказать «изобретателю» всю несостоятельность его затеи – результат был нулевой.
    - Вот только брошу пить, накоплю денег, и обязательно воплощу свой замысел в жизнь. – без конца повторял он, не вникая в мои возражения.
     А когда мне надоело спорить с кумом, и я умолк, Петя великодушно похлопал меня по плечу и произнес:
    – Но ты не переживай. Когда я стану знаменитым на весь мир, не стесняйся – заходи. Коньяком угощу.
    Вспомнив свои споры с приятелем, я тоже, скорчив ехидное лицо, ответил рогатому собеседнику:
    - Мы, люди, доказали, что не может быть вечного двигателя.
    В ответ на мои слова, в кафе раздался всеобщий хохот. А один черт схватился за живот, свалился на пол, залез под стол, и там громко хрюкал, все время, дрыгая копытами.
    - Что вы ржете! То есть, выражаясь общепринятым языком, - смеетесь? – заорал я во всю глотку. – Ничего смешного в моих словах нет!
    Мой собеседник, вытирая слезы на глазах, ответил:
    - Есть, есть вечный двигатель, глупый человек. И ты его частица. И не только ты, а и все вокруг тебя.
    - Как это? – не понял я.
    - Ты кушаешь растения. Опорожняешься. С опорожнения вырастают растения. Ты кушаешь растения. Опорожняешься. Благодаря этому - ты все время движешься, исполняешь какую-то работу, и так до бесконечности. И как, позвольте вас спросить, назвать этот процесс?
    - Растения растут благодаря солнцу.
    - Все правильно. Но это, если нашу проблему рассматривать в масштабах всего космоса. Мир существовал всегда, и все это время звезды горят. Почему? Потому что космос - вечный двигатель. Вулканы на Земле – это проявление того же явления, но в условиях нашей планеты.      
    - Черти! – возмутился я. – Нет, и не может быть вечного двигателя. Вы что – совсем дураки?
    Мой собеседник дрыгнул ногой, и я полетел куда-то в пустоту. А когда очнулся, то лежал на земле, и надо мной, склонившись, стоял Петя.
    - Что с тобой? – тревожно спросил он.
    - Где черти?
    - Мы не столько выпили, чтоб чертей видеть. Пошли, добавим еще, побалдеем, то есть, если выражаться общепринятым языком, - развлечемся, и все, что нам потом привидится – постараемся запомнить. А завтра поделимся впечатлениями.