Думаю не ошибусь, если скажу, что у каждого своя традиция Новый год встречать.Вот Вы как встречаете? А я, например, на протяжении тридцати лет не изменяю своей традиции: каждый Новый год я встречаю в разных незнакомых мне местах с разными незнакомыми мне людьми! Доводилось и с буддистами на новогодней ганапудже тусоваться, и даже с греческими бомжами их Протохронью встречать. 2012 Новый год я в поезде сообщением Москва – Улан-Уде встретила. Представляете? Поезд мчится в ночи, а по линии горизонта салюты, салюты, салюты… А я ношусь по вагонам в костюме Снегурочки с мешком подарков, с шампанским и с добровольцами, которых я нарядила в зайчиков и снеговиков. А утром я вернулась в свое купе с еще большей кучей подарков! Не поверите, я в небе Новый год встречала, на самолете, летящим во Вьетнам. Вы когда-нибудь видели «пьяный самолет», это намного круче, чем «пьяный поезд»! Но эта не та история, которую я сейчас хочу вам рассказать!
Этот рассказ о моем последнем корпоративном Новом годе. По профессии и по призванию я - режиссёр. Сколько я этих корпоративов отрежиссировала, даже и вспомнить не берусь. Одно помню, это был мой юбилейный корпоратив. Не просто тебе корпоративчик - междусобойчик, а корпоратив олигархов! Правда олигархов нашего, местного разлива. Конечно мы не Москва, а периферия - матушка, но олигарх он и в Африке олигарх и пантов у наших не меньше, чем у ваших! Пригласили меня и за кружкой коньяка, как принято вести переговоры у наших, было мне сказано:
- У нас гости Московские - партнеры, мать их ити, на Новый год приезжают! Ты у нас барышня с фантазией! Так вот, им надо такой праздник устроить, какой они в своей Москве не видывали!
-Хотелось бы знать, чего они не видывали?
-Это ты у нас спрашиваешь? Это мы у тебя спрашиваем! Ты давай не пантуйся, а мозгами шевели! Приедут они с семьями, поэтому все должно быть чин-чинарем! В деньгах мы тебя не ограничиваем, в фантазии тоже!
Купилась, конечно же! А, что еще надо непризнанному гению режиссуры! Ну, в смысле, непризнанному мировой общественностью. А в своем периферийном городке всякая тусня: от инаугурации мера до детского утренника все на мне было. Мне в кои веки было разрешено не ограничивать свое воображение, а даже наоборот… Фантазия моя и так без тормозов, а тут… Короче двадцать пять актеров, аниматоров, музыкантов, циркачей, дрессировщика с медведем из местного цирка и как меня заверили самых непьющих, должны были, участвовать в этом эпическом действии. Празднество обещало быть грандиозным, масштабным и двухсуточным. «Ну, а потом - сказали олигархи - как масть пойдет!» Действие должно были проходить на трех площадках в стиле фольк-мистики. С русалками и водяным в бассейне, кикиморами в туалете, Бабой – Ягой, чародеев-фокусников по углам, ансамбля оборотней в танцзале, ну и разумеется, Деда Мороза со Снегурочкой из местного театра оперы и балета.
Сценарий был одобрен, гонорар обещал быть «баснословным». Таки я и дочь - студентку пристроила костюмером подработать. Так рассудила: пусть девчонка к искусству приобщается, опыт так сказать перенимает. Опять же семейный подряд.
И вот настал день моего триумфа! Нас погрузили в автобус, декорации в грузовик, ресторан в рефрижератор и повезли нас далеко за город в тайгу на офигенную турбазу, или как ее олигархи звали на «заимку». Пообалдев какое-то время от роскоши этой «заимки», все переоделись в костюмы, загримировались, еще раз поклялись мне не пить… Ну, только разве, что по бокалу шампанского в 12 часов. Разряженные, развеселые, с икрой и чаркой, с хлебом – солью, с шуткой и прибауткой с Бабой-Ягой на метле под потолком, мы принялись встречать прибывающих гостей…
Я как подобает режиссёру мечусь между сценическими площадками, даю указания, наблюдаю за гостями…Все идет, как по маслу, гости уже в стадии «обезьяны», веселятся, придуриваются… Одна проблема во всем этом слаженном веселье - дети… Они все еще в стадии «павлина» и переходить в другую стадию никак не желают! Их родителям проще, «приняли на грудь» и ну куражиться, а детки, расслабится подобным образом в силу их возрастных ограничений не могут, и поэтому сидят за столами молча и угрюмо разглядывают друг друга. Надо сказать, что для детей был накрыт отдельный банкетный зал, но с таким же размахом, как у родителей, только вместо горячительных напитков детское шампанское и пепси-колы всякие. С детьми работали аниматоры и клоуны, но как они не старались дети оставались напыщенными барчуками, снисходительно взирая на суетящихся актеров… Я с расстройства название их состоянию придумала «олигархический ступор». Даже прикольный медведь вызвал у них лишь недолгую улыбку. Пришлось на ходу менять сценарий, самой подключаться в качестве Сказочницы - волшебницы. Ну, вроде расшевелила ребятню. Пока я возилась с детьми, на какое-то время упустила из вида взрослую тусовку, о чем конечно – же, я сильно пожалела впоследствии, но, все по - порядку. Когда по сценарию через пол часа, а потом и через час Дед Мороз со Снегурочкой не появились, я рванула на их поиски…То что предстало перед моим взором повергло меня в шок…Пьяный Дед Мороз в красных семейных трусах, в папахе и бороде отплясывал на танцплощадке с мужиком напялившим на себя шубку Снегурочки. Все… все поголовно, артисты и гости были пьяны! По залу скакали мокрые тетки в русалочьих хвостах, кикиморы на спор с гостями по - гусарски замахивали рюмку за рюмкой греческой Метаксы и совали выигранные доллары себе за пазуху… Снегурочки негде не было! Я на ходу вытряхнула мужика из шубки Снегурки, подобрала костюм Деда Мороза… В костюмерной без работы сидела пригорюнившись моя дочь. Я указала ей на костюм Дракончика, с огромной головой.
-Одевай, и вперед к детям! Побегай, посуетись, поприкалывайся! Пока я тут разберусь с этой пьяной нечистью!
Дочь быстренько переоделась, побежала… Побежала, это сильно сказано потому, что бегать в этом было нереально. Видеть куда идешь, в этой огромной драконьей голове, можно было только через пасть, открыл пасть – видишь, закрыл, все, идти некуда! Вот так открывая и закрывая пасть поплелся дракончик навстречу своей судьбе! А я поспешила обозревать бесконтрольно разворачивающееся действо, эх, лучше бы я этого не видела… По паркету гремя ухватами и чадя дымом, мчалась Русская печка, а на водительском месте Ивана - дурочка, восседал, наш, орущий от восторга, олигарх! За печкой, как за водным катером в лыжах скользили московские гости… Дед Мороз с Ягой и дрессировщиком гоняли в ступе на колесиках, отталкиваясь от пола лыжными палками, умудряясь пить на брудершафт …А завершал весь этот марафон Медведь не отстающий на своем велосипеде за ступой…
Что я могла поделать, только плюнуть на эту веселуху, что я и сделала. Плюнув, я рванула к детишкам и на ступеньках наткнулась на понуро сидящего дракончика.
-Ты чего тут?
Дракончик стянул огромную голову, и я увидела распухший нос дочери.
- Кто?
- Детки! Я только вошла к ним, открыла пасть, а мне туда из рогатки жахнули.
- Тяжела и неказиста жизнь российского артиста! Лед приложи. Потом переодевайся, гримируйся в Снегурочку и ко мне! А я сейчас их подготовлю.
Я вернулась к детям. Дети были взбудоражены и вовсю обсуждали, как визжал дракончик, после меткого попадания. Да, еще они вооружались! Кто саблей, кто бластером, кто водным ружьем… Благо этого арсенала было в достаточном количестве. Я в панике запричитала:
-Дети у нас пацифистская вечеринка! Срочно разоружаемся! К вооруженным детям Новый год не придет! Сейчас должна появиться Снегурочка! Давайте ее позовём! А потом Снегурочка зажжет елку и наступит Новый год!
-А Дет Мороз?- возмущенно заорали дети.
-И Дед Мороз обязательно придет, вот только с Бабой – Ягой накатается и придет!
Дети еще больше оживились, оружие в сторонке положили, кое - как в хоровод организовались вокруг елки, покричали… и… появилась Снегурочка! Она шла к нам, испуганно улыбаясь с распухшим красным носом… Дети взревели «Снегурочка, зажгись!» и несколько отважных рванули к ней с горящими петардами! И откуда они их только взяли? Спас Снегурочку только огнетушитель, из которого я и затушила это безобразие! Снегурочка визжала и бегала вокруг елки, дети скакали во всю прыть за ней! Прямо удивительно, как эти вальяжные давеча дети могли быть такими прыткими? Да и моя дочь особыми спринтерскими способностями не отличалась, а тут бег с препятствиями и так профессионально! Пока эта процессия нарезала круги вокруг елочки, я крикнула своей перепуганной дочери:
- Доча, не дрейфь, я контролирую ситуацию! Задержи их немного!
И рванула в костюмерную. Пробегая мимо пьяного ничего не соображающего Деда Мороза, я пнула его по красным трусам и, не останавливаясь, понеслась дальше. В холле под потолком вместо Бабы – Яги летал на метле, горланя «Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…» московский гость, но мне уже некогда было наблюдать за развитием этого сюжета… Мой план был до гениальности прост. Я одену костюм Деда Мороза и отвлеку детей на себя! Если солдат одевается за сорок пять секунд, я это сделала в два раза быстрее, напялив Морозову шубу прямо на платье и несясь обратно с посохом наперевес, я снова пнула экс Деда Мороза. На что он возмутился: «Что это вы меня сегодня все роняете?», но оценивать его юмор мне было некогда. Подбегая к детскому залу, я заорала басом:
-Дед Мороз прибыл! Почему его не встречают, привечают!
И влетела в зал…Снегурочка сидела на окне отбиваясь от наседающих детей игрушечной саблей, повизгивая когда пронырливые детки тыкали в нее шпагой или лыжной палкой… И тут дети увидели меня… Они были ошеломлены! Такого Деда Мороза они еще в своей жизни не видели! Костюмчик - то на три размера больше меня оказался, борода на боку, бровь на носу… Но я весело басила, что-то о санях самоходах, сапогах скороходах. Дети ступорили недолго, один шустрый пацан подошел ко мне, пристально вглядываясь, отогнул полу моей шубы и радостно заорал:
-А Дед Мороз то трансвистит, бей трансвиститов!
И я на своих шпильках, подхватив полы шубы, посайгачила вокруг елки…От неминуемой гибели меня спасло только раздевание. На ходу я срывала бороду и шапку, скидывала шубу, крича «Крибли крабли бумс, легким движением руки Дед Мороз превращается в Сказочницу - волшебницу!»
- Прикольно, а Снегурочка в кого превратится? – дети переключились на дочь. Снегурочка снова завизжала, жестами показывая мне, что у нее под шубкой только колготки… Я схватила со стола кусок торта и запустила его в толпу детей. Дети радостно завизжали, хватая со стола куски торта, тарелки с едой и даже детское шампанское… Дети глумились всю ночь… а утром я, оглядев место побоища, вытащила дочь из-под стола, оттерла, облепила пластырем и вызвала такси. Уехали мы, от греха подальше, пока дети не проснулись…
Я уже паковала чемодан, чтобы спешно покинуть родной город, опасаясь мести «олигархов», но за мной заехали и сказали, что меня ждут. Я на всякий случай попрощалась с семьей и с большим опасением поехала в «олигархово» логово. Встретили меня как всегда коньячком с икоркой и подозрительно радушно:
- Ну, блин, ты и шоу устроила, Москва долго не забудет! Мы тебе за фантазию премию подкинули! Да, тут это… Наши партнеры просили, чтоб ты их тусовку на 23 февраля устроила. Мы к ним с ответным визитом едем!
-Увольте, господа, я в отставку…второго светопреставления не переживу неравен час инфаркт миокарда приключится! А режиссеров-фантазеров у них своих хватает! Я патриот своей вотчины и …
-Молодец! Правильно, пусть сами нас удивляют. А мы вот, что сделаем: мы скажем, что ты в Голливуд к друзьям уехала!
-И то верно, ладно, побежала я, боюсь в Голливуд опоздать!