Выпивают два кума и один другому говорит:
- Вчера Сандро Ерохин купил себе итальянский кирпич, сказал, дом будет обкладывать.
- У нас в деревне пять Сандро и у всех фамилия Ерохин. Живут на одной улице и домА у всех выкрашены в зелёный цвет, так который из них?
- Как раз тот, что его жинку Манькой зовут.
- Там у троих Сандро жинок Маньками кличут, за кого всё-таки речь? Это не за того, вроде, как поругается со своей Манькой, то сразу уходит в спальню и перемирие происходит, исключительно, через смс? Жинка в зале сидит ревёт, точно белуга, а он, нет, чтобы выйти из спальни да приголубить несчастную, выясняет отношения по телефону. Один раз на счету не было денег и пока Сандро их туда не положил, через месяц, всё стоял на тропе войны. Бедная Манька выплакала все слёзы на десять лет вперёд. Ты про этого?
- Да нет, ни про этого. Я про того, у которого Москвич белый.
- Ну ты загнул! Там у четверых белые Москвичи. Я что тебе, Вольф Мессинг, читать по твоим мозгам? Может тот, что привет мне с моря передавал? Помнишь, ты позвонил и сказал:
- Сандро тебе горячий привет шлёт!
Я говорю:
- Он чё, пьяный?
Ты спрашиваешь:
- А откуда ты знаешь, ты же в деревне остался, а мы уехали на море?
- Так он по-трезвому, всегда желает мне быстрее сдохнуть и вдруг такое внимание!
- Да нет, не он. А этот живёт между двумя Сандро, и дом у которого справа, именно тот, за кого я говорю.
- А, так бы и сказал. Это тот, что вышел с гармошкой и баб дразнил, мол, не буду играть, пока про меня не споёте, про такого хорошего гармониста! Ну, моя и спела:
- Гармонист у нас хороший, как цветочек аленький! Сам большой, баян большой, а бананчик маленький!
Ты этого имеешь в виду?
- От ты тупой. Я же сказал: живёт справа.
- Справа от кого?
- От меня.
- А я что, с тобой в одном доме живу?
- Ну, у которого ещё дочку Людкой зовут.
- У них там у двоих дочки и все Людки... Подожди, ты не про ту Людку, что до дому два километра, а она уже орёт:
- Мамка, отворяй ворота, дочка с улицы идёт!
- Да нет, эта Людка не та. Отец её, Сандро, тоже не её, то есть, её, но не он... Вспомнил, у него сын есть, Бориской зовут.
- Да у них, у всех пятерых сыновья Бориски, ты можешь поконкретнее? Ни тот, что мы с тобой ему помогали тащить из хаты холодильник? Вытащили во двор, а из под него как повалили тараканы, тысяч десять выскочило. Тогда из нас троих никто не понял: мы несли холодильник или тараканы?
- Нет и ещё раз нет. Не тот. Я тебе за того балакаю, у кого кот рыжий.
- Ну наконец-то, теперь всё понятно. Это тот, что начитался анекдотов и тоже решил завезти своего кота? Семь раз был голяк, потому как кот домой возвращался, причём, вперёд Сандро. В последний раз он завёз его конкретно, глядь, а кота нету в Москвиче. Он звонит жене:
- Манька, кот дома?
Она:
- Дома.
- Дай этому скотине трубку, я заблудился, пусть маршрут подскажет.
Ну вот, теперь я понял за кого ты.
- Ты ошибаешься, ничего ты не понял. Я тебе за того Сандро, что кучерявую собаку купил.
- Замётано. Собаку кучерявую знаю. Она ему ещё тапочки носит. Обслюнявит их, а Сандро на неё орёт:
- Сволочь, не могла сначала слюни повытирать!
Так было дело?
- Было, но ни у того Сандро. Вот скажи, мы тут за собаку с тапочками... А кучеряшки у неё какого цвета?
- Можно думать, они бывают какие-то другие. Белые, конечно!
- А я о возвышенном, о чёрном.
- Да пошёл ты... Хотя подожди, не уходи. Я, кажется, догадался какой Сандро. Который в Прощёное Воскресенье пошёл к своему брату просить прощение:
- Прости, - мол, - если где виноват перед тобой.
А тот:
- Уболтал, Сандро, прощаю. Хотя на моём месте, кто другой - навряд бы простил. Ты столько дерьма мне сделал, ублюдок недоношенный.
У Сандро глаза кровью налились:
- Ах ты, пингвин австралийский, а как ты у меня невесту отбил, прямо на свадьбе? Мало того отбил, ещё и женился на ней вместо меня.
- А ты, козлина, забыл, что сотворил? Всё наследство родительское себе захапал.
Короче, намусолили друг другу морды и пошёл Сандро домой весь в синяках. Сходил, блин, прощеньице у брата попросить... Теперь в точку?
- Сука, в запятую. Это не тот Сандро. Сколько раз тебе говорить, что Сандро не тот?
- Ты что, за дурака меня считаешь? Или, думаешь, не знаю, какой Сандро привёз себе итальянский вонючий кирпич? Вот слушай и запоминай: Это тот Сандро, которому я сказал, помнишь, у магазина?
- Сандро, выщипай себе волосы из ноздрей, а то ходишь, как барсук, воробьёв в искус вводишь. Так и поглядывают, как бы у тебя там гнездо свить.
Что, угадал? По зрачку твоего правого глаза вижу, что угадал.
- Дулю, а не отгадки.
- Вариант два...
- Ты хотел сказать, десять?
- Да мне начхать. Как сейчас представляется: поехал Сандро в райцентр и принял урну за биотуалет. Прохожие сделали ему замечание, а он:
- Мне можно, я с деревни.
Ну?
- Не буду говорить, что баранки гну, скажу просто - это не он.
- Да вывалился мне твой Сандро, всё равно узнаю, спорим?
- На что?
- На ящик коньяка!
- Согласен.
- С моей стороны тоже без проблем.
- Так говори, какой из них тот?
- Скажу, но не сейчас.
- Как, не сейчас?
- Молча. Как только Сандро обложит свой дом кирпичом, тогда и укажу на него. С первого раза.
- Э, так не честно, а коньяк?
- Мы же не заключали пари на время, будто я сию секунду обязан ответить? Поэтому коньяк ты мне поставишь.