ИДИ БУРОМ, ШКЕТ
Великовозрастный хулиган Лякса, отсидевший три года за нетактичность общественного поведения, был первым моим уличным педагогом. «Иди буром, шкет, - говорил он мне, маменькиному сыночку, придвинув голову и презрительно морща лицо. - Всегда иди буром, все они шавки, а другим ты не нужен».
Я не раз успешно следовал этому совету и последний раз в Приморье.
...Был затяжной тайфун, мы выскочили из тайги обсохнуть в Кавалерово. Шустрый Ленька, партийный шофер и приятель, тут же где-то заработал и пригласил меня посидеть в местном ресторане. Поев, попив от души, живую музыку послушав, мы увидели девушку, единственную во всем зале. Симпатичное томное личико, фигурка точеная, и у Леньки слюнки потекли, однако пригласить ее на танец трехпудовый мой товарищ долго не решался: рядом с ней, хищно пригнув головы, сидели такие мордовороты - и я бы не решился! Лишь после четвертой рюмки ринулся он на амбразуру - и, слава богу, вернулся ни с чем. Я принялся над ним подтрунивать, а он послушал, послушал, весь пунцовый от расстройства, и говорит:
- Перетанцуешь с ней - ставлю литр армянского!
Делать нечего - коньяк в графине кончался, и пошел я приглашать. Подхожу, мордоворотов вежливо так спрашиваю:
- Позвольте, уважаемые, вашу даму на танец пригласить.
От наглости такой мордовороты оцепенели и стали в таком состоянии напряженно соображать. А принцесса, недоуменно на них глянув, молвила:
- Ах, нет! Простите бога ради, я устала, я посижу...
А меня понесло, тем более кавалеры ее продолжали цепенеть, выискивая в моем антураже черный пояс или хотя бы финку, и я, пожав плечами, говорю:
- Что ж, будем танцевать сидя
И, усевшись в свободное кресло, стоявшее у соседнего столика, подкатил к девушке, взял сидение за подлокотники и потащил на площадку - какой, извините, политес: полдюжины армянского - это полдюжины армянского! Музыка на мгновенье сбилась, кавалеры набычились, посетители наличные застыли с поднятыми вилками и фужерами, а мы закружили, сидя закружили, под оживший полонез Огинского! Когда он благополучно завершился, я вернул девушку на место, как была в кресле, и не побили меня не только за наглость, но и за то, что к тому времени в глазах у нее светился неподдельный интерес, а на лице - сладкая полуулыбка...
СПИТ ВООБРАЖЕНИЕ
В колонке играет «Месячко ясный». Настроение плево-терпимое. В сосудах давление 165\90. В кастрюле белесая сосиска за 151 RR\кг. В сосиске мясо 30%, плавленый сыр 30%, соя 30%, краситель 1%, фосфаты для удержания влаги 5%. Остальное бумага. В унитазе журчит питьевая вода. В растении на подоконнике гераниевое масло. В кране с холодной водой новая кран-букса. В компьютере электроны бегают за фотонами, и последние улетают к моим глазам. Из крана с керамической кран-буксой капает горячая вода. Стул скрипит. В окне - Люблино. Дерево. Клен. Голый. Проехала машина. В потолке напряглась арматура. В лампочке работает закон Ома. За стеной надрывается электродрель со сверлом по бетону. В прихожей никого нет, и потому в зеркале ничего не видно. В колонке погода. В квартире никого нет. В книге Мориака "Агнец" 14 фиолетовых закладок. В пинетке на полке над компьютером нет ноги дочери. На подоконнике кроме герани живет куст горького перца высотой 40-50 см. В растении вирус табачной мозаики. Плодам наплевать. Их 7 штук. В 4-ти - хлорофилл. в 3-х красный пигмент. В холодильнике 1,5 литровая бутылка пива. В пиве углекислый газ. На холодильнике лещ из Атырау за 500 теньге. Рядом две воблы оттуда же по 100 теньге. На ковре - чешуйки леща. Еще один лещ в желудке. В углу за спиной кто-то прячется. В пылесосе пыль. В голове слабые электрохимические процессы. Воображение спит. В крови гемоглобин, никотин, этанол, поливитамины, наследственность. Больше ничего нет.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ЕФИМЕНКО
Был у нас геолог (главный) Ефименко Валентин Николаевич. Неплохой мужик, но хохол. В молодости прославился тем, что застрелил медведя, отнес на кухню и потом потребовал списать с него «кресты» за месяц, то есть хотел бесплатного питания:
- Я ж рисковал!
Однажды приехал ко мне на участок, мы походили, походили до вечера, потом спать легли в моей палатке. Я в мешок залез, спросил:
- Что, спим?
- Спим, - ответил он, и я лампу керосиновую задув, глаза закрыл, и, значит, в страну Морфея в спальнике неторопливо поплыл, как в индейской пироге. Но недалеко уплыл, ибо Ефим волну поднял - шебаршится начал, то есть что-то искать. Нашел, наконец, минут через пять, я уж думал: скорпионы на него налезли - не любят они хохлов. Оказалось, спички искал. Зажег, и ко мне по-профессорски обратился:
- Ты, Руслан Альбертович, неправильно лампу потушил! Фитилек-то надо сначала прикрутить, а ты сразу дунул. Смотри, как это делается. Показав мне, как надо тушить керосиновую лампу, он заснул. В 82-м, когда я сломал руку подчиненному (перед самой поездкой в Афган!), и тот начал меня сажать, Ефим ему помог, то есть написал характеристику, в которой подробно упомянул все мои драки. Хорошо, однокурсники его скрутили и заставили мне крылышки пририсовать. А так, неплохой был человек. В Афган вместо меня поехал, 4 года в посольстве, танками охраняемом, просидел, отчеты листая прежних лет. А меня бы точно убили, ведь дурак, полез бы в поля...
ГРУППОВОЙ СЕКС
...Пошли как-то в субботу с Борисом по городу пошляться и неожиданно оказались рядом с домом Софии, давнишней моей подруги. А у Бориса квартира пустая - жена с больным отцом сидит.
- Тут дамочка клевая живет, - кивнул я на дом, задумчивость друга легко расшифровав. - Софой ее зовут. Давай, зацепим и у тебя напьемся до посинения?
- А она еbetся? - спрашивает Борис.
- Глупый вопрос, - ответил я и в подъезд направился.
Позвонили, открыла, ну прачка, прачкой, Голова платком повязана, бесцветная вся, в руках - выкрученная после стирки майка. Борис, ценитель женщин, аж сморщился, такая неприглядная была. Смотрит на меня и глазами потухшими предлагает: «Давай смоемся? На нее же не встанет?»
А я Софу знаю.
- Не спеши, дорогой, - говорю. - Софа - женщина первый сорт. Правда, Софа?
- Счас буду, - ответила Софа, довольная вся. Видно Борька ей понравился. И повела в гостиную телек смотреть.
Явилась к нам через одиннадцать минут. Конфетка. Клевая в доску - стройная, ладненькая, все французское сверху донизу, все на месте, все показано, ну прямо - «сахарная тростиночка, кто тебя первый сорвет!» Ну, схватили мы ее под белы ручки и понесли в Борину квартиру. И напились там втроем до раздвоения в глазах.
Софа поначалу кокетничала, но после бутылки шампанского сама на танец живота напросилась. И голенькая совсем на столе прекрасно танцевала...
Сплошной отпад это был, я вам скажу. Совершенное, восхитительное бесстыдство! Бесподобное, призывное красноречие играющих бедер и трепещущей попки! Насытившись этим, упали в постель, она посередине, а у нас с Борисом сплошной пассаж: тишина, решительно никаких намеков на эрекцию. Бананового ликера с шампанским, видно, перебрали - бананы до сих пор у меня отвращение вызывают... А Софи то так, то эдак, а мы лежим, навзрыд от новизны ситуации хохочем. Сунул ей руку между ног, и, смотрю (не чувствую, нет - какие там чувства после двух бутылок и трех фужеров, а буквально - смотрю!) - начались у меня положительные изменения в требуемом месте. Ну, я и бросился на Софи, и только ей ноги раздвинул, как Борька, гад, говорит мне, хихикая гадски:
- Нет, Белый, не выйдет... Щас сдуется, не успеешь.
Конечно, так и случилось... Сглазил, паразит!
Но потом все встало... на свои места. До утра мы с ней веселились, сумела она нас поднять и не раз и по-разному, но самое смешное было в конце. Сплошной, отвратительный разврат, но уже духовный. Когда Софи, наконец, одеваться принялась, выяснилось, что пропали ее французские трусики! Маленькие такие, носа не вытрешь... Час искали тотально - не смогли найти. Лишь на следующий день жена Борина их обнаружила в щели между матрасом и спинкой кроватной... А я ведь искал там. Обычная подлянка свободной женщины - ста баксов не пожалеет, чтобы расписаться в книге отзывов и предложений вашей супруги!
ЦИРИНСКАЯ
Все началось как в сказке. Милая, отзывчивая Света Циринская поступила в наш отдел. В первый ее рабочий день в нашем институте, мы шутки ради сговорились с Сашкой Свитневым и налили себе в обед по стакану “спирта” (воду в бутылке из-под популярного тогда “Рояля”), крякнули, выпили. Света озадачилась, но виду не подала. Мы продолжили - стали чай заваривать, но заварки будто бы не оказалось, и я спросил Свитнева:
- Ну что, как всегда?
- Давай! - решительно махнул он рукой.
И я, набрав в цветочных горшках спитой заварки, стряхнул ее в фарфоровый чайник, залил кипятком. Света оцепенела и от чая отказалась. По глазам ее было видно, что она соображает, можно ли подавать заявление на увольнение в день приема на работу...
Да, веселая у нас была компания! Не теряли вкуса к жизни, хоть и получали почти ничего. Смех, переходивший в рыдание, раздавался из нашей комнаты ежечасно...
Через некоторое время, после определенного периода взаимных колебаний (я на двадцать лет старше), мы оказались у нее на даче. Войдя в дом, я, чтобы преодолеть смущение, бросился к духовке готовить заранее замышленный ужин - нашпигованные сыром индюшьи ноги. До сих пор помню ее обиженное: “Я думала, на меня накинешься, а ты за ноги взялся...”
АНЕКДОТ
Пришел мужик к женщине, выпил, поел, пошли в обнимку в спальню. Она, понятно, сразу в постельку, а он задумчиво так брюки снимает. Снял, подумал еще, и на кухню, к холодильнику - рюмочку пропустить. Хрустнув огурцом, в спальню воротился, а она лежит нагая самостоятельно, вовсю трепещет, аж жарко, как в Сахаре. А мужик снял трусы, подумал, подумал и... к холодильнику. Выпил рюмочку холодной, вернулся в спальню, покачался перед кроватью и говорит ей ласково: "Стань на карачки, а?" Женщина расцвела, прыг на ковер четвереньками и половым своим органом к нему тянется. А мужик сел ей на спину, шлепнул с размаху по заднице и кричит: "Марш к холодильнику!"
КАК ГЕНРИ ФОРД ПОМОГ ГЛУПЫМ СТАТЬ ДОВОЛЬНЫМИ
– Вилли Старка деньги не интересуют.
– Что же его интересует?
– Его интересует Вилли Старк. Очень просто
и непосредственно. А если кто интересуется
собой очень просто и непосредственно, как
интересуется собой Вилли, то он называется
гением. Лишь недоделанные люди интересуются
деньгами. Даже тузы, которые действительно
умеют делать деньги, ими не интересуются.
Генри Форда не заботят деньги. Его заботит
Генри Форд, и поэтому он – гений.
Из "Всей королевской рати» Роберта Пена Уоррена.
Генри Форд (30 июля 1863 — 7 апреля 1947) — американский промышленник, владелец заводов по производству автомобилей по всему миру. Его лозунгом был лозунг «автомобиль для всех».
Форд, уверенный в том, что большинство люди столь глупы, что не могут себя прокормить, создал конвейер, то есть разбил сборку автомобилей на множество простых операций, которые мог выполнять даже кретин после простого объяснения на пальцах.
Книга Форда «Моя жизнь, мои достижения» является классическим произведением по научной организации труда. Эта книга стала источником такого сложного политэкономического явления, как фордизм.
Родился в семье эмигрантов из Ирландии. Когда ему исполнилось 16 лет, убежал из дома в Детройт. В 1888—1899 гг. исполнял обязанности инженера-механика и главного инженера в «Электрической компании Эдисона». В 1893 году в свободное от работы время сконструировал свой первый автомобиль. С 1899 по 1902 год был совладельцем «Детройтской автомобильной компании», но из-за разногласий с остальными владельцами фирмы ушёл из неё и в 1903 году основал Ford Motor Company, которая первоначально выпускала автомобили под маркой Ford A. Наибольший успех пришёл к фирме после начала выпуска модели Ford T в 1908 году. В 1913 году Генри Форд внедрил на своём предприятии конвейерный метод сборки автомобилей, поднявший производительность труда в 1,5 раза и позволивший значительно поднять зарплату персонала.
В 1918 году Форд приобрёл газету «Дирборн индепендент» в которой с 22 мая 1920 года публиковались антисемитские статьи, а также по частям полный текст Протоколов сионских мудрецов. В ноябре 1920 года подборка статей из «Дирборн индепендент» была опубликована отдельной книгой под названием «Международное еврейство», которую позднее активно использовала нацистская пропаганда.
16 января 1921 года 119 видных американцев, включая 3 президентов, 9 госсекретарей, 1 кардинала и множество других государственных и общественных деятелей США, опубликовала открытое письмо с осуждением антисемитизма Форда.
В 1927 году Форд направил в американскую прессу письмо с признанием своих ошибок:
- Как человек чести я считаю своим долгом принести извинения за все дурные поступки, совершённые мною в отношении евреев, моих сограждан и братьев, и прошу у них прощения за тот вред, который я причинил им безо всякой на то причины. Я отрекаюсь от обидных обвинений в их адрес, поскольку в действиях моих была ложь, а также даю полную гарантию, что отныне они могут ждать от меня только проявление дружбы и доброй воли. Не говоря уже о том, что памфлеты, которые распространялись в США и за рубежом, будут изъяты из обращения.
Генри Форд оказывал серьёзную финансовую поддержку НСДАП, его портрет висел в мюнхенской резиденции Гитлера. Форд был единственным американцем, которого Гитлер с восхищением упоминал в своей книге «Моя борьба».
С 1940 года завод Форда, расположенный в Пуасси на оккупированной немцами территории Франции, начал производить авиационные двигатели, грузовые и легковые автомобили, поступавшие на вооружение вермахта. На допросе в 1946 году нацистский деятель Карл Краух, работавший в годы войны в руководстве филиалом одного из предприятий Форда в Германии, заявил, что благодаря тому, что Форд сотрудничал с нацистским режимом «его предприятия не были конфискованы».
Тема влияния Форда и его книги на немецких национал-социалистов исследована Нейлом Болдуином. Болдуин указывает, что публикации Форда были важнейшим источником воздействия на молодых нацистов в Германии. Аналогичного мнения придерживается автор книги «Генри Форд и евреи» Алберт Ли.
Сотрудничество с СССР в период Великой Депрессии:
Первый серийный советский трактор «Фордзон»;
строительство Горьковского автозавода (1929—1932 гг.), реконструкция Московского завода АМО в годы первой пятилетки; подготовка персонала для обоих заводов — были осуществлены при решающей разносторонней помощи Генри Форда и специалистов «Форд моторс».
Всего инженеры Генри Форда построили в довоенном СССР около 300 заводов
Теперь анекдоты о Генри Форде.
Как-то председатель комиссии по выявлению бездельников доложил Форду:
- В общем, все в порядке. Вот только мы трижды заглядывали в NNN кабинет,
и каждый раз обнаруживали в нем явно выпившего человека, закинув ноги на стол, пускавшего кольца дыма к потолку. Думаю, его нужно уволить.
- Ни в коем случае, - не согласился Форд. - Насколько я помню, в прошлом году, когда он выдал идею, принесшую мне миллион долларов, ноги его находились в упомянутом вами положении...
Однажды Форд пришел к выводу, что пищеварительная система человека — не что иное, как своего рода двигатель внутреннего сгорания, которому так же, как и машине, нужно топливо. Исходя из этих соображений, он рассудил, что никакого смысла в походах в продуктовый магазин нет, зато сорняками, которых в его саду было полно, можно распорядиться с пользой. Так в рацион Форда вошли бутерброды со свежесрезанными сорняками, травяные салаты и тушеная зелень — к огромному сожалению его жены, друзей и гостей дома.
САМАЯ НЕЗАБЫВАЕМАЯ ПОТЕРЯ
У меня в жизни много было потерь: я терял женщин, диоптрии, работу, друзей, деньги, 2 коренных зуба, ваучеры и облигации. Я терял аппендикс, цвет волос, дорогу в ночи, веру, разум, спички и последний гвоздь, но самая знаменательная потеря случилась, когда я потерял яйцо, правое свое яйцо. Я долго пытался его обнаружить, ощупывал организм сверху донизу, переживал, пил, готовился к худшему, ставил на себе крест. Представьте, встаешь утром, тянешься пятерней к яйцам, дабы почесать, а правого нет, как не было! Трагедия. Предательство. Страх - а вдруг и левое следом? Кем я тогда стану? был двуяйцевым, потом однояйцевым, а потом и вовсе безъяйцевым?
- У него нет яиц!- станут кричать мне вослед хлипкие мужички и развратные женщины, топча мои глаза, погоняя к петле заслуженным остракизмом.
Однако я свыкся, надеялся найти себе другое применение, ведь живут и безногие люди, и даже завоевывают олимпийские медали (может и мне стать однояйцевым паралимпийцем?) и тут, очередным утром, почесывая мошонку, я обнаружил, ликуя, что яйцо вернулось! Вот те на! Как я радовался! Как благодарил Господа за временное изъятие одной из главнейшей сущности мужчины, как благодарил за урок, как воспрянул и натворил вовсе не богоугодных дел, а то ведь боялся, берег последнее, никнул, как последняя тварь!
Да уж, правду говорят, что нет у человека последнего, только жизнь!
ВИКТОР ПЕРМИТИН
Он был главой нашей командировочной группы, выбивавшей деньги из крупной золоторудной компании на Пласту Челябинской области (город называется Пласт, но местные говорят не "в", а "на"). Жили мы в нескольких номерах гостиницы, готовили сами - стояли лихие 90-е, и "Сникерс", закусывая спирт "Ройяль", мы делили так, как Соколов делил сало в "Судьбе человека". Шеф-поваром у нас был Виктор Пермитин, завотделом или даже замдиректора, не помню теперь. Так вот, разбив очередное яйцо в сковородку, он указательным пальцем вычищал скорлупу от белковой массы, чтобы не пропало впустую ни грамма.
Воочию вижу, как жил мальчик Пермитин в военные годы, как жили мы в 90-е...
ВСТАТЬ ПЕРЕД ВСЕВЫШНИМ
Во всем мире многие понаехавшие люди верят своему Богу и Богу местности одновременно. Вот, - чтоб далеко не ходить, - в буддистских Бурятиях, ни один православный человек не проедет мимо бурхана, не оставив коренному духу душевного подарка - денежки там серебряной, водочки немножко или даже яблоко, почистив его об рукав. И везде, где этот обычай уважения ювенильной религии соблюдается, мир и порядок держатся, как само собой разумеющиеся. А где не соблюдается, там война поселяется навеки - вспомните Ближний Восток, арабов с евреями, суннитов с шиитами, вспомните Индию с индуистами и мусульманами. И не важно, кто первый на той или иной земле поверил в того или иного бога, важно, чтобы люди, как древние римляне или россияне уважали чужих Богов. Тогда Боги будут жить с друг другом в мире и меньше будут обращать на нас гневного своего внимания, будут не нами, но друг другом заниматься, тем взаимно облагораживаясь.
Вы можете сказать, что Бог один, только верят в него по-разному. Высказанные, эти слова быстрой водой упадут на мою мельницу. Если Бог один, то и мы должны быть едины. Но нет, парша на наши головы! Там, где-то далеко, Боги играют в домино, или распивают на троих, а именем их гады, по земле ползучие, народы друг на друга натравливают, чтобы умереть богатыми, и встать перед своим Всевышним в золоте и серебре, будто боги этим купятся.
Но почему жизнь временами паскудная, несчастье кругом да чума коричневая с эбола? Это просто. Вы же знаете, как драгоценные металлы граммами из громадных скал добываются на пользу человечества? Так и Бог из тысяч тонн человеческих душ какое-то добро извлекает для счастья будущей паствы своей. Так что если есть у вас хоть микрограмм чего-то хорошего, знайте - Бог эти микрограммы изымет и будет несказанно рад, что в вас они нашлись. А не найдутся - Он просто больше людей к себе призовет раньше времени, чтобы планы свои квартальные выдюжить.
Не верите? А вы знаете, что все металлы родились в недрах свирепо горевших звезд? Все металлы! Всё наше внутреннее железо, золото, молибден, уран и проч. проч. проч. из звезд вышло, и в нас божьим промыслом было вложено частичками, чтобы мы не кашляли и не чихали всю жизнь и хоть что-то для других сотворили хорошего. И ежели сотворим, то будем мы для будущих созданий как те звезды, сделавшие для нас металлы и прочие насущные вещи.