Над дверью трамвая внутри красная кнопка и надпись – «Экстренный тормоз».
Как он может быть экстренным, если он тормоз?
* * *
– «Неужели я стал вампиром»? – подумал Буратино, отхлебнув березового сока.
* * *
Адвокат: «При разводе половина имущества жене, половина вам».
Муж: «Тогда, чур, ее левую силиконовую мне»!
* * *
– «Ой, девчонки, что-то я поправилась. Одежда на меня не налезает.
Даже муж не налезает…»
* * *
В русских деревнях бабы делали эпиляцию раз в год на Ивана Купалу, прыгая через костер.
* * *
– «Что вы там говорили про человеколюбие»? – спросил людоед адвоката.
* * *
Возвращается муж с охоты: «Жена, я привез тебе рога! Или себе»?
* * *
Чтобы похудеть, надо кушать с сувенирных тарелок, висящих на вертикальной стене.
* * *
Сначала Бог создал Вселенную и только потом, увидев, что получилось, сказал Слово…
* * *
Физики интересуются: «Что было до Большого Взрыва»?
Как что? Пришел дневальный, включил свет и сказал: «Рота, подъем»!
* * *
Когда я отхожу от компьютера, игровые персонажи включают свои компьютеры и играют в Бога.
А когда я выключаю компьютер, игровые персонажи успевают сказать: «Судьба…»
Но некоторые успевают возопить: «В чем смысл жизни?..»
* * *
Не успело начаться застолье, а хлеб уже нарезался…
* * *
В пограничном конфликте между телевизором и холодильником пострадал один человек.
* * *
Русские люди, после поджаривания на сковородках в аду, по привычке ищут сугроб…