Есть категория людей, которым иногда просто необходимо в своем мазохизме опускаться на дно общества. А есть категория людей, которым хочется экстремальности в отношениях любого плана. Ради этого они готовы пробовать все- наркотики, алкоголь, секс в нестандартной ситуации, выбор партнеров категории риска или неподходящих по социальному положению.
Я старалась забыть об этом знакомстве в интернете. Мне как-то почти брезгливо было вспоминать тот период жизни, когда я общалась с молодым человеком по имени Филипп.
Но недавно подруга позвала меня на концерт в арт-салон на Невском проспекте. В старой коммунальной квартире, в большой комнате, превращенной в зал и состоялось действие, которое напомнило мне о том, что , к счастью, ушло, но все равно было. На импровизированную сцену вышел небритый с отекшим лицом явно в прошлом харизматичный мужчина лет сорока с гитарой. Мы сидели в первом ряду. И устойчивый запах перегара преследовал меня весь концерт. Он пел чужие песни, читал чужие стихи. Кстати, весьма умело. А я словно перенеслась на полгода назад…
Я не знаю почему, но в какой-то момент жизни я стала очень не любить себя. Мне казалось, что я никогда не встречу мужчину, с которым проведу вторую половину жизни. Отчаяние разъедало мою душу. Надоели те, кому нужно было только тело. Те, кто даже не знал о чем я думаю, что люблю.
Мне написал некий Филипп. Этот молодой человек был младше меня на девять лет, но его анкета впечатляла зрелостью размышлений. «Жизнь человека наполнена разнообразными событиями. Одни нас радуют, другие огорчают. Все эти события так или иначе связаны с людьми, которые нас окружают. Отношения могут быть серьезными, могут просто быть. Мы все оказались здесь потому, что что-то в своей жизни не смогли решить». «Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в интернете… Но от Судьбы- злодейки не уйти. Таков наш век- друг друга нам искать в сети». «Разыскиваю девушку, способную растопить лед в сердце, согреть душу, умеющую искренне улыбаться и говорить правду. Я не ищу ту, которая сделает лучше меня. Внутри каждого мужчины живет хрупкий человечек, который рассыпается без любви и поддержки правильной женщины. Его женщины». На фото был худощавый мужчина, таких называют «жилистыми». Ничего примечательного, но ничего и отталкивающего.
Я ответила. Завязалась переписка. Быстро созвонились. Он был разговорчив. Почти сразу сообщил, что занимает хорошую должность. Начальник отдела, связанный с компьютерами. Высшее образование. Хорошая грамотная речь.
Приехал на встречу с легким запахом перегара. Объяснил - два дня были на охоте. Мерзли. «Пришлось пить». Но так не злоупотребляет. Посидели – поговорили. Он привез вино. Недорогое. Объяснил, что не разбирается. Я не удивилась. Мужчины редко умеют выбирать алкоголь, который им не интересен. Разговор оживился. Он рассказывал про неудачный брак, про то, что его не понимают. А он так хочет семью, детей. И умерла мать. И ему так одиноко.
Ох, эта женская жалость! Сердце мое размягчилось. Его серые глаза смотрелись так потерянно на бледном лице. И я пожалела его и оставила в своем доме на ночь.
Удивительно, но он был хорош как мужчина, даже слишком. И я возликовала: вот оно счастье! Пусть не слишком обеспеченный, но зато порядочный. И почти зразу стал называть «радость моя» и «солнышко». А ведь именно так мой отец называл мать всю совместную пятидесятилетнюю жизнь.
Уже на следующий вечер я была приглашена в гости к новому знакомому. Первое впечатление было негативным. Филипп был под алкоголем. Я сначала хотела развернуться и уехать домой, но он меня обнял и начал шептать на ухо всякие приятности. И я осталась. Следующее, что удивило- очень грязная, как говорят в недвижимости «убитая» квартира. Но он и его дядя, пожилой офицер в отставке, посетовали на трудность сурового холостяцкого быта, и я мысленно их оправдала.
В квартире жили две собаки и кот. Они все прыгали вокруг меня, облизывали, заваливали шерстью. Но это было так мило, что я расслабилась и присела за стол. Посиделки были на кухне. О, как восхитительно играл мой новый друг на гитаре, как красиво пел, смотря мне в глаза. Я начала влюбляться в этот сильный голос, в эти серые глаза с грустью и тоской. Потом пел его дядя, потом играла и пела я. Мы пили водку по старой русской традиции за знакомство, за каждого из присутствующих, за тех, кого нет. Он читал мне стихи о любви. И это было так трогательно, что под влиянием чувств я чуть не плакала. Мы провели прекрасную ночь. Утром болела голова. Хозяин квартиры стонал с похмелья. Я поехала на работу, а Филипп остался лежать в постели.
Я думала о нем весь день. Сомнения терзали меня. Очень уж много пили гостеприимные хозяева. Да и вообще, как-то все было слишком привычным для них. И я оказалась права. В течение двух недель мы проводили песенные вечера. Мой любимый не ходил на работу, сообщив, что купил больничный лист. Я разрывалась между доводом разума- бежать быстрее и голосом тела- скорее в его объятия.
Однажды мы поехали на рыбалку на Вуоксу, где провели два семейных дня. Я писала стихи, мы снова пели песни и пили водку. В какой-то миг мне стало страшно - не начинаю ли я привыкать к постоянному употреблению крепкого алкоголя.
Я попыталась расстаться, но он приехал за мной на такси с букетом моих любимых альстромерий и клятвами в любви. Он обещал не пить, заботиться обо мне. Мы говорили, что можно поехать отдыхать, что надо уехать жить за город летом. А потом он снова начал пить, пить и пить. Он напивался до беспамятства. Лежал и нес бред, как «говорят, общался с «белочкой». Однажды к нему пришли «друзья». Уголовник и алкоголичка. Я не выходила из комнаты. Когда престарелая мадам запойного мира начала меня упрекать, что я брезгую их компанией, я развернулась и уехала. И снова любимый меня возвращал. Протрезвевший и потерянный. И я, словно, издеваясь над собой, возвращалась к нему, в его страшный дом, в его вечный запой.
Пиковой точкой стала поездка на рыбалку за город Выборг. Мы приехали на место под утро. Мужчины выпили, снова. Я не пила, просто смотрела на красивое озеро. Я понимала, что это последняя встреча с Филиппом, прощание. Он был за рулем почти пять часов, он пил полдня, он был пьян и словно в кураже весел. Водка закончилась. И он сказал, что поедет за бутылкой в поселок. А это почти полчаса по лесным дорогам. Я пыталась возражать, но что мои слова против желания выпить еще. Дядя попросил меня поехать с Филиппом, и я зачем то согласилась. Когда мы ехали обратно, он разогнал машину почти до ста километров в час. Я просила уменьшить скорость, мне было очень страшно, но он меня не слышал. И вдруг из-за поворота выехала на встречу машина. Узкая дорожка. Нам не затормозить, и Филипп выворачивает в кусты малины. Где по страшной случайности стоит огромный валун. В который мы на большой скорости и въехали. Когда я открыла глаза, то поняла, что мы уже стоим. Из-под капота идет дым. Мой бывший любимый протрезвел, помог мне выбраться. Перепуганная пара из машины, ехавшей навстречу, выскочила. Они вздохнули с облегчением, поняв, что мы живы. Виновник аварии сказал им, что все в порядке.Как ни странно, машина завелась, мы доехали до места стоянки. И дальше он снова начал пить. Плакал от того, что черная полоса в жизни, что жалко машину. А я сидела и тоже плакала. Потому, что мне было очень страшно, что я могла погибнуть, и больше не увидеть своих дочерей, своих друзей и родных. Что мужчина, который говорил, что любит- любил лишь себя и водку. Я плакала, понимая, что наступает ночь, мы неизвестно где и телефон не берет. А мужчина рядом снял с себя всю ответственность. И пьяно спал у костра.
Я ушла утром, семь часов добиралась до города, но это уже другая история. Он звонил и плакал. Но я уехала далеко, в Ленинградскую область, и выключила телефон. Он писал мне сообщения, которые я читала ночью, когда набиралась сил включить трубку. Он обещал умереть от любви, говорил, что болен. Мне было горько поначалу. И немного его жалко. Но я закрывала глаза и вспоминала тот камень и дымящуюся машину. То, как жутко мне было идти полтора часа по дикому лесу, озираясь на каждый шум из кустов, как я садилась в попутки, так как не было другого транспорта. Сразу становилось легче. И я говорила нет. Однажды звонки прекратились. Я вздохнула с облегчением и постаралась вычеркнуть из памяти те пару месяцев своего падения на дно общества. Где были красивые песни под гитару и стихи о любви. Где водка победила в хорошем слабом человеке все человеческое. Где я могла потерять себя. Яркую, красивую, умную.
Через пару месяцев он посмотрел меня снова на сайте знакомств. Но я предусмотрительно внесла его в «черный список», и его возможные письма не нашли адресата. И гуляет по просторам интернета моя неудавшаяся любовь. Но это уже меня не касается.
Я не хотела писать про него. Потому, что люди не любят вспоминать минуты своего падения. Я не лучшим образом себя показала в этой истории. Я ничуть не лучше Филиппа. У каждого человека есть своя точка падения. Это была моя. Ниже не будет, но я не жалею. Потому, что дорожу жизнью вдвойне. Жизнью, которую могла так нелепо потерять в аварии с пьяным водителем и которую обрела вновь. Свободой от ненужных отношений. Любовью к тем, кого вновь обрела после своего нового рождения.