Разговор двух соседей:
- Василёк, от вкусным от тебя пахнет, чем ты занимался?
- Да ничего особенного, картошку жарил.
- А ты, Василёк, не пробовал картошку с ежатинкой?
- Пока Бог миловал и не горю желанием.
- Напрасно, я бы тебе сам её приготовил. От слушай, берёшь самого большого ежа, средний тоже пойдёт. Вначале весь жирок, что у него под колючками, на сковородку выгребаешь, а потом на нём мяско вместе с картошечкой поджариваешь. Вкуснятина, пальчики оближешь! А полезно как, ты, Василёк, не поверишь. Из лёгких вся фигня отхаркивается. Должен тебе заметить, насчёт панацеи - ёжик самый лучший лекарь. Собака отдыхает.
- Нет уж, спасибо, я как-нибудь обойдусь картошкой на сале. К таким деликатесам я не привык.
- Плохо. Василёк, очень плохо. Кстати, а тебе приходилось медвежатину готовить?
- А то как же! Только и знаем с жинкой, что этим балуемся. Как идёт она в мясной магазин, так и думает: "Медвежатины, что ли сегодня прикупить? А то, может тигрятинки?"
- Опять плохо, Василёк. Это лишний раз доказывает, какая ты темнота. А я вот, сам знаешь, в Чечне был по контракту...
- Да знаю, знаю. Как не знать, если ты уже миллионный раз об этом напоминаешь?!
- Теперь я уверен, что ты хорошо и правильно оценишь мой рассказ, про те мои времена. Ну вот, значит, сплю один раз ночью, а пацаны часовые спрашивают у ребят-контрактников:
- А кто у вас самый смелый и бесшабашный?
Все указали в мою сторону. Те разбуркали меня и предложили спуститься в ущелье по верёвкам.
- Пацаны, - говорю, - да какие проблемы? Я всю жизнь только и мечтаю, чтобы ночами по ущельям пошоркаться. Так что, я завсегда готов!
- Чё, даже не спросил, почему в ущелье?
- А зачем? Спустят - сами скажут. Так и случилось, слышу, орут сверху:
- Клим, ты ничего там не видишь?
- Я вам чё тут, котяра, чтоб среди ночи всё видеть? Да здесь, как у негра... Хоть глаз выколи.
А они:
- Медвежонка видишь? Случайно под обстрел попал и в ущелье скопытился.
- А, да, медвежонка не вижу, но чувствую. Думаю, на чём это я так мягко сижу?
- Давай, обвязывай его верёвками, будем поднимать. Повар ушёл, а жрать-то охота.
Вытянули меня с косолапым без приключений и я отправился досыпать. А утром вспомнил, что я дежурный по кухне. Захожу, а там... Твою дивизию, человек лежит. Они ж, сволочи, шкуру с медвежонка сняли и кому-то загнали за баксы, а я не могу врубиться, что происходит?
Главное, сам его обвязывал, помогал поднимать, а как увидел косолапого без шкуры, подумал, что кто-то кого-то замочил. Хорошо вовремя напомнили, а то у меня уже левый глаз с нижней губой синхронно задёргались.
Ну что ж, делать нечего, поскольку дежурный по камбузу, то надо приступать к дальнейшей разделке туши. И когда я косолапому удалил когти, а другим разом рубанул там, где у него щиколотка, то медвежья лапа, один в один стала похожа на человеческую ступню. Особенно пятка.
После обеда приехал командир взвода, и его нос сразу безошибочно учуял мясо. Офицер по запаху пришёл в нашу столовку и попросил у меня самый здоровенный кусок. Ну я и положил ему эту лапку. Он как глянул...
- Вы что тут, вашу мать, с горя каннибализмом занялись?
Бесполезно было рассказывать, что медвежонка ночью в ущелье раздобыли. Не поверил. Выстроил всех и три раза делал перекличку. Убедившись, что все живые, принялся за медвежатинку. Сколько потом меня хвалил за мой харчо с этой лапкой! Как встретимся, так и руку жмёт, просто отбою от него не было.
А когда я прибыл на гражданку, то первый месяц не вылазил с одного кабака, отдыхал душой и телом. Меня ж на Кавказе "лезгинку" обучили танцевать, так я однажды, как врезал им, с выходом из-за барной стойки, они аж ахнули. Бутылки плясали вместе со мной. Персонал столы отодвинули, а то мне размаху было маловато, и я как даванул по всему залу, если б ты, Василёк, только видел!
А аплодировали как! Семнадцать раз на бис вызывали. Бармен ихний, кавказец, которому я показал, как надо лезгинку откаблучивать, улыбнулся мне во все зубы. По причине зависти, у него борода покраснела. Правда, потом официант сказал, что это я ему кетчуп туда пролил.
Врать не буду, цветов не подносили, вместо них - сто граммов. Да нашим звёздам вовек не видать подобного признания! Я под эту шумиху расчувствовался, взял и поведал официанту историю про медвежонка. А он не поверил. Такой противнючий попался, лезет в пузырь, мол:
- Барсука сняли, а сказали, будто медвежонок.
Я ему уже и по башке настучал, всё равно не верит. Думаю, как же ему доказать? На тот момент для меня это было смыслом жизни. Смотрю, а у них в кабаке клетка висит с попугаем. Я схватил птицу и говорю:
- Хочешь, сейчас на твоих глазах голову попке откушу, прямо живому?
А он:
- Не, попугая трогать не надо, лучше кактус покусай.
Ну, я и покусал..
- И как, ничего на вкус?
- Где там ничего, две недели питаться не мог. Рот распух до самых бровей, язык тоже не помещается, лезет на бороду. Горюшка сколько хлебнул, из-за этого ишака упёртого.
- Нет, ну я всё понимаю, но зачем ты кактус кусал?
- Чтобы придать достоверность создавшейся ситуации.
- И?
- Что, и? Не удалось. Официант сказал:
- Не расстраивайся, ну давай, как будто я тебе верю?
Представляешь? Я аж расплакался. А эта сволочь заладила своё:
- Ни в какой Чечне ты не был. По ходу в Индию мотался, чтобы йоге обучиться, но, как по всему видать, и ученик ты оказался не удалый.
Вот, чтоб ты сделал на моём месте, ну не убивать же того козла? Я на следующий день поехал к дядьке в колхоз, он там лётчиком работает на кукурузнике, и угнал у него самолёт. Подлетел к кабаку, он же отдельно стоит на берегу, припарковался на бугорке и кричу официанту:
- Слышь, я забыл вам показать, как умею зажигать лезгинку, не отрываясь от самолёта. Она так и называется: "Тандем пьяного лётчика с его железным авиа-конём." Убирай скорей крышу, а то мешаться будет.
Официант взмолился, на коленях просил не делать этого:
- Теперь - говорит, - верю про медвежонка. Да я и раньше верил, просто жаба душила, что кому-то всё, а я лошара трусливый.
Как ты понимаешь, Василёк, с такой стратегией я не воюю, поэтому лезгинка, в обнимку с кукурузником, не случилась. Прилетаю обратно, а весь колхоз на стрёме, с дядькой во главе. Я залез на крыло и заорал дядькину любимую: Первым делом самолёты, а, - мол, - бабы потом.
Он стукнул меня пару раз по опухшим губам и дал понять, чтобы я год его поил. А дядяша мой не дурак, насчёт водки, вёдрами принимает. Но это всё ерунда, Василёк, по-сравнению с тем, что правда всё-таки восторжествовала!