НОЧНАЯ БАБУШКА
Самцов запер дверь за уходящей женой и набрал номер телефона агентства «Арина».
-Здравствуйте, мне срочно нужна бабушка.
-На час или на ночь? – поинтересовался приятный старческий голос.
-На ночь, пожалуй, - ответил Самцов.
-С отшлепыванием?
-С отшлепыванием и поглаживанием по головке.
-У нас как раз освободилась подходящая бабушка. 90/60/90. Это означает, что она знает 90 сказок, 60 песенок, 90 детских страшилок и анекдотов. Стоимость услуги - 550 рублей. Будете заказывать?
Через полчаса раздался звонок в дверь, Самцов поспешно разбросал по полу заранее приготовленные игрушки, опрокинул пару стульев и вышел в коридор, чтобы впустить гостью.
-Какое безобразие! – возмутилась бабушка, увидев весь этот беспорядок. Она не больно отшлёпала Самцова по мягкому месту, затем сменила гнев на милость и погладила его по лысеющей голове.
-Быстро чистить зубы и в постель! – распорядилась наёмная бабушка. Через пять минут Самцов вернулся в комнату, разделся до трусов, смущаясь своих волосатых ног, и нырнул под одеяло.
-Бабушка, расскажи сказку! Ту, страшную, про девочку со стеклянным глазом!
-Вот ещё! Ужасы всякие на ночь слушать! Я тебе лучше про трёх богатырей расскажу, закрывай глазки и слушай: жили-были три богатыря, и вот однажды с крайних пределов сообщили им, что летит на Русь чудище поганое. Высоко летит, быстро, без ракет «земля-воздух» его не достанешь. Что же делать? Стали богатыри думу думати, брагу кушати, девок щупати. Думали они три дня и три ночи, да и заснули! А когда проснулись, люди им и говорят: «Пролетело чудище мимо, потому как не заметило у нас никаких военных приготовлений. Спасибо вам, чудо-богатыри, что не стали мечами да палицами размахивать, чудище злить!» Так уберегли наши богатыри землю русскую, а в других-то краях Змей Горыныч немало бед понаделал: огонь высокоточный метал, инфраструктуру всякую разрушал, Сербия та страна называлась. И стали поклоняться сербы чудищу поганому, кредиты у него брать на восстановление им же разрушенной инфраструктуры…
Самцов уже сладко спал, уткнувшись носом в подушку. Ночная бабушка поправила одеяло, тихо отошла в сторонку и нажала несколько кнопок на мобильном телефоне.
-Это я, семьдесят вторая. Заснул мой клиент. Отшлепала. Погладила. Заплатил.
Её рабочая смена продолжалась.
АЛИСА И ПЯТАЧОК
История из малоизвестной книги Л. Кэрролла «Алиса в Забугорье»
От автора литературного перевода Александра ПАССЕТА:
Книга Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес» – лишь небольшая часть бредней пьяного старика, записанных его сиделкой и лежалкой. По многочисленным просьбам читателей мы приводим выдержки из второй книги о приключениях безумной девочки по имени Алиса. Новая книга выпущена издательством «П-ИЗДАТ» в жесткой металлической обложке и называется «Алиса в Забугорье». Из текста изъяты нецензурные выражения, сцены педофилии и издевательства над животными.
Алиса жила в предельно чистом, чисто английском городке, который был разделен на равные участки чисто убранными дорожками. Изредка здесь происходило чисто английское убийство в стиле Агаты Дристи. Заранее убийцу не знал никто, поэтому все приветствовали друг друга с холодной вежливостью. Лишь одно место в городе не вписывалось в общий пейзаж: это был большой бугор, покрытый зарослями крапивы. Даже соседские мальчишки не ходили туда, чтобы отлить на свежем воздухе.
А что же Алиса? На завтрак ее кормили овсяной кашей, похожей на блевотину, потом Алиса шла в паб, чтобы запить овсянку пинтой доброго шотландского эля. Пару бутылок пива она обычно брала с собой и шла куда-нибудь на природу помечтать о сексе, но сегодня все было иначе. С самого утра городок Питбулль был взбудоражен сенсационной новостью: ночью из свинарника престарелой мисс Марпл был похищен ее любимый хряк по кличке Пятачок. Хряк был старый, жилистый, но мисс Марпл души в нем не чаяла, каждое утро напяливала на него свежевыстиранные полосатые штаны. Алиса сразу догадалась, что Пятачок сбежал сам, и скрыться он мог только в одном месте…
Бугор оказался высокий, на самом верху отважная девочка поскользнулась и полетела в бездонную выгребную яму, куда веками вносили свой посильный вклад десятки поколений Кэрроллов, Хопкинсов и Бушей-старших, потому что младшие в этой дыре надолго не задерживались. Неожиданно падение стало замедляться, Алиса упала на мягкую подстилку из использованной туалетной бумаги, отовсюду струился загадочный розовый свет.
-Где я?!
-Где, где… в Забугорье! – раздался голос из ниоткуда. Алиса всмотрелась в темноту и заметила большую красивую дверь с надписью «АМЕРИКА». Ниже была приписка: «Вытирайте ноги!». На полу перед дверью лежал пыльный коврик с надписью «РОССИЯ». Алиса вытерла ноги о Россию и распахнула дверь в Америку. Там было темно, сыро и пахло скунсами.
-Не может быть, что это и есть Америка! - возмутилась Алиса. – Где же тут Белый Дом, «Мак-Дональдс» и штаб-квартира ООН?!
Она сделала несколько шагов в темноту, споткнулась и упала.
-Что это?!
-Лично я – Лежачий Полицейский. Лежу здесь, чтобы никто не превышал скорость въезда в Америку. А что касается надписей, то здесь ничему нельзя верить. Ничему и никому. Это Забугорье, девочка! Попав сюда, ты влипла по уши, лоханулась, облажалась, сваляла дурака, потому что отсюда нет выхода!
Алиса сделала еще один шаг вперед, поскользнулась и снова упала.
-Блин, кто здесь дерьма набросал?!
-Позвольте представиться: сэр Пятак! – взвизгнул кто-то почти человеческим голосом.
-Пятачок?! – обрадовалась Алиса.
-Не смей называть меня Пятачком! Когда-то давно меня действительно так звали, но потом я сделал карьеру и стал совсем другой свиньей, - с гордостью провизжал говорящий хряк.
-Вот ведь влипла! – огорчилась Алиса, рассматривая запачканную юбку и трусы.
-В сущности, все складывается не так уж плохо для тебя. Здесь можно отлично жить, если приспособиться. Я вот начинал простым ди-джеем. Может, слышала? Ди-джей Хряк. Какое-то время крутился на дискотеках, как белка в колесе, а теперь я крупный продюсер, сэр Пятак, кандидат в мэры и очень влиятельная свинья. Замуж за меня пойдешь?
-Пойду! Но только лет в 20, когда состарюсь.
-А как насчет завтрака?
-О, да! Обожаю на завтрак яичницу с беконом или свиные отбивные с зеленым горошком!
-Тогда пошли на кухню. Ветчины не обещаю, но могу угостить отличными помоями.
Когда они добрались до кухни, сэр Пятак буквально набросился на бачок для элитных пищевых отходов. Утолив первый голод, он разговорился еще больше:
-Ты ведь читала про меня в книжке «Винни-Пух и все-все-все»? Тогда я еще был Пятачком, прислуживал этому мешку с опилками, унижался перед всякими ослами. А Кролик – вообще полная бездарность! Потом я вырос и понял, что могу создать собственный проект. Я начал с реалити-шоу «Большое свинство» с тремя поросятами. Юмор, эротика, кулинарные рецепты от звезд – это как раз то, что хавает пипл. Правда, меня потом прижали за детскую порнографию. Между прочим, этих трех поросят я на панели подобрал, спас от голодной смерти. Думаешь, они меня за это хоть немного уважают? Свиньи неблагодарные! В общем, я их уволил и набираю теперь новую команду. У меня чутье на таланты!
Алиса впервые посмотрела на Пятака с уважением.
-Скажите, сэр, а для ваших проектов не требуются обаятельные девочки без комплексов?
-Девочки это хорошо. Где-то на дальнем плане, для подтанцовки. Но зрителю более интересен такой типаж, как я. Зритель думает: «Раз эта жирная свинья купается в деньгах и славе, у него лучшие в городе свиноматки, значит, и для меня не все еще потеряно!»
-Но это же иллюзия, обман, никого из них и близко не подпустят к шоу-бизнесу!
-Пойми, Алиса: мир полон зла, спасти его может только Америка. Чтобы в мире восторжествовала демократия, все добрые люди должны объединиться и поубивать всех злых. Так говорит наш Президент Куш.
Пока Пятак разглагольствовал на политические темы, на кухне появились два косоглазых карлика.
-А-а, давно не виделись! Это Чук и Гек. Отличные ребята, сыновья Чукчи и Геолога. Завидные женихи, между прочим! Представляешь: не пьют, не курят, жильем обеспечены! Не пьют они только безалкогольное пиво, не курят лишь куриный помет, а жилье у них – чум, могут и в снегу ночевать, когда тепло. Чук, жениться хочешь? А ты, Гек?
-Мы и так вместе живем, однако! – весело рассмеялись братья. Между тем, у Алисы уже начали сдавать нервы:
-Я устала! Хочу есть, спать, пить пиво, стоить глазки мальчикам! Здесь есть гостиница?
Лежачий Полицейский задумался.
-Да, совсем рядом есть гостиница для маленьких девочек, но это страшное место. Страшное! По вечерам там происходит такое!
-Подумаешь, я уже попадала в страшные истории. Однажды был праздничный вечер по поводу Дня Благодарения. Я вышла на сцену, спела песенку, потом решила пукнуть в микрофон. Пукнуть, всего лишь пукнуть, а получилось нечто ужасное!
Алиса расплакалась, уткнувшись лицом в меховой капюшон Чука. Лежачий Полицейский нежно погладил ее по голове краем стального листа.
-Видишь ли, Алиса, ты слишком добрая девочка, а в той гостинице нужно быть злой и даже жестокой, чтобы постоять за себя.
-Это я-то добрая?! Однажды мне на день рождения подарили говорящего попугая. Он стал болтать всякую чушь, и я выбросила его в окно!
-Ничего страшного, попугаи ведь хорошо летают.
-Но он был в клетке!!!
-Да, это меняет дело, - сдался Лежачий Полицейский, и вся компания пошла в гостиницу для маленьких девочек.
Гостиница оказалась большой фанерной коробкой с единственным зарешеченным окном, в которой с трудом могли бы поместиться несколько человек.
-Это так-то ваш муниципалитет заботится о маленьких девочках?! – возмутилась Алиса.
-Конечно, нет, - пояснил тощий администратор. – Этот дом был заказан муниципалитетом для малоимущих негров, негры в таком курятнике жить отказались, и тогда городские власти отдали дом маленьким девочкам, потерявшим родителей. Год назад здесь было полно таких девочек!
-Бедные сиротки!
-Да уж! Они поубивали своих родителей, насмотревшись мульфильмов про девочку-вампира.
-Где же они сейчас, эти несчастные девочки?
-Жуткая история! Нет, я даже вспоминать об этом не хочу. Я сам видел, как их призраки появляются здесь почти каждую ночь.
-Я остаюсь здесь! – заявила Алиса.
-Да, но…
-Не беспокойтесь, мужчины ко мне не пристанут: я несовершеннолетняя, владею приемами карате, и к тому же больна сифилисом.
После этих слов администратор бросил на стол ключи от единственной комнаты и поспешно заперся в туалете с бронированными дверями. Хряк Пятак и Лежачий Полицейский уходить не торопились.
-Мальчики, брысь отсюда на улицу! Я девственна, и не сплю в одной комнате с мужчинами! – соврала Алиса. Она ужасно хотела поболтать с призраками девочек-вампиров; узнать, бывают ли у них месячные.
-Ладно, крошка, здесь все свои. Кстати, как тебе наша Америка? – неожиданно спросил Пятак.
-Дерьмо! Там, на коврике, было написано «РОССИЯ». Отсюда можно попасть в эту самую Россию, об которую все вытирают ноги?
-Да запросто!
-Тогда не надо. Я хочу вернуться в нормальную Англию с овсянкой и пивом.
-К сожалению, отсюда нет выхода, но попробуй войти еще раз. Так как это невозможно, ты попадешь туда, откуда пришла.
-Я вошла через дверь, на которой было написано «АМЕРИКА». Как же я войду снова, если выйти нельзя?
- Мы же в Забугорье! Совсем близко отсюда есть лаз в Мексику, а из Мексики можно попасть куда угодно.
-Так проводите же меня, мистер Пятак!
-Сэр Пятак, - деликатно поправил Алису хряк и подвел ее к выходу из Забугорья. Склонившись над темным лазом, Алиса подумала, что неплохо бы проверить путь на добровольцах. Она ловко пнула Пятака в зад, и хряк с визгом исчез в темноте, потом все стихло. Алиса вдохнула побольше воздуха, поправила прическу и шагнула навстречу неизвестности…
Когда она открыла глаза, то увидела над собой свиное рыло. Это был тот самый хряк, который пропал у мисс Марпл. Свинья уже не разговаривала по-английски, из чего Алиса сделала вывод, что все они снова оказалась в родном Питбулле. На этом и закончилось ее первое путешествие в сказочный мир Забугорья.
НОВАЯ ДЮЙМОВОЧКА
Она родилась в семье бедных немецких братьев Гримм.
-И это роды?! – воскликнул брат Гримм. – Это выкидыш и далеко не самый лучший. Я не могу себе позволить иметь дочь размером с палец. И куда она выйдет замуж?! Я хотел иметь как минимум сына и как минимум с руку! Ладно, не будем ссориться, брат Гримм. Клянусь тебе: если один из нас умрет, я сделаю из этой мышки человека! Она будет гранить бриллианты у Рабиновича, есть крошки и спать в рукавице, а потом я таки выдам ее замуж, поверь мне!
Так появилась на свет новая Дюймовочка, впереди ее ждали суровые испытания.
Уже через год Дюймовочка заметно повзрослела и выросла на полсантиметра, она уже прочитала все книжки о сексе, ее хрупкое тело жаждало любви. Однажды Дюймовочка сунула за пазуху пару хороших бриллиантов и отправилась покорять мир. На улице было шумно, грязно, страшно, но очень интересно. Она понюхала дымящийся окурок, испачкала туфельки в луже-плевке и подергала за хвост огромного дождевого червя. К вечеру мини-девочка нашла настоящего мужчину! Он лежал возле дороги и был мертвецки пьян. Дюймовочке пришлось ткнуть его щепкой в глаз, чтобы привлечь к себе внимание.
-Здравствуй, Белая Горячка! – сказал мужчина.
-Меня зовут Дюймовочка. Ты умеешь обращаться с женщинами?
-Дерьмо-о-овочка-а-а…
Мужчину стошнило, после чего он заметно повеселел.
-Залезай в карман, Дерьмовочка! Я угощу тебя пивом с креветками, а потом можешь проваливать к чертовой матери.
Дюймовочке очень хотелось есть и спать, поэтому она не стала отказываться и через полчаса уже была в доме старого холостяка. Поев, она легла на подушечку для иголок, бесстыдно обнажив свои женские прелести.
-Тебе нравится моя грудь?
-Эти два прыщика?! – расхохотался старый пьяница. Дюймовочка в ярости схватила одну из иголок и попыталась уколоть насмешника.
-Да у тебя дерьмовый характер, Дерьмовочка! Ладно, я найду тебе приличного жениха.
На следующий день ее новый благодетель дал объявление в газету: «Миниатюрная девушка ищет мужчину с очень маленьким достоинством для серьезных отношений». Вскоре появился и жених с букетом цветов. Смущаясь и краснея, он продемонстрировал Дюймовочке интимные части своего тела, чем вызвал ее истерический смех.
-Я же Дюймовочка, а не Миллиметровочка! – пропищала она, однако выбора у нее не было. Так у Дюймовочки появился первый муж, если не считать того нахального жука, который лишил ее девственности в два года...
Кулинарную страницу «Колеса смеха» ведет шеф-повар Илья Мастерсон.
Из писем в редакцию:
Илья, что Вы посоветуете? Недавно я нажарила котлет на три дня на всю семью и отварила мужу макарон на ужин. Во время моего отсутствия он сожрал все котлеты, а к макаронам даже не притронулся. Ну не свинья ли, Илья?! Как заставить мужа есть макароны, дрянь такую?
Лариса, г. Новохоперск
Есть старинное русское блюдо, которое называется «Макароны по-флотски». Изобретатель макарон по-флотски – знаменитый адмирал Макаров. Именно в его честь итальянское мучное изделие «паста» в России стали называть макаронами. Мясной фарш и макароны в этом блюде перемешаны, так что бравым морякам и женатым мужикам приходится волей-неволей есть все подряд.
Существует множество способов уберечь котлеты от полного уничтожения. Надежнее всего повесить на холодильник замок, или хранить котлеты в сыром виде, или не делать их вообще.
Здравствуйте! После свадьбы моей дочери у нас осталось много объедков хорошего качества. Из больших мисок мы постепенно доедаем сами, хотя собака уже два раза отравилась. Я много всего собрала из тарелок в большой пластиковый мешок, но выбросить рука не поднимается – за все это денег плочено. Я слышала, что итальянцы из объедков готовят пиццу, это их национальное блюдо. Но у меня не получилось хорошей пиццы из объедков: при разрезании зять нашел в ней волосы и фильтр от сигареты. Посоветуйте, как правильно использовать объедки, Вы же в ресторане работаете!
Оксана, г. Набережные Челны
Оксана из Челнов! У хорошего хозяина ничего не пропадает, а у хозяйки – тем более. Вместо того, чтобы травить собак, для начала рассортируйте объедки. Хлеб, шкурки от сосисок, останки курицы, надкушенные ломтики колбасы пойдут на фарш для котлет, заплесневелый сыр – на хачапури. В общем, салат – к салату, прах – к праху, аминь…
И не думайте, что в дорогих ресторанах готовят иначе! Просто не думайте об этом, а то весь аппетит пропадет. К примеру, кто-нибудь понимает, как свежая норвежская форель для «суши» может быть свежей, если она добиралась к нам минимум две недели? Лично я не понимаю, просто прихожу и ем.
Илья Моисеевич, расскажите подробно, как из простых блинов приготовить блины с икрой?
Наташа из-под Николаева
Надо положить ложку икры на блин – и блин с икрой готов к употреблению!
Дядя Илья, Вы когда-нибудь готовили кошку по-таиландски? У нас с ребятами дрянь какая-то получилась, даже собака есть не стала.
Саша из лагеря «Артек»
Нас в пионерских лагерях тоже плохо кормили, но кошек мы не ели, а наоборот, ловили для них птичек. Теперь по сути вопроса. Как сказал один таиландский повар, трудно правильно приготовить кошку, особенно если у тебя ее нет. Для приготовления кошачьего рагу нужны настоящие таиландские пищевые кошки. Конечно, я пробовал готовить из наших, как диких, так и домашних, но заказчики каждый раз оставались недовольны.
Илья, я Ваша давняя поклонница, любительница и девственница. Я прочла все Ваши книги, выписываю журнал «Закуска и выпивка». Скажите, Вы женаты, дети есть? Каким кулинарным блюдом можно покорить сердце мужчины?
Любовь З., Люберцы
Да, я женат, у меня двое…, нет - трое детей! Просто один мальчик такой маленький, что его совсем не видно и не слышно. А чтобы покорить сердце мужчины, нужно купить в супермаркете побольше готовых котлет, картошки и конечно, водки. После посещения суши-бара все это пойдет на ура!
Уважаемый Илья Моисеевич! Пишет Вам студент-очник. Я живу в общежитии на свою стипендию. Чем бы Вы посоветовали угостить любимую девушку на 50 рублей из оставшихся у меня денег?
Родион, студент
Сложный вопрос, Родион, тут на бумажке надо прикинуть. Давайте сделаем простенько и со вкусом: две порции кофе «мокко» и два бутерброда с черной икрой. Количество закупаемых продуктов рассчитайте уж сами. Для сервировки стола вам понадобятся лупа и пинцет. Не ногтями же брать бутерброды с тарелки?
КАК ЦАРЬ ПЕТР АРАПА ЖЕНИЛ
Уникальные материалы об одном из эпизодов российской истории разыскал и опошлил профессор исторической тавтологии Александр ПАССЕТ
Арап Петра Великого
Как известно, юному Петру Первому был подарен арап, купленный на невольничьем рынке в Царьграде тамошним нашим посланником. На хорошую лошадь денег у посланника не хватило, а так все ж-таки диковина заморская…
Придворный астролог Петра Яков Брюс составил на арапа гороскоп, а городничий Иван Быков – протокол. Возникла потребность как-то назвать возмутителя спокойствия, и в результате поиска методом проб и ошибок арапа назвали Ибрагимом, потому что на Иосифа, Моисея и другие русские имена он откликался неохотно, только при наличии в руке банана.
Целыми днями арап читал рэп, зубоскалил над карлицей-шутихой, делал дриблинг на драгоценном паркете мячом из бычьего пузыря. К неудовольствию царской семьи, нужду Ибрагимка справлял в оранжерее, в кадке с пальмой, называя ее биотуалетом.
Советники советовали царю выпустить подарочного арапа в естественную для него среду обитания, то есть в ботанический сад. Директор ботанического сада был категорически против нового обитателя, он ссылался на низкую урожайность цитрусовых и настаивал на поселении царского любимца в более естественную для него среду, то есть в зоологический сад, где есть животные для охоты.
Директор зоопарка, в свою очередь, стал уверять Петра, что экзотические животные обходятся казне зело дорого, а сафари в центре столицы может стать неприятнейшим прецедентом. Кроме того, арап весьма похож на каннибала и вполне сможет прокормиться в ботаническом саду за счет неосторожных посетителей. Петру эта перепалка надоела, он велел обоих директоров заковать в кандалы и отправить на каторжные работы по переписыванию энциклопедии Брокгауза и Эфрона.
Остынув от приступа гнева, Петр приказал казнить первых двух директоров легкой смертью и доставить к нему директора Императорских театров, что и было выполнено тотчас же.
-Повелеваю сего арапа прослушать, дать положительный отзыв, петь научить настоящим образом и зачислить музыкантом в эту… как ее? В Кунсткамеру! Тьфу, в Консерваторию, - приказал царь громовым голосом.
-Но музыканты не поют! – попытался возразить почти полностью обрусевший немец Яков Иванович Вассерман, дрожа от страха. Петр отмел это возражение незамедлительно:
-Отныне чтоб все музыканты во время концертов солистам и хору подпевали с прилежанием, после чего устраивали ассамблею на голландский манер! А ежели кто из музыкантов веселью общему мешать будет – плетьми сечь нещадно и отправлять в солдаты на двадцать лет!
При этих словах Петр страшно выпучил глаза и стукнул тростью об пол, отчего Вассерман обрусел окончательно и понял: прав тот, у кого больше прав.
-А знает ли сей арап итальянский язык, и каким музыкальным инструментом он владеет в совершенстве? – вкрадчиво поинтересовался Яков Иванович.
Петр глянул на своего любимца.
-Ибрагимка, изобрази чего-нибудь!
-Ай-ай-ай-ай-ай-ай, купили негра, купили негра! – страшным голосом закричал царский любимец и принялся отстукивать ритм малахитовой вазой по столу из Янтарной комнаты, недавно подаренной Петру императором Фридрихом.
-Он превзошел самого Армстронга! – понесся по рядам царедворцев восторженный шепот. Яков Иванович упал в обморок, Петру тоже стало нехорошо, резкая боль словно обручем стянула голову.
-Ладно, унесите Якова Ивановича в его анатомический… тьфу, академический театр, - разрешил Петр. – К какому ж государственному делу тебя пристроить, Ибрагимка?
-Сначала жениться! – живо откликнулся арап, зализывая руку, пораненную осколками малахита.
Ларису Ивановну хочу!
Петр задумался.
-Жениться – дело хорошее. Князей нынче много развелось, а работать некому. В народе шутят: только тех, кто любит труд, к неграм в Африку берут. Найти бы тех шутников и четвертовать на Красной площади, как я тех стрельцов! Ныне негры не в Африке нужны, а здесь, в России. Независимо от цвета кожи. Мы же не расисты какие-нибудь! Постоянной прописки нет – негр! Готов работать за три копейки – негр! По иноземному – гастарбайтер. Хотя, настоящие негры еще лучше - здоровые, черные, на них даже прыщей не видно, венерологам меньше работы. Только рано тебе жениться, Ибрагимка, обучись сначала полезному ремеслу. Кем хочешь стать – бомбардиром, лоцманом, али по казенному ведомству служить?
-Ларису Ивановну хочу!
-Ларису Ивановну он хочет, мимино африканское! Ты себя в зеркале видел? Ладно, какую невесту тебе охота?
-Всех охота! Алексашка твоя красивый: волос белый, глаз черный, зубы желтые, улыбается мне.
-Алексашка? Меншиков? – рассмеялся Петр. – Шалишь, Ибрагимка, Алексашку я тебе не отдам, он мне для государственных дел надобен. Да и не баба он вовсе, только парик у него бабский, с буклями, по последней аглицкой моде.
-Небаба? – огорчился Ибрагимка. – Зачем Небаба чужой волос носить? Ладно, пусть Небаба, жениться очень хочу, однако.
-Э-э, нет, так государственные дела не делаются! – вскричал Петр. – Я тебе другую невесту подберу, из знатного рода, чтобы никто не сказал: царский любимчик Ибрагимка из грязи да в князи вышел. Так только я сказать могу, ибо царь.
-Знатная рода? – не понял Ибрагимка. – Рода - это откуда женщина рожает?
-Да-да, и другие места тоже знатные будут, не сомневайся!
Ибрагимка облегченно вздохнул и облегчился в кадку с фикусом. У него начиналась новая жизнь под чужим небом, которое злой шаман выкрасил в непроницаемо-серый цвет.
Сватовство
Многие горожане по собственному опыту знали: женить арапа в Санкт-Петербурге – дело практически безнадежное. Нет, чухонца там или татарина – плевое дело, а с арапами просто беда: нейдут за них девки замуж, боятся обезьянку родить. Но царю Петру и такое дело по плечу оказалось. Он уже двух карликов поженил, а арап по сравнению с ними – Майкл Джексон!
Невесту Петр выбрал из знатного боярского рода. Отец ее – боярин Гаврила Афанасиевич Ржевский – редкой был сволочью, которой свинью подложить – разлюбезное дело. Разговор между ними произошел в имении Ржевских, при стечении большого количества домочадцев и прислуги.
-Гаврила Афанасиевич, как же засиделась твоя дочь в девках аж до семнадцати годов? – вопросил царь.
-Я так разумею, государь: Наталья моя девка видная, в полном соку, еле на лавке умещается, а жених ныне мелкий пошел, боится на прокорм супружницы лишку денег потратить. Непорядок это, худые времена пошли, государь!
-Раз такое дело, то я, как царь-реформатор и отец-основатель, гинекологическое древо твое надбавлю изрядно во все стороны! – пообещал Петр. – А для того женю своего арапа на твоей Наталье!
При этих словах Наталья Гавриловна упала в обморок, ее спешно унесли в смежную залу для нюханья нашатыря и промывания желудка при посредстве клистирной трубки.
-Помилуйте, Петр Алексеевич! – взмолился Гаврила Афанасиевич. – Как же можно выдать дочь за обезьяну заморскую, купленного арапа?! (Выражения взяты из сочинения А.С. Пушкина «Арап Петра Великого»).
-Не обезьяна он вовсе, а принц, сын арапского султана! При нем и сертификат был с таможенными пометками, а раз таможня дала добро, то и тебе, Гаврила Афанасиевич, не резон от такого зятя отказываться. Коль не согласен на арапа, я тебе завтра же карлика в женихи представлю. Давеча матушка моя любезная на карлицу-шутиху случайно села – и нет карлицы! Теперь моим карликам приплод нужен, толку-то, что я их друг на дружке поженил!
Тут боярин Гаврила Афанасиевич тоже грянулся оземь, срочно вызвали лекаря пускать ему кровь и ставить пиявки, подозревая апоплексический удар.
-Эх, народец нынче хлипкий! – заметил царь Петр. – Ничего! Арапа на Наташке женю, будет у нас в России свой Ганнибал, а там, глядишь, и Пушкины пойдут, дурное дело не хитрое. Кого бы еще женить?
Царь на какое-то время задумался, озирая присутствующих, и по здравом размышлении решил непременно жениться самому во второй раз.