Лабжурнал Тарантоги
Опыт № ''Прд крт''
***
Однажды поздним зимним вечером мы с моим другом – отважным звездным капитаном дальнего плавания Йоном Тихим и его радистом Родригесом собрались втроем для обсуждения деталей нашей предстоящей изыскательской экспедиции на планету Лидсемерия. Склонившись над картой изображающей материки Лидсемерии, я отодвинул тарелочку с лимоном и спросил
- Что это?
Йон отодвинул солонку, мешающую ему смотреть, вгляделся и прочел
- Это Раковый Перешеек, судя по названию, но местность абсолютно не гористая, или озерно – речная, как следовало бы ожидать из названия, а наоборот очень даже пустынная, с преобладанием саксаульно – кактусовой растительности.
При упоминании кактусов Родригес заинтересовался и, отставив в сторону бутылку с текилой, приблизил лицо к карте и стал рассматривать ее, пытаясь рассмотреть любимый им вид флоры. Дорогой Родриго! Я улыбнулся. Он так любил кактусы, что для него они были скорее даже не флорой, а фауной, в смысле живыми существами… почти одушевленными… у него в радиорубке был один такой кактус и однажды я видел как он с ним разговаривает.
- А вот еще какая-то Гусиная Тяпка! – сказал Йон, рыская взглядом по карте. – А вот Уйко…
Я содрогнулся при этом слове.
- Почему вас это беспокоит, профессор? – озабоченно спросил Йон.
- Вы знаете, дорогой Йон, - сказал я. – Вы знаете как много и долго я путешествовал по Галактике в поисках разумного, вечного, доброго. Судьба заносила меня в диковинные и иногда страшные места, но я никогда не терял присутствия духа и никогда не отступал перед трудностями.
Родриго зааплодировал и снова переставил тарелочку с лимоном в центр карты.
- Но иногда судьба ставила меня в тупик своими испытаниями… я попадал в ситуации, когда моя привычная и отточенная логика переставала работать…
- Антимир? – живо спросил капитан.
- Да дорогой капитан! – ответил я с благодарностью. – Это испытание антимиром, пространством, где все шиворот - навыворот и даже наоборот.
- Карррамба! – прорычал Родриго.
-Хуже! – ответил я. – Намного хуже, любезный Родриго! Миры, где наизнанку вывернуты все химические и физические законы еще можно перенести… в конце концов всех делов-то – представить что электроны положительные, у лямбд – барионов изотопический спин отличен от нуля, а фермионы и вообще ведут себя словно они не квазичастицы, а черт те знает что! - я рассмеялся.
Родриго внезапно замутило и он, зажав рот ладонью, выбежал из рубки. Бедняга… это, наверное, от лимонов.
Капитан тоже выглядел немного растерянным.
- И все же, профессор… - попросил он. – Вернемся непосредственно к сути.
- Да, конечно же! – согласился я. – Итак дело было во времена экспедиции в Прахо… это планета в западной части Галактики. Я отправился туда вместе с капитаном Чебуршиком – известным звездоплавателем. Планета была обитаемая и с высоким техническим потенциалом. Экспедиция наша была скорее познавательной и туристической, нежели изыскательской. Мы приготовились отдыхать и это то нас и погубило.
- Уже по прибытии на космодроме я заметил, что население планеты находится в предреволюционном состоянии и не скрывает своих антипатий. В зале выдачи виз висел огромный плакат на нескольких языках… я прочел ту, что была написана земным алфавитом – ‘’Позор! Полиция воруе’’! Под плакатом прохаживались двое дюжих полицейских, настолько глупых и недалеких, что даже не удосуживались поглядеть вверх на позорящую их надпись. Один из полицейских заметил мой пристальный взгляд и, широко растянув губы, показал мне свои крепкие отточенные зубы.
- Будьте осторожны! – шепнул я Чебуршику. – Берегите вещи и ценности!
Чебуршик согласно кивнул и прижал к себе рюкзак с запасными носками и упаковкой сливовых карамелек.
Столица была великолепна… созданная переселенцами с Земли она была отстроена как практически точная копия земной Праги. Это было весьма удачно, потому что я к своему собственному удивлению, объехав пол Галактики так и не удосужился побывать в этом прекрасном городе.
Мы наняли гида и некоторое время бродили по узким темным переулкам с многочисленными питейными заведениями, а потом оказалось, что Чебуршик куда-то исчез
- Где мой друг? – спросил я у Первачка… так звали нашего гида, потому что он был первым в семье.
- В херне! – ответил Первачок, продолжая есть мороженое.
- Как так? – закричал я, решив, что Чебуршик попал в какую-то неприятность.
Вместо ответа Первачок пожал плечами и показал мороженым на вход в здание, над которым было написано ‘’Херня нон стоп’’. Судя по всему это было какое-то увеселительное заведение, в котором круглые сутки происходило нечто безобразное .
И тут я вспомнил особенности чешского языка, который стал основой для этих колонистов.
- Фуффф! – сказал я с облегчением.
Вскоре вернулся Чебуршик и я ему объяснил, с чем мы можем столкнуться в будущем.
Он в ответ поведал что наведался в, так называемую, херню из-за привлекшей его внимание и интерес вывески, на которой значилось – ‘’Девки даром’’… зайдя в херню он стал озираться и спрашивать, где обещанные девки даром, на что работники херни отвечали встречным вопросом того же содержания – ‘’Где девки’’?
Как оказалось вывеска сообщала о том что если с посетителем придет дама, то ее обслужат бесплатно… короче Чебуршика выгнали из херни за демагогию.
Следующим моментом столкновения нас и чешского языка стал диалог в ресторане
Приятная девушка - официантка улыбнулась мне и я, краснея, сказал ей, что хотел бы заказать яичницу глазунью
- Мне, пожалуйста, яйца на очи!
Как раз в этот момент Первачок, узнав в официантке свою знакомую, поздоровался с ней
- Ахой, пердэлка!
После этого Чебуршик начал смеяться, от чего его схватила судорога, он начал задыхаться и махать руками и разбил очень дорогую вазу, которая падая разбила зеркало, которое упав разбило голову прибежавшему метрдотелю.
Нас забрала полиция и посадила в очень уютную камеру на троих. Надо сказать, камера была даже лучше обустроена, чем наш номер в гостинице. Пришедший к нам следователь сообщил, что в наших личных вещах обнаружены запрещенные к ввозу, облизыванию и поеданию сливовые карамельки, поскольку в них присутствуют запрещенные на планете вещества.
Что это за вещества мы так и не узнали.
Как оказалось, мы в камере были не одни и вскоре из одной из комнат нашей камеры показался толстый, бородатый и лысый человек с красным носом и синими глазами… или наоборот? К сожалению, не могу сейчас вспомнить точно.
Он сразу закричал ‘’Свобода!’’ и представился. Как оказалось его зовут Гамбринус и именно из-за своего имени он и попал под пресс репрессий, так как присвоил себе знаковое имя, близкое и родное для каждого аборигена. Нельзя вот так вот просто взять и назваться тем, кого почитают все… это подрыв авторитета… это попытка выдать себя за того, кем на самом деле не являетесь – это все равно что назваться Героем Франции, Дедом Морозом, Санта Клаусом, Арнольдом Шварцнэггером и так далее.
Ему не помогло даже то, что он вовсе и не виноват и назван был так своими непутевыми родителями…. И потому был с детских лет посажен пожизненно за попытку дискредитации народного героя.
С тех пор, как только он научился говорить слово ‘’Свобода’’ стало главным его лозунгом… он ее никогда не видел, не знал, что оно означает, но очень хотел ею овладеть.
Чебуршик высморкался и, смущаясь, обнаружил, что носовой платок остался у полиции.
-Есть ли у вас салфетки? – спросил он.
Гамбринус указал на дальний конец гостиной. Чебуршик поплелся туда и стал чем-то звенеть и шуршать.
-Что вы там делаете? – спросил Гамбринус, видимо беспокоясь за порядок в своей камере.
- Шукаю! – ответил Чебуршик.
Гамбринус в недоумении вскричал
- Кого?
- Салфетки! – ответил Чебуршик, после чего Гамбринус повернулся ко мне и, сделав страшные глаза, прошептал вопросительно
- Писька злыдня?
- Нннне знаю, - нерешительно ответил я в совершенном непонимании создавшейся ситуации.
-Уйко – ***ко! – сказал Гамбринус и сокрушенно покачал головой.
Поверьте мне – я очень пожалел, что не попал на планету где говорят на совершенно незнакомом языке… например свистят или шипят. Было бы гораздо лучше, если бы произносимые аборигенами слова вообще ничего не напоминали.
-Прд крт скрз дрн спрд зглт хрст зрн! – добавил минуту спустя Гамбринус и задумался.
На всякий случай я согласно закивал и повторил за ним ‘’Прд крт!!!’’
Немного погодя успокоившийся Гамбринус пошел и, надев перчатки, выбросил все салфетки и после поделился с нами своим планом побега.
- Свобода! – приговаривал он и показывал, что там у нас будет всего много и всего сразу.
Мы согласились с ним – помогли ему докопать последние три метра подкопа – залезли – вылезли – отряхнулись – и вот оно – мы снова свободны и счастливы.
К сожалению, мы вылезли слишком близко к джунглям и не успели опомниться, как попали в плен к племени каннибалов, обитавших в окрестностях столицы. Дикари очень обрадовались и посадили нас в клетку, где стали откармливать, прежде чем съесть. На третьи сутки Гамбринус прокричал ‘’Свобода!’’ мы стали копать и до назначенного ужина успели снова освободиться… к сожалению убегая от каннибалов мы пересекли границу отделявшую их от племени одинаково не любивших и людоедов и столичных и потому решивших посадить нас на кол, четвертовать и кастрировать одновременно… мне было интересно как они это выполнят технически, но Гамбринус сообщил мне что технология в этом смысле у них безукоризненна и вряд ли доставит мне удовольствие.
Как вы, наверное, понимаете мы не стали задерживаться у них и как только Гамбринус дал команду ‘’Свобода’’ мы побежали в пустыню… оттуда после побега от верблюдолюбителей мы побежали в горы… сбежав оттуда от щелеглазов мы побежали куда глаза глядят, потому что нас хотели сварить живьем в самом лучшем масле и бежали пока на окраине показавшихся нам знакомыми джунглей не столкнулись с патрулем столичной полиции, которая, как оказалось, разыскивала именно нас.
- Свобода! – прошептал обессилевший Гамбринус и вне себя от радости бросился к ним и стал обнимать и целовать. Мы тоже, как и он протянули руки, чтобы на нас быстрее надели наручники и отвели в нашу любимую камеру.
Там мы и просидели тридцать лет и три года.
- Очень интересный и поучительный рассказ, профессор! – заметил внимательно слушавший Йон Тихий. – Но какое это все имеет отношение к цели нашего путешествия? Зачем вы нам все это рассказали?
- Я рассказал это, потому что очень не хотел бы снова оказаться в подобной ситуации, а некоторые из наименований на вашей карте говорят именно за то, что планета может нести такую же опасность. И уж во всяком случае, нужно отказаться от провозки любого количества сливовых карамелек, потому что с них все и началось!
- Прд крт хрст, - задумчиво пробормотал Родриго и обеспокоенно поглядел на своего капитана.
Краткий словарь
***
«Pozor, policie varuje» - «Внимание, полиция предупреждает».
Herna – салон игровых автоматов
‘’Ахой, пршетелле!’’ привет подружка, но если здоровается парень со своей девушкой, то приветствие может звучать как "ахой перделка", где перделка, или прдэлка это уменьшительно – ласкательное название пятой точки.
Злыдня писькина - сексуальный маньяк
"Яйца на очи" - яичница-глазунья
Уйко – ***ко – странный дядя
Рыхлый – быстрый.
Запамятовать - запомнить
Запомнить - забыть
Поганка - гречка
Вонявки – духи
Выпродеж – распродажа
Жирафа – длинный сосуд для пива
Зеленина — овощи
Овоще – фрукты
Пениз – деньги
Черствый – свежий
"Уеб-сайтове" - веб-сайты
‘’Прд крт скрз дрн спрд зглт хрст зрн’’ - чешская скороговорка. Дословный перевод - "пукнул крот сквозь траву, сначала проглотив горсть зерен"
‘’Шукать’’ – трахать
Аборигены уверяют, что вывесок ‘’Девки даром’’ не существует, а Херня произносится как Гэрня, но это скорее уловка… к тому же, зная популярность таких названий, хозяева заведений просто обязаны были их включить в свой список дабы привлечь посетителей.