Vinum Super Omnia Bonum Diligamus!
(лат. - Возлюбим вино превыше всего!)
Достижения отечественной науки неоспоримы. Гениальный химик Менделеев рождён в России и это даёт законное право каждому гордится его открытиями так, словно он сам лично сделал прорывы в науке. Каждый патриот, поминая Менделеева ощущает себя авторитетом среди умников, поскольку тоже сын этой земли. Не важно, что из всего школьного курса в памяти осталась единственная формула Н2О, зато организм в совершенстве изучил действие Н2ОН, родного раствора доведённого до совершенства великим учёным. По ряду свидетельств водку изобрёл другой величайший самородок русской земли – Ломоносов, а Менделеев вывел её плотность. Он взял 500 грамм спирта и 500 грамм воды, смешал, получилось 950 грамм водки. С правилами арифметики это никак не согласуется, а виновник этого алхимического казуса не гипотетическое взаимопроникновение жидкостей, как утверждают, а призрак Ломоносова, который каждый раз при этом смешивании берёт законный налог и забирает в астрал по 50 грамм водки с каждого литра.
Увлечённый человек был Дмитрий Иванович и увлечения его были наши народные – карты, водка, непринуждённое общение с приятелями в легкомысленных обстоятельствах и всё такое прочее…, ну сами знаете. Богемный образ жизни не помеха природной смекалке и пытливому уму, вот и Дмитрий Иванович в перерывах между двумя рюмками – Бац! – и открыл закон Менделеева! Он любил водку, а с похмелья раскладывал пасьянсы. Я тоже люблю водку и пасьянсы, борода у меня ничуть нее хуже, да и имя по странности также Дмитрий, что определённо даёт уверенность в неизбежности будущих гениальных открытий, при условии регулярного употребления алкоголя. Ну что ещё так будоражит сознание, что бередит ум, что увлекает в мир крамольных фантазий? В этом периодическом состоянии периодически являются не только периодические таблицы, но и гости из далёкого космоса и близкого загробья. Если являются черти, то справедливо сказать, что наши черти куда позитивнее забугорных. Наш рогалик по подоконнику весело поскачет, подпоёт и посочувствует, разделит рюмку-другую, а если и строптивица, его завсегда можно укротить по примеру Гоголевского Вакулы. Так мой сосед - художник однажды целый выводок хвостатых бестий закатал в стеклянные банки, пока ночью на кухне пил горькую. Вот теперь скажите, кто кроме русского человека додумается заготавливать мистическую нечисть впрок заодно с огурцами и помидорами? Оно может даже очень к месту вовремя к столу открыть с домашними соленьями заодно баночку маринованных чертей!
Возьмём теперь в противовес европейского Мефистофеля. Этот компанию никогда не украсит, не порадует, а хитростью обжулит, выманит душу, а потом ещё и придушит бессовестно. Захотел однажды западный авторитетный учёный Фауст сотворить философский камень и универсальный эликсир, но только прямо скажем, нихрена у него не вышло и не могло. Удавили Фауста в расцвете лет. Об этом сами можете поинтересоваться в мировой классической литературе. А наши, Ломоносов с Менделеевым, открыли это универсальное средство от всех напастей и активно им пользовались. Мы им тоже пользуемся, хотя и с дозировкой перебарщиваем, отчего бывает, болеем…. Зато гениальный русский учёный Похлёбкин доказавший законную национальность водки вывел, что и русский натуральный самогон не только безопасный, но и полезный для здоровья напиток, да и в целом, по словам Михаила Жванецкого: «Алкоголь в малых дозах - абсолютно безвреден в любых количествах!» Если рассматривать этот вопрос более концептуально, то, по мнению Венедикта Ерофеева с определённой долей осторожности можно пить всё, если делать это романтически, дегустируя различные средства, например по пути из Москвы в Петушки. Тот, кто не пробовал коктейль «Слеза комсомолки» никогда не поймёт поэтику странствий и приключений.
В области пьянства мы впереди планеты всей. Оттого чудим часто, то блоху подкуём, то в космос первыми выскочим. Водкой проблемы себе создаём и ей-же решаем. Все болезни привыкли лечить этим средством и потому в фармакологии чего-то недотянули. Желудок, сердце или печень поддерживаем средствами, полученными от индусов, венгров или немцев. Только при всей вере в таблеточные чудеса в глубине души не верим в химическое могущество снадобий и надеемся на природу. Как природа рассудит, так организм себя и поведёт. Простейший пример – в армии воинам в кисель добавляют бром для подавления сексуального желания, думаете действует? Да ни фига! Разговаривал на эту тему однажды с приятелем, зашедшим в гости с подругой на рюмку чая. На глаза попалась целая упаковка «антиблудина» купленная для кота. Товарищ воодушевлённый «чайком» и предстоящей романтической ночью героически заявил, что на его потенцию никакая химия не подействует и, не дав вставить слова, на глазах у изумлённой публики сожрал весь стандарт и запил его Ломоносово-Менделеевским эликсиром. После этого бахвал с девушкой засобирался к себе домой для интимного уединения. Было конечно интересно и страшно за последствия эксперимента. Утром звонила подруга и жаловалась, что бедненький всю ночь блювал обхвативши унитаз…. Стало быть, химия подействовала, хотя и совсем неожиданным образом. Вырисовывается целая цепочка взаимосвязанных химических реакций. Сначала одно вещество проникло из желудка с кровью в мозг, мозг сразу активизировал свои исследовательские и изобретательские функции. В это время под воздействием женских феромонов активно стали выделяться адреналин и гликоген. Эти возбуждающие наркотики вступили в противодействие с химией кошачьего контрасекса, который в свою очередь был разведён Н2ОН и всё это создало дьявольский коктейль заставивший организм растеряться и заняться любовью с санитарной вазой. Из этого надо сделать важный вывод о том, что химия лежит в основе всех наших начал и в жизни необходимо знать её хотя-бы самые элементарные принципы, иначе кайф не в кайф и всё насмарку. Тому пример случай произошедший с ещё одним моим знакомым. Измаявшись, в ожидании домашнего банкета по торжественному поводу, куда он был приглашён, молодой человек решил попить пивка и попил его по прежней традиции изобильно. От выпитого разыгралась изжога и сердобольный товарищ, сведущий в химии, посоветовал принять чайную ложку соды для нейтрализации кислотной реакции. Возможно изжога была сильная и потому страдалец для надёжности хапнул соды столовую ложку с горкой. «Оп, ля!», сказала сода, когда встретила в желудке ведро пива. «Ой, бл…!» - успел сказать изжожный пролетая по воздуху в туалет и роняя по пути хлопья извергающейся пены. Весь вечер и пол ночи гости ходили смотреть на засевшего в туалете живого человека-огнетушителя. В итоге пьяные в сиську друзья кое-как дотащили совершенно обессилевшего и абсолютно трезвого парня домой в середине ночи. Погорячился он с нейтрализацией.
На этом примере можно и закончить, чтоб не тратить драгоценное время на чужие глупости. Живите гармонично, познавайте химию!