Люди так стремительно появляются в нашей жизни, становясь подчас самой главной ее частью. Но как бы это было не парадоксально, они так же стремительно исчезают из нее. Ты пытаешься сохранить эти частички, если и не в своей жизни то хотя бы в памяти, сделав это частью воспоминаний из прошлого. Люди, игравшие более или менее важную роль отпечатываются в твоей памяти и тянутся за тобой в течение почти всей жизни, до того момента, когда ты наконец осознаешь, что все кончено, что пора отпустить эту часть, так как это уже не является частью пазла твоего настоящего. Ты понимаешь, что жить воспоминаниями не позволяет тебе двигаться дальше…Что пора что-то менять…но даже и в этом случае, когда ты понимаешь, что все уже давно кончено, и ничего не вернуть, ты четно пытаешься ухватиться за эти частички, претендуя, если уже и не на главную роль в жизни этого человека, то хотя бы на роль зрителя в последнем ряду…Ты хочешь знать, как живется этой бывшей тебе когда-то дорогой и много значащей частичке…Правда зачастую это самая частичка уходит в свободное плавание, ничуточки не жалея об этом. Плывет она себе по течению и в конце концов становится частью чьего-то другого пазла. И как бы ты на это не отреагировал, это уже не имеет никакого значения, так как ты не в праве ей помешать…
Так и в жизни…Знаешь, прошло уже достаточно много времени, да и частичка была на мой взгляд не такой уж и значимой частью пазла моей судьбы, но каждый раз узнавая новости из ее новой жизни у меня что-то сжималось в груди…Наверное, это было воспоминание, что когда-то, пусть и не очень долго, но эта частица составляла одно целое с остальными пазлами…правда это было в прошлом.
Расставание с Даней не принесло мне особой боли. Я не ощущала, что потеряло что-то жизненно важное. Может потому что его роль в моей жизни была слишком короткой по времени, не могу сказать, что второстепенной, так как 2 месяца все мои мысли были заняты именно им, но все же могу не такой уж значимой, раз я пережила наш разрыв так легко. А может это был и не разрыв. Ведь разрыв-это когда что-то цельное разделяется на несколько частей, обретая никому ненужную свободу и вместе с ней одиночество, но при этом на всех частях этого бывшего когда-то цельным остается след, свидетельствующим о неком когда-то единстве…Так вот…всю мою легкость пережитого разрыва я могу объяснить только тем, что мы никогда попросту не были частью этого самого целого.
Я помню тот день когда он в первый раз написал мне, помню как решила, что во что бы мне это ни встало закручу с ним, хотя тогда я считала, что страдать будет он. Помню, сколько радости принесло мне его первое СМС ,присланное на телефон, помню, как в первый раз увидела его и поняла, что он именно тот, кого я искала, помню первые слезы, когда была уже готова идти с ним на свидание, а он уехал к маме на работу и не смог вернуться, помню, как говорила себе «Стоп. Хватит. Это же не ты совсем. Это он должен за тобой бегать. Выброси его из головы» и как потом возвращалась вновь и вновь с бешено колотящимся сердцем от предвкушения очередного свидания. Помню, как мне хотелось взять его за руку, уже на втором свидании, помню, как он взял меня на руки, чтобы я не испачкалась. Помню, как он обнял меня, когда я пыталась ему высказать очередную мою догадку. Но ведь в тот момент я добивалась именно этого. Помню, как корила себя в тот момент за свою легкомысленность и доступность, ведь это было не свойственно девушке с моим воспитанием и взглядами на жизнь. Я не любила, когда события развивались так стремительно...Помню, как рушились все мои планы…я не могла ни спать, ни есть…рыдала целыми днями оттого, что он променял меня на вечер с друзьями, хотя он и предлагал мне пойти с ним, но я в силу своего, почему-то включившегося именно здесь хорошего воспитания, решила, что идти с парнем к его друзьям, было бы плохим тоном. Помню, как ходила несколько раз за день в церковь и умоляла, чтобы он вернулся… Я до сих пор помню, ту пустоту внутри меня, которая просто поглощала всю меня…Помню, как чувствовала боль…я точно уверена, что это болела мое сердце, боявшееся потерять только что обретенное чувство…Помню, как корила себя за свой же несносный характер, обещала себе забыть его, была уверена, что даже смогу это сделать…Опять рыдала…ненавидела свою гордость, чуть ли волосы на себе не рвала…Помню, как набрала его номер, и прошептала, что нам нужно поговорить. Помню, как он согласился, как ни в чем не бывало…Помню, как я увидела проблеск надежды…а потом услышала укор моей гордости, уверенной, что я поступила неправильно…Помню, как мое сердце пререкалось с гордостью, пытаясь донести до нее всю важность ситуации и этого человека…Помню, как обещала гордости, что это в последний раз, и что я не собираюсь перед ним извиняться, а всего лишь поговорю с ним…Помню, как он приехал…как я начала оправдываться перед ним, осознавая, что была не права и перегнула палку…Помню, как он пытался сделать так, чтобы я замолчала, перестала говорить все эти ненужные слова, он поднял меня на руки и назвал меня своим чудом…Это всегда действовало… Мне кажется, что тогда я перестала соображать…Он обнимал меня, и я чувствовала, как что-то теплое разливается внутри меня, течет по моим венам, доходит до сердца, вознеся его на вершину блаженства. Может это и называется счастьем?! Я прижималась к нему, ощущала биенье его сердца…Помню, как мой разум подал мне сигнал SOS, когда я осознала, что он хочет того же чего и я:поцелуя. Мне не хотелось выглядеть дилетанткой, и я изо всех сил воротила от него голову, будто пытаясь убежать, но от своих желаний не убежишь…Помню, как ощутила его настырный язык внутри, и мне ужасно не понравилось… Помню, как он повторил это несколько раз, пока я не вошла во вкус и не ответила ему…Помню, как копалась в его волосах…Однажды я увидела это в каком –то голливудском фильме и мне всегда хотелось попробовать это сделать…Помню, как мне было хорошо с ним, как хотела продлить тот наш вечер примирения...Помню, как он обещал меня проводить на автобус…И я боялась, что это всего лишь слова. Боялась закрыть глаза, заснуть, а проснувшись осознать, что это всего лишь сон, и вновь ощутить ту болезненную пустоту внутри. Помню, как мы сидели на вокзале, держась за руку, и как он ответил одному своему знакомому на вопрос, что он здесь делает, что просто едет домой. Помню, как моя гордость сделала мне сигнал, чтобы я ничего серьезного от этих отношений не ждала…Но я, как всегда, не приняла ее предостережения всерьез…Какая же дура!!! Помню, как обнимала, его в последний раз и смело целовала его в губы…Помню, как после развернулась и забежала в автобус, боясь обернуться. Помню, как сидя в автобусе вспомнила, что не спросила о самом главном: «Стоит ли мне ждать его?» Помню его « конечно»…Помню, как я в прямом смысле летала на крыльях любви…Как просыпалась с улыбкой на лице от его милых СМС причем раньше, чем позвенит мой будильник…Как засыпала только после его звонка…Помню как в прямом смысле сходила с ума, когда он уехал на сборы в лес и писал мне только СМС, да и то нечасто…Помню, как СМС перестали приходить…Помню, как пропадала на его странице вконтакте, надеясь, что он хоть там напишет что-нибудь…Но в ответ была только тишина…Помню, как звонила ему, плюнув на расстояния и гордость…А в ответ слышала только протяжные гудки…Помню, как в сотый раз переступив через свою гордость вновь написала ему , умоляя объяснить в чем дело…Помню его холодный ответ…Помню, как собрав всю волю в кулак, написала ему последнее мое письмо, объяснив ему толи мне самой причину нашего разрыва, таившуюся, по моему мнению, в том, что я постоянно намекала ему на то, что у нас не будет близких отношений до свадьбы…Помню, как он сказал, что я постоянно ограничивала его свободу, и что для нас обоих так будет лучше…Помню, как думала, что сдержу слезы, но в концу концов, закрылась в ванной у нас в блоке от посторонних глаз и разрыдалась…Помню, как выдумала ту нелепую историю, что я сама бросила его, так как осознала, что у нас разное будущее…Помню,как мне было стыдно признаться даже самой себе в том, что меня кто-то смог бросить…Помню, как даже сама поверила во весь этот придуманный бред…помню, как еще полгода захаживала на его страничку, пытаясь разузнать, как он и что изменилось в его жизни… Помню, как визиты сократились до минимума, а потом и вовсе пропали…Помню, как он сел в такси, увидев меня на остановке…Я помню все до последней капли…Помню, как забыла его…а потом опять вспомнила…Помню, как напившись с подругами, мы наставили ему двоек к фотке с его подружкой в одноклассниках… Как глупо!!! Но тогда мне казалось, это высшим проявлением мести!
Я думала, что все прошло… Точнее, пыталась убедить себя в этом..Боролась с желанием узнать, как он, что с ним...Счастлив ли он...?Но главный вопрос,пожиравший меня изнутри и недававший порой дышать был: Один ли он?
Я вновь решила заглянуть на его страничку и обнаружила, что его статус изменился… Статус, заключавший в себе всю его свободу и независимоть, претерпел изменения...Теперь он помолвлен…И с кем вы думаете? С Мариной, со своей подругой…вначале я ничего не почувствовала, но когда покопалась у нее на страничке и обнаружила их совместные фотки, одна фотка, там, где они целуются, произвела на меня болезненное впечатление…Я почувствовала ужасный укол ревности…Я вспомнила, как когда-то он также страстно целовал и меня, называя своим чудом…Знаешь, а я ведь знала, что все будет именно так…Ведь именно к ней я больше всего его и ревновала…видимо чувствовала…Ну, что ж, мне кажется, сейчас самый подходящий момент отпустить его….избавиться от этой частички воспоминаний, связанной с ним… Попытаться проститься с ней раз и навсегда…Забыть…ведь так будет лучше… Отпусть...как когда-то отпустил он..Что было то прошло…Пусть он будет счастлив…