– У нас хозяин – умница. Ещё советской закалки, – в сердцах сказала по какому-то очередному поводу юрист, пышечка среднего возраста за сорок, но ещё не ягодка.
Не зря говорят, что слова материализуются. Только она произнесла слово «хозяин», как в комнату вплыл именно хозяин. Зорко глянул из-под лысины. И сказал:
– Лицо электронного билета сделать другим. Надоел мне снег! – развернул себя и вышел.
Конечно, последовала немая сцена: «Вот теперь сиди и отгадывай желание!» – подумали все.
Все – это молодой, но ранний крепкий программист-полуставочник без очков (он работал на полставки до обеда, ремонтировал компьютеры и ещё колдовал над системами), бухгалтер по взаиморасчётам (армяночка лет двадцати, небольшого росточка, приятной внешности) и просто бухгалтер (тоже армяночка постарше, но всё равно хорошенькая и даже побывавшая замужем). А кроме них – Пышечка-юристка.
Как это водится, вся остальная работа была отложена на края столов, «Одноклассники» свёрнуты, чашки с использованными одноразовыми пакетиками спрятаны до следующего раза.
– Может, нужно убрать с лица Арарат? – дерзнула бухгалтер постарше.
Арарат в прошлый раз вышел боком. Когда его поставили как следует, вышло славно. Но требовательному хозяину не понравилось, что церковь у подножия горы была слишком маленькой. Прямо крошечной. Не по чину. И безочкастый Программёр исправил эту ошибку природы. Он на картинку, при желании, всунул бы и три церкви: по одной на каждую вершину и одну – в седловину. Так что задачка была плёвая. Храм был увеличен до приличествующих пропорций, и всё пошло в тираж.
– Ну-ну, – ответила Просто Бухгалтерше Пышечка-юристка. – А что вместо Арарата?
– Ну, например, Давида Сасунского! – выпендрился Безочкастый и полез в интернет. Там мгновенно нашёл кучу Давидов в разных ракурсах. Но больше всего ему нравился стилизованный в небесных тонах. Он прекрасно подходил к корпоративным цветам: синему и серебристому.
– Ты думаешь, что он нормальный? – засомневалась молоденькая армяночка, ткнув экранному Давиду в пах ногтём.
– Я думаю, что за Давидом напрашивается вид Еревана, – сказала когда-то замужняя армяночка. Потом подумала и добавила: – С Араратом.
– Ищите пока подходящий Ереван, а я Давида вставлю.
Хорошо было в советские времена. Билет на самолёт – один листик с обрезаемой тарифной сеткой, чтоб кассирка не смогла надуть товарища. И билеты покупались, как миленькие. А очереди какие были!
Потом был билет, который воспевала система «Сирена». Квадратненький с дырочками по краям и с перфорацией снизу, чтоб корешок оторвать. Товарищи покупали пуще прежнего. С вечера очереди занимали. Двери выламывали, когда агентство открывалось утром. Золотое было время.
Потом взяли за образец западные билеты – длинные книжечки с красивыми разноцветными обложками. Например, с тёмно-коричневыми. Билеты эти называли «шоколадками». Но господин пассажир к тому времени уже так перевёлся, что и шоколадкой не удивишь.
А что нынче? Просто лист бумаги формата А4... А то и огрызок...
Но продавцы билетов придумали замануху в виде красивого конверта! Бумажку А4 напечатают и вовнутрь, в конверт всовывают. Дескать, может конфетка так себе, зато обёртка – первый сорт! С картинками, телефонами, слоганами и адресом сайта.
А вот в агентстве, где хозяином не какой-то там Жорик Вовикович, или Вовик Жорикович, а сам Самвел Мкртичевич, на конвертах экономят: берут тот же А4, на одной стороне уже напечатана всякая красота неземная (например, Арарат с церковью, с картинками, телефонами, армянскими буквами «Бари галуст!» и латинским алфавитом – адрес сайта ООО), а на второй, чистой стороне потом кассирки печатают «маршрут-квитанцию».
Правда, на этом важном документе чёрным по белому крупно напечатано «электронный билет». Что в этой бумажке электронного – не знает никто. Даже тот, кто это придумал. Зато пассажиры свято верят написанному. Один вот потерял «маршрут-квитанцию», пришёл на регистрацию с носовым платком, полным слёз, и заявил, заламывая руки: «Я потерял электронный билет! Я этого не переживу! Пустите меня! На самолёт! Без билета!». Пустили.
В комнату влетела, запыхавшись, директор. Она на своей должности подписывала все бумаги за хозяина. А работала кассиром и по совместительству – секретаршей.
– Придумали макет? А то Самвел Мкртичевич спрашивает, как тут у вас дела?
Программист-Колдун показал голубого мужественного красавца Давида, обнажающего свой меч и скачущего верхом во весь опор. Даже логотип ООО вписался очень гармонично над головой юноши. Как нимб.
– Печатай, понесу.
Через пять минут хозяин вплыл сам:
– А где Арарат?
Все посмотрели на Безочкастого как на врага народа. Тот спрятался за принтер.
– Мы подумали, – начала оправдываться Юристка, – что концепцию нужно изменить радикально...
– Я вас просил не думать, а делать! – сказал хозяин. Чуть сдвинул тело вправо и добавил: – Мне вот вчера сын показал картину Геворка. Я был в восторге! – развернулся до конца и вынес себя за дверь.
Конечно, последовала немая сцена: «Вот теперь сиди и соображай, кто такой Геворк! – подумали все. – То ли дружок сына шефа, то ли маляр, который ему ремонтировал дом...»
Хорошо, что время обеда ещё не наступило. Колдун погуглил и нашёл! Картину «Арарат» художника Геворка Башинджагяна. Арарат там был каким-то жёлто-зелёным, а снег лежал только на одной вершине. Юристка в порыве благодарности пожала Программёру руку и сказала:
– Пока этот Арарат не появится в макете, домой не пойдёшь!
Программёр зыркнул на дверь, но её грудью заслонили фигуристые бухгалтера. Похныкал, но ему дали салфетку с запахом спирта – для протирки монитора. Пришлось грешному ударно поработать, и Арарат вписался! Даже логотип ООО висел над горами и долами рыбой-луной, только нос и хвост были от самолёта!
– Такое впечатление, что в начале 20 века было всемирное потепление, – задумчиво говорила Пышечка, когда Безочкастый слинял с работы с чувством выполненного долга, выложив плоды своих трудов на комп Юристки.
– Действительно, – согласилась армяночка помоложе, – где горный снег?
– Зато заветное желание шефа выполнено! – поставила жирную точку Пышечка. – Помните, он сразу ведь сказал, что снег ему надоел!
«Точно!» – подумали все. И занялись обедом.
Ровно без пяти шесть, когда народ, ударно отработав трудовой день, был на низком старте, занёс свой корпус Самвел Мкртичевич. Это было обычным делом: все самые важные дела частенько начинались после окончания всех дел. Хозяин многозначительно посмотрел на Юристку.
– Всё готово, точно так, как Вы нам указали! – защебетала Пышечка, включая уже остывший компьютер и лихорадочно отыскивая макет. – Вот! Смотрите!
Шеф глянул. Широко раскрыл глаза. Побагровел. И гаркнул:
– Вы что, издеваетесь? Кто сказал, что тут нужна эта нелепая картинка? Да ещё рядом с логотипом моей фирмы! Убрать! Вам доверить ничего нельзя! Всё надо делать самому! Вернуть старый Арарат, только покрыть его травой до верхушки! Утром доложить!
– Самвел Мкртичевич! Программист, который всё это наделал, уже ушёл. Я ему позвоню, чтоб он завтра пораньше...
– Как это ушёл? – и в этот момент часы, подаренные какой-то авиакомпанией, запели, извещая о конце рабочего дня. – У вас ненормированный день! Делайте! Хоть всю ночь!
– Самвел Мкртичевич! Мы сами не сможем это сделать, но всю ночь дома будем думать, как решить эту проблему. И программисту всё расскажем.
– Программиста наказать, он раньше всех ушёл! – грозно пробасил хозяин, развернул тело и выплыл. И Юристка не посмела ему ещё раз дерзко возразить о программистской полуставке...
Подождав минуты три, народ рванул прочь. Несчастная Пышечка по пути – когда шла, ехала в маршрутке, входила в лифт, выходила из лифта, открывала ключом дверь, готовила ужин, учила с дочкой уроки, ласкала мужа... – пыталась дозвониться до Безочкастого, но тот был вне зоны доступа, и был очень далёк от возникших неразрешимых без него проблем. Пышечка смогла дозвониться к нему только утром.
Ну что ж, решил Программёр, придя пораньше, трава – так трава. И раскрасил скалистые склоны до середины бирюзовым. «Выше уже трава не будет расти, там слишком холодно!» – решил он и стал чинить очередной компьютер, изрядно забитый кассирками и пылью.
Юристка влетела орлом чуть позже и сразу воспарила над макетом. Смотрела прямо и с боку:
– Это что, морской берег? Намёк на Потоп?
– Это альпийские луга.
– Шеф же сказал, что ему снег надоел! А ты оставил снег на обеих вершинах! Немедленно растопить снег!
– Да раз плюнуть и растереть! – и он начал замазывать коричнево-жёлтым верхушки гор.
– Нет, – сказала Пышечка, – не годится! Что это такое: снизу зелёные поля, потом бирюзовая волна, а потом жёлтые поля колосятся!
– Зато снега нет!
– Если сделаешь кое-как, то и мы позеленеем!
– Тогда говорите, что и как!
Пышечка призадумалась. Границу травяного покрова надо явно поднять повыше, потом сделать склоны каменистыми до самого верха. Только Арарат обложить не жёлтым туфом, а тёмно-коричневым!
Она поделилась своими взглядами с Безочкастым. Тот воспринял всё безучастно, ему было всё равно. Вот комп ждёт починки – это дело!
Пришли бухгалтера. Пришёл даже главный бухгалтер. Пришла директор.
Конечно, две головы – хорошо, но много голов – это уже полная потеря электронного билета! Но постепенно, по мере того, как народ стал заниматься своими делами (выяснилось, что со вчерашнего дня не готовы какие-то платёжки, отчёты, не выверено несколько договоров), консенсус был достигнут. Бирюзовый цвет заменили на травяной. Голыми оставили только верхушки, зато всё остальное зазеленело, как джунгли Амазонки. Даже небо стало глубже и голубей. А монастырь стал ещё древнее и значительнее. Под горой ровными грядками благолепствовала роскошь полей, несомненно урожайных в будущем. Оптимизм просто разбрызгивался с полотна – иначе не скажешь – на зрителей, привечая их к вечному и прекрасному.
Юристка даже сообщила, что лицо «Маршрут-квитанции» теперь выглядит ещё достойнее. А в лице Программёра мир потерял Геворка Башинджагяна.
И вот – момент истины. Приехал шеф.
Прибежала убежавшая ранее директор. Можно сказать, передала волю уже даже не Самвела, а самого Мкртича:
– Синего «Давида Сасунского» – в типографию! И пора вам задуматься над Регистаном «Хуш келибсиз!»
Бари галуст! – Добро пожаловать! (арм)
Самвел – испрошенный у бога (Самуил), Мкртич – креститель.
Хуш келибсиз! – Добро пожаловать! (узб)
Январь, 2014