Я долго осматривала глазами вагон электрички и таки нашла свободное место. Оно представляло собой зазор в 10 сантиметров между двумя не в меру упитанными женщинами. С виду могло показаться, что места свободного там нет, но я за справедливость: скамейка, рассчитанная на трёх человек, должна вмещать в себя оное количество. И да, я решила стать тем самым - третьим пассажиром.
Я протиснулась боком между угрюмыми людьми, чьи лица не выражали никакого доверия моему намеренью. Перед тем, как сесть, я ещё раз осмотрела пространство и произвела некоторые числовые расчёты. И вот что получилось: к имеющимся десяти сантиметрам сила моего приземления примнёт пуховки пассажирок ещё на 5, а если сесть резко, то возможно будет выиграть ещё парочку сантиметров. Итого вышло 17! Да тут две меня может поместиться!
Я выдохнула. Заранее улыбнулась всем присутствующим, дабы возмущаться на довольного всем человека очень сложно. И пошла на посадку. Поначалу всё было хорошо и казалось, что мои математические расчёты верны. Однако я польстил себе. Моя попа, как мне всегда казалось – попа дюймовочки, на дела вышла чуть больше, чем 17 сантиметров. Я застряла между двумя не в меру упитанными и уже не в меру довольными женщинами. Более того, тетя напротив и её внук, который, к слову, не по праву занимал больше половины скамейки, смотрели на меня с укоризной. «Молодая, а постоять не можешь?» - читала я в их глазах. Но они-то не знают, что у меня диван неудобный и поясница болит, а на полу зимой спать холодно и к тому же опасно, потому что кот, когда голодный, по лицу ходить начинает. Я прищурила глаза и отправила им свой мысленный сигнал. Они ответили мне что-то невнятное, но я улыбнулась, показав, что не сержусь на них за бестактность.
Пока я вела переговоры с противоположной стороной, сила притяжения земли сделала своё дело, и я наконец-то ощутила под собой скамейку. Все бы ничего, но при посадке тело вытолкнуло все лишнее, и руки оказались вытянутыми перпендикулярно телу. А в руках - сумка и пакет. А в дамской сумке знаете сколько всего? А в пакете – обед, орехи, банан и соевый соус. Я потерпела секунд тридцать и поняла, что больше не могу, - тяжело. Надо срочно что-то решать. Встать - значит сдаться, а я никогда не сдаюсь, за исключением тех моментов, когда прерываю диету едой из «Макдональдса» и «Прагой» от Палыча. Сидеть так дальше, значит потерять свои руки, которые уже начали неметь.
И тут, как будто с небес, на помощь пришёл бомж. Он весьма заметно и с характерным запахом собственной персоны вошёл в вагон и начал кричать громким и хриплым голосом с очень необычным, может быть даже скандинавским акцентом: « Эээээээй детка!», - далее невнятное бормотание и снова, - « Эээээээээй детка!!!!». Он очень вонял, но кричал артистично.
Мои тучные соседки не могли не отреагировать на столь необычное стечение обстоятельств: утро, электричка, бомж. Ладно, если просто бомж, а тут бомж с театральными способностями. Пока соседки шевелились от любопытства, мне удалось уложить на колени багаж, а вместе с ним и руки. Победа!
Я хотела было бомжа поблагодарить, но мелочь лежали в сумке, а сумка на коленях, а поверх неё пакет и мои все еще синие руки. Поэтому я мысленно отправила сигнал: «Спасибо дядя бомж! Ты очень талантлив, и, возможно, в следующем вагоне будет сидеть сам Никита Михалков и пригласит тебя сыграть главную роль в фильме имени его самого». В ответ я услышала «Ээээээээээй детка» и поняла, что дед не в обиде и очень даже не против стать звездой первой величины и сыграть самого Михалкова.
Как Вы понимаете, такое редкое социальное явление как поющий бомж не могло оставить равнодушными окружающих. Тучные женщины моментально забыли о том, что я притеснила их бёдра и стали живо философствовать на тему: «Надо же себя до такого довести!!! А вот моя соседка сверху, бабуля через десятое колено, собака со двора и эти вечные насекомые, которые в крупе заводятся, и пенсия, которая, поди, не европейская. А какая шарлотка вкусная получается из антоновки! А какой укроп в огороде растёт, если перед посевом ему Ахматову читать. Только читать с выражением надо, иначе полный отстой, а не укроп вырастет». В то время как женщины практически заново открыли закон Ньютона, я наблюдала за внуком соседки напротив. Он вздыхал, потом ещё громче вздыхал, потом он стал делать вид, что задыхается, так как бабуля совсем забыла о его существовании и пустилась во все философские тяжкие. И тут он улучил секунду, когда у собеседниц началась одышка от миллиона сказанных слов, и заявил им: «Вот вы тут говорите, а век Робин Гуда и Франкенштейна уже прошёл!».
Бабуля в шоке, все кто сидят - тоже, а вместе с ними я - безудержно ржу. Нет, ну бы вы бы это слышали: «век Франкенштейна уже прошел». Да он их одной фразочкой за пояс заткнул. Какой к чёрту укроп с огурцами в огороде, когда мир стал забывать о Робин Гуде! Да тут бы сам Боярский воскликнул - «ТЫСЯЧА ЧЕРТЕЙ!!!!!».
Я так задорно смеялась, что хозяйка внука начала улыбаться. А потом и соседки мои заулыбались и, казалось, что они даже рады разделить со мной эти 17 сантиметров скамейки. Мальчик разводил руками и тоже смеялся. Наверное, будь тут дядя бомж, он бы тоже смеялся и не вонял бы так сильно.
Я так и улыбалась да станции «Лосиноостровская», а там и выходить пора.
И шла я по мосту, и снег тоже шел - только с неба. А я все продолжала улыбаться и вспоминать о том, какой замечательной выдалась утренняя поездка. Я спешила на работу, чтобы поскорее рассказать все Наташке, которая обязательно заулыбается и найдет много разных способов мои историю нарисовать.
И вот я пришла офис, и рассказала эту историю и тут же придумала ей название - «Эпидемия улыбки». Наташка сказала, что это «мага круто» и спросила, когда я собираюсь эту историю написать, чтобы она к ней иллюстрации сделала. И я сказала «скоро».
И вот она история. И я надеюсь, что вы тоже сейчас улыбаетесь. И будете улыбаться ещё больше, когда увидите, что нарисует Наташка!!
Д.Ю.