СКОРАЯ
(комната в многоэтажном доме, в правой и левой стенах по двери, в центре комнаты стол, на столе телефон, по которому разговаривает хозяин квартиры Вася, довольно толстенький мужчина, с солидным брюшком)
Вася: - Да-да, именно по этому адресу…да-да беременный… да, скоро рожать… хорошо, жду.
(Вася кладёт трубку телефона и задумывается)
Вася (загибая пальцы): - Это сказал, это – тоже. Об этом тоже не забыл. Хотя, почему беременный? У меня супруга беременная, а не я. Ладно, ошибся, с кем не бывает. Думаю, поймут, что ошибся. Я тут не первый и не последний.
(звучит дверной звонок, Вася идёт к левой двери)
Вася: - Сейчас-сейчас, открою.
(Вася открывает дверь, на пороге два санитара)
Вася (удивлённо): - Быстро вы приехали… однако.
Санитары (хором): - Скорая всегда приезжает быстро и вовремя!!
Первый санитар: - Ну что, пройдёмте?
Вася: - Куда?
Второй санитар: - В скорую. Или вы её не вызывали?
Вася: - Вызывал. А собраться разве не надо? Документы там, одежду и прочее…
Первый санитар: - А чего вам собираться? Данные ваши уже в компьютере, на улице тепло, а остальное всё при вас.
Вася (порывается уйти от двери): - Тогда я пойду, супругу позову…
Второй санитар (задерживая Васю): - Хотите при втором родителе рожать?
Первый санитар:- Не советую, будет отвлекать, да ещё не дай бог в обморок упадёт. Женщины такие хрупкие.
Вася (удивлённо): - Так как же без неё-то?!
Первый санитар: - Не волнуйтесь, всё будет хо-ро-шо.
Второй санитар: - Двойню ожидаете?
Вася: - Что?!
Второй санитар: - Я говорю – близнецов ждёте?
Вася: - Да-нет, вроде, одного только.
Второй санитар (оглядывая Васю): - А мне вот опыт подсказывает, по округлости, что будет двойня.
Первый санитар (беря Васю под руку): - Сударь, давайте не будем задерживать наикрутейший болид скорой медицинской помощи, который домчит вас в лучах полу тусклого дорожного освещения за считанные секунды по нашим рытвинам и колдобинам без пит-стопов и дозаправок до операционного стола, если того требуют ваши обстоятельства.
Второй санитар: - Вот-вот, нам ещё на другие вызовы надо успеть.
Вася (опять порываясь уйти): - А как же жена?!
Второй санитар: - Да не беспокойтесь вы о ней! С вами всё будет хорошо… не вы первый, не вы последний.
Вася: - Да-а-а?!
Первый санитар: - Ну-у-у, верно говорит. У нас опыт большой, уже сколько лет на скорой работаем. Так что пошли, не отлынивайте, всё равно придётся.
Второй санитар (беря Васю под вторую руку): - Оно само не рассасывается, наукой точно это доказано.
Вася: - Ладно, уговорили. А болит правда наикрутейший?
Второй санитар: - Обижаешь… круче феррари, да и цвета почти те же.
Вася: - Надо же…
Первый санитар: - Вот и чудненько… поехали.
(Санитары под ручки уводят Васю из комнаты в левую дверь)
(проходит пару минут, звучит дверной звонок, из правой двери выходит беременная супруга Васи Татьяна и идёт открывать левую дверь)
Таня: - Иду-иду, сейчас открою… и где это Васька запропастился? Интересно, скорую мне не забыл вызвать?
(Таня открывает левую дверь. На пороге Вася изрядно похудевший, без животика, но с двумя запеленатыми младенцами)
Таня (возмущённо): - Вась, ты где был?
Вася (оправдываясь): - Я тут это… похудел немного.
Таня: - А скорая моя где?
(в проёме левой двери появляются два санитара)
Санитары (хором): - Скорая всегда приезжает быстро и вовремя!!
Первый санитар: - Ну что, пройдёмте?
Таня: - Куда?
Второй санитар: - В скорую. Или вы её не вызывали?
Вася: - Я её вызывал… для неё.
Первый санитар: - Не важно кто вызывал, главное кто поедет! Ну, кто едет?
Таня: - Я еду.
Второй санитар (указывая рукой на дверь): - Тогда вперёд!
Таня: - А собраться разве не надо? Документы там, одежду и прочее…
Первый санитар: - А чего вам собираться? Данные ваши уже в компьютере, на улице тепло, а. остальное всё при вас.
Таня: - А мало ли … что ещё?
Вася: - Танюша, ты не волнуйся, всё будет хо-ро-шо.
Таня (возмущённо): - А ты откуда знаешь?
Второй санитар (с сарказмом): - А он теперь мно-о-огое знает.
Первый санитар (беря Таню под руку): - Сударыня, вас ожидает наигламурнейшая карета скорой медицинской помощи, которая как мотылёк пропорхает над всеми ухабами и рытвинами до пристани утешения и помощи.
Таня: - А точно наигламурнейшая?
Второй санитар: - Обижаете… раскрашена сами Зверевым по эскизам от Диора.
Таня: - Надо же…
Первый санитар: - Вот и чудненько… поехали!
(Санитары под ручки уводят Таню из комнаты в левую дверь)
Вася: - Эй, меня забыли!! Подождите! Подождите, меня!
(Вася убегает вслед за ушедшими)
КОНЕЦ
ПОСТОВОЙ
(обочина дороги, постовой ГАИ, рядом два непонятного вида существа, которые вразвалочку, с чувством собственного достоинства подходят к постовому)
Первый инопланетянин: - Эй, командир, чо за проблемы?
Постовой: - Инспектор ГАИ лейтенант Синицын. Злостно нарушаете граждане ПэДэДэ.
Второй инопланетянин: - Птица высокого полёта, что мы нарушаем? Какое такое ПэДэДэ?
Постовой: - Правила дорожного движения: запрещённый левый поворот, пересечение двойной сплошной, несколько раз, проезд по встречке.
Второй инопланетянин: - И это всё мы? Да быть такого не может…
Постовой: - Кстати, а почему не горят фары и габаритные огни?
Первый инопланетянин: - Ну-у-у, не знаю-ю, о машине в гараже говорили, что исправная… Да там все такие были!
Второй инопланетянин: - Да мы других и не знаем. Мы её только пять минут назад из гаража выкатили, новьё, муха на ней ещё не сидела.
Постовой (продолжая свою речь): - И машинка у вас какая-то странная: в виде блюдца и без колёс. Кстати, а там – это где?
Первый инопланетянин (размахивая руками): - На Орионе. Чуть-чуть правее Солнца, если повернуться к Луне спиной.
Постовой: - Так вы не местные?
Второй инопланетянин: - Угу, туристы, проездом, с кратковременным визитом.
Постовой: - Это вас не обеляет. Так что будем составлять протокол.
(постовой достаёт бланки, блокнот, ручку)
Второй инопланетянин (спрашивая у первого): - А что такое протокол?
Первый инопланетянин: (второму): - Для нас ничего хорошего… (далее постовому) Командир, может по-хорошему, сочтемся там, ну-у-у…
Постовой (грозно): - Взятку даёте?! Коррупцию разводим?!
Первый инопланетянин (оправдываясь): - Да нет, да ты что, да как я мог…
Постовой (грозно): - То-то же, смотрите у меня!
Второй инопланетянин: - Говорили, что Земля странная планета, но не думал, что до такой степени.
Постовой: - Так, ваши права…
Второй инопланетянин: - Какие права? Избирательные…
Постовой (грозно): - Так права есть или нет?!
Первый инопланетянин (оправдываясь): - Были… точно были. Но мы их забыли… оставили, в гараже.
Постовой: - Это на Орионе!?
Первый инопланетянин: - Точно-точно. В залог за машину.
Постовой: - Странные у вас правила. Но пока права не предоставите, машину обратно не получите. А в протоколе так и запишем – не предоставили!
Первый инопланетянин: - Так как мы до Ориона доберёмся? Без машины-то…
Постовой: - Пешком!! Пока документы буду оформлять, один из вас возьмёт и сбегает.
(постовой начинает заполнять документы)
Второй инопланетянин (указывая рукой на небо): - Это до Ориона-то?
Постовой: - Номер…закорючка, палочка, закорючка, фиговина, опять фиговина. Что-то номер мне ваш знаком… Вы случайно огурцы с огорода бабы Нюры не воровали?
Первый инопланетянин: - Там ещё пугало смешное такое стоит с ржавым ведром и шваброй в руке?
Постовой: - Точно, есть там такое предмет.
Инопланетяне (хором): - Нет, не воровали мы огурцы!! Это были не мы!
Постовой: - Хорошо, поверим… Причина пребывания – туризм. (поглядывая на инопланетян и качая головой) Кого только не заносит в последние времена в наши края…
Второй инопланетянин (спрашивая у первого): - Чего делать будем? Замёл он нас по-полной…
Первый инопланетянин (второму): - Может напугать? Он в обморок, а мы ноги…
Второй инопланетянин (первому): - Точно, покажи-ка ему что-нибудь страшное, например, гидру пупырчатую.
Первый инопланетянин (второму): - Сейчас попробую.
(первый инопланетянин подходит к постовому, резко вскидывает руки, рычит)
Постовой (поднимая глаза от бумаг): - Гражданин, у вас глаз дёргается… правый глаз.
Первый инопланетянин (в задумчивости): - Странно, очень странно… а вам не страшно?
Постовой: - А почему мне должно быть страшно? Постовые ничего не боятся… мы и не такое видели… Кстати, альпийский тушканчик у вас очень хорошо получился.
Первый инопланетянин (удивлённо): - Альпийский тушканчик??
Постовой:- Ага, один в один.
(первый инопланетянин отходит от постового, который продолжает заполнять документы, и подходит ко второму)
Второй инопланетянин (чуть не плача): - Тушканчик…мы же на гидру договаривались… а?
Первый инопланетянин (оправдываясь): - Ну, не получилось… плохо в роль вошёл, не размялся… в следующий раз исправлюсь.
Второй инопланетянин: - Следующего раза может и не быть… дай-ка я попробую.
(второй инопланетянин подходит к постовому)
Второй инопланетянин: - Слышь, начальник, если ты не прекратишь, то, мы можем сжечь все леса, испарить моря и океаны, истребить всё живое, короче - уничтожить всё Землю. Ну-у?
(постовой продолжает заполнять документы)
Второй инопланетянин: - Мы можем разобрать тебя на молекулы.
Постовой (грозно, отрываясь от бумаг): - Угрожать должностному лицу при исполнении?!!
Второй инопланетянин (испуганно): - Да нет, это я так пошутил…
Постовой: - Ещё раз пошутишь, ОМОН вызову, там ребята без комплексов, мозги быстро вправят!
Второй инопланетянин: - Генную инженерию проведут, что ли?
Постовой: - Вот-вот её. А особо непонятливым ещё и гнипер технологии покажут.
(второй инопланетянин отходит от постового, который продолжает заполнять документы, и подходит к первому)
Постовой: - Кстати, а где страховка на машину и техпаспорт?
Первый инопланетянин (оправдываясь): - Там остались... на этом…
Постовой: - На Орионе что ли?!
Первый инопланетянин (оправдываясь): - Вот-вот, там, всё там.
Постовой (грозно): - Пока документов не будет, о машине забудьте.
Второй инопланетянин: - А как мы до него доберёмся, до Ориона-то? Далеко, однако…
Постовой: - На попутке!
Второй инопланетянин:- Так следующая попутка туда будет только через сто сорок лет…
Постовой: - Захотите добраться – доживёте как миленькие.
Первый инопланетянин (в порыве доставая предмет похожий на пистолет): - Он меня достал так, что я его просто глюкну сейчас.
Второй инопланетянин (останавливая первого):- Не советую, если наши узнают, а они узнаю, что ты глюкнул должностное лицо при исполнении, то тебя самого не только глюкнут, но ещё и отходами от хрюказоида накормят перед этим.
Первый инопланетянин (чуть не плача): - Только не отходы от хрюкозоида…
(первый инопланетянин выкидывает предмет похожий на пистолет)
Второй инопланетянин (первому):- Подними, скорее подними, а то ещё и штраф за замусоривание планеты выпишет.
(первый инопланетянин поднимает предмет похожий на пистолет, постовой заканчивает заполнять документы)
Постовой: - Значит так, господа туристы, с полным комплектом документов и уплаченным штрафом в отделение. А машина пока на штраф стоянке постоит.
(постовой отдаёт инопланетянам квитки со штрафом, инопланетяне с интересом рассматривают квитки)
Постовой (козыряет): - Честь имею. Жду в отделении.
(постовой уходит, инопланетяне чешут затылки)
Первый инопланетянин (второму, чуть не плача): - Пять тысяч рублей штрафа – это же целое состояние. Да на эти деньги можно половину планетоида купить или четыре кометы. Мне столько за всю жизнь не заработать.
Второй инопланетянин (первому): - Он что думает, что все туристы – миллиардеры?! На паперть здесь пойдёшь.
Первый инопланетянин (второму): - Слышь, у нас хоть один аварийный буй остался?
Второй инопланетянин (первому): - Вот один и остался.
Первый инопланетянин (второму): - Придётся использовать. Надо удирать с этой ненормальной планеты.
Второй инопланетянин (первому): - Поддерживаю, вас коллега. Надо быть подальше от местных аборигенов, а то ещё заразимся чем-нибудь страшным и не излечимым, например, честностью. Давай только отойдём от этого страшного места подальше.
(инопланетяне уходят. Через пару минут раздаются свист и гром, мелькает яркий свет)
КОНЕЦ
СВИДАНИЯ
Первое свидание.
(комната в многоэтажном доме, в правой и левой стенах по двери, в центре комнаты диван, за дверьми голоса, которые звучат вперемежку)
Голоса за левой дверью: - Не робей, будь мужиком… не съест она тебя, сразу не съест… помни – ты мужик, и этим всё сказано… сопли подотри, да не рукавом, бестолочь… нос подними, выше! Ещё выше, вот так и держи.
Голоса за правой дверью: - Только не надо говорить о феминизме и модных течениях… глаза не закатывай, юбку одёрни… запросы свои задвинь подальше, начиталась, умная… машины, яхты, курорты – надо самим зарабатывать, поняла?
(проходит пару минут и одновременно за дверьми)
Голоса за дверьми: - Время, ну, с богом. Давай!
(двери одновременно открываются и в комнату входят Он и Она, у неё в руки смартфон)
Он: - Здравствуйте.
Она: - Приветик.
(она проходит и первой садиться на диван, закидывая ногу на ногу. Он скромно подсаживается рядышком)
Он: - Вас зовут…
Она: – Натали гламур!
Он: - А я слышал…
Она: - Натали. Понял?!
Он: - Да. Тогда меня зовут Серж ботан.
Она: - Машина есть?
Он: - У кого?
Она: - У тебя, Серж?
Он: - Лично – нет. Но в семье имеется.
Она: - Марка?
Он: - Машины? Вятка-автомат.
Она: - Вятка? Ламбоджини – знаю, майбах – знаю, феррари – знаю, вятку – не знаю. Серж, ты мне не врёшь?
Он: - Да как я могу?!
Она: - То, что автомат – обнадёживает…
(она начинает водить пальцем по смартфону)
Она: - Слышь, ботан, гугл говорит, что вятка – город.
Он: - Не знаю, у нас эта машина сколько я себя помню.
Она: - Раритет что ли?
Он: – Возможно.
Она: - Наверно денег больших стоит?
Он:- Ага, ремонт очень больших денег стоит.
Она: - Оно и понятно – раритет.
(возникает минутная пауза в разговоре, во время которой он, пододвигаясь ближе к ней, пытается заглянуть в её смартфон и узнать, что она делает)
Она: - Чё надо?
Он: - У вас хороший смартфон, мощный.
Она: - Бери выше, это сам айфон. Не хухры-мухры, понятно?!
Он: - Так он и фотографии может делать…
Она (водя пальцем по экрану смартфона): - Угу, вот смотри: это Валька, что увела у меня Сашку, который потом ушёл к Маринке. Это его и её фото, когда мы были на пляже. Вот ещё… вот ещё… вот… и вот. А вот котик.
Он: - А твоих фоток чего нет?
Она (верча в руках айфон и показывая, где фотокамера): - Чудак человек, как я себя сфотографирую, если камера с другой стороны.
Он: - Так у него вторая камера есть, и если сделать так… (он начинает водить пальцем по экрану смартфона) потом так… то будет собственное фото.
Она: - Ой, кто это такой размалеванный… а это кто такой ушастый… неужели мы с тобой… ужас.
Он: - А если сделать так (продолжает водить пальцем по экрану)… ещё и ещё. То эта фотография будет отправлена туда, куда ты обычно заливаешь фотографии…
Она: - На мою страничку Вконтакте…
Он: - Уже висит. Вот смотри.
Она (с нарастающим гневом): - Чё?! Слышь, ботаник, ты чё сделал… а ну вертай обратно, иначе я тебя самого сейчас повешу. Ты хочешь, чтобы меня все увидели рядом с тобой!? Да потом меня все из друзей вычеркнут! И вообще, там вместо меня фото Бриджи Бордо в молодости висит. Понятно?!
Он (со страхом): - Исправим… сейчас всё исправим… вот… и вот, все готово.
Она: - Готово??
Он (отодвигаясь от неё):- Да.
Она: - Смотри у меня. И вообще, засиделась я с тобой. На сегодня хватит.
(Она встаёт с дивана. Следом вскакивает он. Она окидывает его оценочным взглядом)
Она: - Я ещё подумаю… встречаться мне с тобой или нет. Я ещё хорошо подумаю.
(она идёт к правой двери, останавливается в шаге от двери в полуобороте)
Она: - Всего скорее… да.
(она открывает правую дверь и уходит в неё. Он бежит к левой двери и скрывается за ней)
Голоса за правой дверью: - Ну как жених?... Да ничего, хотя, машина есть, в айфоне соображает… Отшила?... Нет. Думаю, мы ещё повстречаемся.
Голоса за левой дверью: - Отшила?.. Нет… Ну, слава богу, ещё повстречаетесь, может всё и с ладится.
Конец свиданию.
Второе свидание.
(парк, скамейка, рядом со скамейкой большой куст, на скамейке в разных её концах он и она, он с цветком в руках, она со смартфоном)
Он: - Комары уже начали летать. Кусаются.
Она (не отрывая взгляд от экрана смартфона): - Репеллентом надо было мазаться!
Он: - Я одеколоном только мазался. Дедушкиным.
Она: - Вот на него и летят, на одеколон этот. Как название?
Он: - Одеколона? Дед называет его – ошибка молодости.
Она: - Странное название.
Он: - Дед обвиняет его в том, что он помог завоевать сердце бабушки.
Голоса в кусте (приглушённо): - (мужской) Вот дед - стервец, он мне его тоже всегда на свидания подсовывал… (женский) Ещё поплачь, поплачь по этому поводу.
Она: - И вправду странный запах, такой чарующе завлекательный. Я сначала думала, что цветок так пахнет. Серёж, что ты ещё можешь рассказать? Развлекай девушку, развлекай.
Он: - У меня есть…
Она: - О рыбках я уже слышала, размеры аквариума пока помню.
Он: - Был у меня…
Она: - О хомячке в юннатском уголке уже знаю, так же о кенаре и голубях.
Он: - Сделал я тут…
Она: - Это что-то новое, продолжай.
Он: - В общем, сделал я себе теле тарелку, по пиратской схеме спаял декодер. Теперь отец смотрит спортивные каналы бесплатно, а мать - мыльные сериалы. А себе… ну, так, на всякий случай, настроил запрещённые каналы. Ну, те, что только для взрослых.
Голоса в кусте (приглушённо): - (мужской) Это какие каналы запрещённые? Почему я не знаю... (женский) Я тебе потом дома, в постели, объясню, какие это каналы.
Она (отрываясь от смартфона): - Ну и?
Он: - Мы могли бы их посмотреть… на пару, вдвоём.
Она (смотрит на него): - Тогда для начала обними.
Он: - Что обнять?
Она: - Скамейку!
(он пытается обнять скамейку)
Она: - Ну-у, полный! Придётся всё делать самой.
(она встаёт со скамейки и запрыгивает ему на колени, он от неожиданности вскидывает руки, глубоко тяжело дышит, размахивает руками)
Она: - Ну вот, посадил девушку себе на колени, а сам в кусты бежать.
Голоса в кусте (приглушённо): - (мужской) Я в таких случаях в кусты не бегал… (женский) Теперь я точно знаю, в кого Серёжка такой ловелас.
Она: - И некуда ты, Серёженька, от меня теперь не денешься, и поведу я тебя в загс, как миленького… а теперь пошли смотреть, что у тебя там запрещённого.
(она встаёт с его колен и уходит. Он идёт следом за ней, потому что его руки оказываются скреплёнными с её рукой наручниками)
КОНЕЦ