- Здорово, дружище, хорошо, что зашёл! Мне как раз твой совет нужен. Я тут один рассказик написал про нашу жизнь, теперь не знаю, куда его определить и что с ним делать?
- Зачем, что-то делать? Определи в журнал какой-нибудь. Их сейчас столько развелось, выбор офигительный, как у жюри на конкурсе красавиц.
- Это и коню понятно, но прежде чем отослать, надо хоть ошибки исправить, мало ли, может где какие недоделки?
- Да не вопрос. Вон, Арсеньевна на пенсии, учитель русского и литературы, к ней и обратись.
- К кому, к этой старой коммуняке? Да она так наисправляет, что после работы над ошибками, останется один доклад: "Обращение партии к народу."
- А тебе надо наоборот: "Отчёт народа перед партией"?
- Ну, что-то вроде этого...
- И чем же он отличился?
- Кто?
- Да народ твой?
- А-а-а, так это... всё нормально. Народ, как народ. Хороший, весёлый, трудолюбивый, только жаль трудиться ему негде. Вон, видишь база отдыха? Там было колхозное поле, я там огурцы на тракторе сеял. От огурцы родились... Сорвёшь его, а он такой здоровенный, прям, как палка колбасы.
А теперь корнишоны кушаем. Индийские. Купил как-то баночку для пробы, перехилил её и высыпал содержимое в рот, даже жевать не надо. Я вот думаю, как они там урожай собирают? Наверно, каждому рабочему по микроскопу выделяют, а иначе, как этого недомерка можно увидеть под огудиной?
И название - "корнишон".. Что бы это значило в переводе? Надо думать, что так и значит - "Выкидыш Российского Зеленоплодного". Так вот, если бы не пустая банка в руке, я б и не почувствовал, что огурчиков отведал. А наш, бывало, схрумаешь, о-о-о, и сразу чувствуешь! Не успеваешь бегать наперегонки с сандалиями. Но зато это всё родное, русское, а они базу отдыха отгрохали. И с кем они там в степи отдыхают, с сусликами, что ли?
- Как я правильно догадался, ты об этом и написал?
- Да нет, ты слышал крик души, а я написал про то, как мы с кумом на рыбалку ходили, на запретку.
- Ну и как, теперь ущерб колхозу, потому что всю рыбу выловили?
- Дурак, наоборот прибыль.
- Неужели мальков запустили?
- От ты тупой.
- Так внеси ясность.
- Никого я носить не буду, а просто расскажу, как было. Поставили мы с кумом втихоря по пару закидушек. И не успели пиво сигаретой занюхать, а уже на каждой закидухе по толстолобу висит. Нас как разобрала жадность, аж скулы свело. Смотрим друг на друга, всё понимаем, а сказать не можем. Так молча и договорились.
Пошли на пекарню, закупили весь хлеб на подкормку, чтобы рыбка ещё лучше ловилась. Сгрузили всё на берегу с несколькими ящиками пива, мы же собрались долго рыбачить. Потом отлучились маленько, трактор отогнать, а то палево будет. Пока мы отсутствовали, подошло колхозное стадо коров и оставленное нами съели и выпили. От дед Тимоха... Сволочь и скотина.
- А при чём тут пастух?
- При том, что научил быка рогом бутылки открывать, вот бык там и банковал. Первую Тимохе подал, затем и бурёнок не обделил. А они и рады стараться, падкие на халяву: выстроились в ряд, как девки за сарафанами. На следующий день в колхозе сенсация. Надои увеличились в десять раз. Председатель, от нежданного счастья, как жиманул вокруг конторы на своих двоих.
Бегал до тех пор, пока участковый знак "стоп" не поставил. Он тормознул, как положено, с визгом, крутанулся на каблуках и понёсся в парк, с ветерком на качелях порезвиться. А когда у председателя прошла телячья радость, то ему захотелось знать причину этого, побившего все рекорды надоя.
Дед Тимоха под козырёк и:
- Разрешите заложить?!
Нас с кумом вызвали на персидский ковёр и глава сказал:
- Никому нельзя на запретке рыбалить, а вам можно.
- И вы, конечно, расцеловали его на добром слове?
- Ага, щас прям. А бабки где на хлеб и пиво, причём, каждый день? Мы так и поставили ему на вид. Он, правда, не пожмотничал. Повысил нам зарплату, как мы ему надои, в десять раз. И работать запретил. Говорит:
- Теперь рыбалка ваша работа.
- Да пошёл ты, стопудово гонишь. Если нет, то мне б так жить!... Ну а дальше что?
- Да всё ничего, только коровы к спиртному пристрастились. Бегут на берег, как оглашенные. Одна с доильным аппаратом прибежала, другая с дояркой на рогах, та нечаянно фуфайкой зацепилась.
Как-то у нас с кумом случился выходной. Видя такое дело, коровы окружили и атаковали наше сельпо. Картинка была - туши свет, бросай бомбу. Продавщица на крыше сидит, а бурёнки горячительное дегустируют. Бык, тот ваще обнаглел, с Тимохой на брудершафт коньяк хлестает.
Но председатель нашёл выход из положения. Вернул всем бабулькам их самогонные аппараты, ранее изъятые, и поручил им: "Гнать, гнать и ещё раз гнать."
Каждой сахар подвезли по самосвалу и наступила райская жизнь! Обидно, что ты в это время был в командировке... Пьяными ходили даже собаки. Кумовский Кабысдох учинил куму разборки за плохое двухразовое питание. Требовал, чтоб в каждодневный рацион обязательно входили шашлыки.
А мой Черноух подрался с председательским шарпеем, агрономову пекинесиху не поделили. Я ему ору:
- Да осторожней ты, Черноух, эта шарпеевская шкурка слишком дорогая. Я потом хату продам и то не расплатимся.
Ага, так он меня и услышал... Но это ерунда, по сравнению с надоями. Такого в нашем колхозе не было и в прежние времена, когда коровы ещё знали, что такое силос.
- Дружище, а куда поступает ваше молоко, если не секрет?
- Никуда. Внутрихозяйственные потребности: детсады, школы, столовые, магазины. Правда, в одном из садиков дети забунтовали. Хлебнули по глоточку и давай ложками по столу стучать, огурцы требовать. Мол, после этого молочка, грех огурцом не закусить. А пупырчатых-то нету, где они должны расти - база стоит. И председатель распорядился снести её, то бишь, сравнять с землёй к такой-то матери.
- Как это сравнять? А затраты на кого повесят?
- На сусликов, естественно! Мол, фундамент подрыли, всё нарушили и отсюда наступили все беды.
- Ну да, так хозяин базы и согласился, ага, нашли дебила.
- А кто у него спрашиваться будет? Глава-то наш из военных и на пенсию ушёл не с пустыми руками, парочку танков прихватил. Сказал, что этого достаточно, чтобы через неделю на месте базы цвели огурцы. Хозяин базы не в обиде остался, пред подарил ему один из танков, в качестве сувенира.
Тот на нём в Питер помчался, а то, говорит, надоело - всё самолётами да самолётами и никакой романтики. Так что, история с обеих сторон закончилась полюбовно, а у нас житуха теперь пойдёт - лучше не придумаешь! Ведь, если народ с огурцами, то из каждой банки Родиной запахнет.
Только имеется незначительный нюанс. Обмыть нечем. Председатель все точки прикрыл, магазин в том числе. Его же за надои медалью наградили, поэтому насчёт водки он так и написал в своём докладе: "Мавр сделал своё дело, мавр должен уйти."