От автора
Разговор с Богом
Параллельная жизнь
Про сестрицу Аленушку и братца Иванушку
Вернуться к себе
Во искупление
Доченька
Мастер Рейки
О смерти
Между мирами
Я не хотела тебе писать...
Я пришёл солнечным лучом...
Жена своего мужа
Письмо сыну, или о Боге и Люцифере
Эпизоды
Послесловие
ОТ АВТОРА
«Когда я там, я точно знаю, что это есть»
Китайский мастер цигун
Сколько помню себя, мне не просто было интересно, что за гра-
нью так называемой материальной реальности – предметами, биоло-
гическими телами, физическими и природными явлениями – меня
магнитило, влекло, всегда хотелось заглянуть за эту самую грань.
И по большому счёту где-то из тайников души чувствовала, моя жизнь
оправдана и целесообразна только в том случае, если хоть в какой-то
мере удастся постичь это неведомое, недоступное обычному зрению.
Осознавать себя я стала очень рано и помню себя совсем крохой.
Ощущение ползунков на ногах и всегда почему-то сползавшую левую
штанину, запах талой воды от наледи на окнах и разбухающего дерева
оконной рамы, когда мама ставила мою кроватку к окну, чтобы видеть
её во дворе. Свои первые шаги по сундуку, протянутые навстречу мами-
ны руки, радостные глаза и поток любви, исходящий от неё. Тогда мне
не было и года. В дошкольном детстве казалось, что за мной наблюда-
ют какие-то неведомые и неплотные создания. Когда чувствовала это
особенно явственно, чтобы не повредить им, мысленно размещала их
по периметру комнаты, как в оркестровой яме, а сама, счастливая от
того, что нас всех много, бегала по комнате и прыгала от восторга на
диван… Дальше это чувствование – я не одна, мы не одни – повторя-
лось неоднократно.
Став взрослой, поняла: не только те, кто от природы одарён высо-
кой чувствительностью или ещё чем-то, трудно поддающимся опи-
санию в общепринятых категориях, но практически каждый человек
хоть раз в своей жизни сталкивался с такими явлениями, событиями,
рассказать, истолковать которые в рамках официально предлагаемо-
го представления о мире трудно, а порой просто невозможно. Как и
не хватает объяснительных принципов современной науки – физики,
физиологии, биологии, химии. Да и сами учёные всё чаще и чаще
признаются в том, что точные науки зашли в тупик. И однажды стала
собирать такие необычные свидетельства.
Я искренне благодарна всем моим героям, отрывшим глубоко лич-
ное, порой уязвимое, интимное, которые предоставили бумажные и
электронные записи, с кем часами разговаривали при включенном
диктофоне. Благоговею перед мужеством свидетельствования того,
что выходит за границы устоявшейся картины мира, и низко прекло-
няюсь.
Получившиеся тексты носят документальный характер: я скрупу-
лёзно следовала индивидуальному восприятию каждого конкретного
человека, старалась сохранить своеобразный речевой стиль. С каждым
мы неоднократно вычитывали и правили написанное. Первое время
даже хотела, чтобы на распечатанных листах осталось что-то вроде:
«Подтверждаю», подпись и дата. Но в процессе работы убедилась: куда
важнее подтверждения, зафиксированного рукописным словом, вну-
тренняя честность тех, кто делился своим сокровенным, и соблюдение
пожеланий и просьб моих героев. Незримые свидетели этого всегда
есть.
…Когда Карл Густав Юнг – культуролог, философ, психолог (обыч-
но даже затрудняются отнести его к какому-либо одному направлению
в науке) – занимался составлением своей автобиографии, он признал-
ся: «Цель, которую я пред собой поставил, оказалась настолько труд-
ной и необычной, что для достижения её я вынужден был пообещать
себе, что результаты не будут опубликованы при моей жизни» (Юнг
Карл Густав Воспоминания, сновидения, размышления. – М. : ООО
«Издательство АСТ-ЛТД» ; Львов : «Инициатива», 1998. С. 9)
И неспроста: его автобиография в корне отличается от написанных ранее
и составляемых ныне, опирающихся на внешние события. Его авто-
биография – описание глубоко личных переживаний и сопровождав-
ших их необычных явлений, картография внутреннего пространства
исследователя, открывшего миру области функционирования личного
и коллективного бессознательного, их содержание и механизмы.
Вспоминаю сейчас об этом не для того, чтобы как-то приблизить
себя к колоссу, но для того, чтобы вслед за ним подчеркнуть важность
сохранения и оберегания тайны личной жизни. Все, кто делился
со мной сокровенным, здоровые, адекватные и социально адаптивные
люди. Практически все с высшим образованием, а то и с двумя-тре-
мя, часть – с учёными степенями. Они живут в разных уголках страны.
Они обычные люди. Их можно встретить на улице, в общественном
транспорте, в магазине, в кафе, в театре. Кто-то совсем молод. И они
имеют право на защиту своих личных переживаний. Именно поэтому
имена изменены. По этим же мотивам нет фамилии автора.
Представленный глубоко личный опыт не претендует на обобще-
ние и истину. Напротив, все тексты глубоко субъективны. Это инди-
видуальный опыт во всей его красоте, наготе, уязвимости и хрупкости.
Это феноменология жизни людей, раздвигающая рамки вульгаризи-
рованных материалистических представлений о мире.
С огромным воодушевлением и интересом я общалась с этими
людьми, расшифровывала записи, писала, корректировала. Люблю
каждого из них, восхищаюсь. Опыт многих из них выручал в трудные
минуты, буквально лечил, и надеюсь, что подобное может испытать
кто-нибудь ещё…
ВО ИСКУПЛЕНИЕ
Он всё время испытывает боль в лёгких: и на вдохе, и на выдохе.
С восьми лет мучается от гнойного кашля. В шестнадцать ему дали
инвалидность. Долго не могли установить диагноз, в конце концов в
документах написали «бронхоэктатическая болезнь», то есть не ра-
ботает очистительная функция легких. В двадцать два, несмотря
ни на что, он окончил университет и получил высшее техническое об-
разование. В двадцать пять – второй. Это был осознанный путь, он
очень стремился разобраться в себе, а потому пошёл на психологиче-
ский факультет. И не просто учился, получая классическое универси-
тетское образование, а много и упорно работал в психотерапевти-
ческих группах, занимался индивидуально, с методичным упорством
счищая с себя пласт за пластом внутренние проблемы.
То отрабатывал немотивированный непроходящий страх людей,
особенно мужчин. Эта изъедающая изнутри самостийная энергия
всякий раз заставляла во что бы то ни стало владеть ситуацией,
контролировать, кто сзади. Или проявлялась изматывающим ожида-
нием того, что партнер уйдёт (неважно какой: случайный собеседник,
однокурсник или понравившаяся девушка), уйдёт просто так.
То разбирался с ни с того ни с сего пробудившейся беспочвенной
злостью и ненавистью к матери. Умом понимал: у него было не самое
худшее детство, но теперь так хотелось, чтобы она видела, как ему
тяжело жить больным, мучилась, страдала, а он, видя её страдания,
получал бы удовольствие. «Ведь сначала не было беды, запустила бо-
лячку, проглядела», – обвинял, накручивая себя. И ещё ненавидел мать
за то, что она всю жизнь играла роль жертвы, а ему давала внимание
и тепло только когда болел.
То отрабатывал однажды так ярко осознанное чувство мести
к любой понравившейся девчонке, когда понял: даже мимолётное зна-
комство, внешне обставленное простыми общепринятыми фразами,
на самом деле преследовало другую цель. Где-то в дремучей глубине
ему хотелось, чтобы она чувствовала себя рядом с ним глупой, вино-
ватой, страдающей, чтобы лет эдак через двадцать пять бабушкой
сказала своим внукам: «Какое счастье, что в моей жизни был этот
мальчик. Но я не достойна его».
То исследовал отношение к своему телу, воспринимаемому как
ущербное, ненавистное, всё покрытое родинками и немного сгорблен-
ное, и прилагал усилия принять его…
Он работал над собой, несмотря на то, что зачастую было трудно
даже встать с постели, не говоря о том, чтобы добраться до места
в переполненном городском транспорте, медленно ползущем в проб-
ках. Порой не было денег на оплату семинара или тренинга, и всё же
находил компромиссные варианты, договаривался. А физически, увы,
становилось всё хуже и хуже. На так часто звучавшие вопрошания
окружающих:
– Как же ты выдерживаешь, Лёша? – обычно отвечал:
– Да, моё физическое состояние не улучшается, но я чувствую
себя гораздо лучше психологически…
И всё же наступил патовый момент, когда на долгие месяцы
остался один в четырёх стенах квартиры. В своё время ему очень
повезло: когда умерла бабушка, продал её квартиру, а на выручен-
ные деньги купил другую в краевом центре и стал жить подальше
от родителей… Теперь он лишь изредка пускал к себе мать, которая
привозила продукты и убирала. Один… Один, потому что не хотел,
чтобы хоть кто-нибудь видел его страдания. Один, потому что не
знал, что делать дальше… С внешним миром остались лишь зыбкие
ниточки связи через Интернет и СМСки с мобильного телефона.
И тогда он решился написать ей, своей бывшей однокурснице, с кото-
рой получал второе высшее...
15 июня 2009
Рая, привет! Благодарю тебя, что ты мне ответила. Знаю твою чрез-
вычайную занятость, потому долго не мог решиться на письмо.
Грущу, что тогда, два с половиной года назад, когда мы вместе учи-
лись, не был готов к встрече с тобой, душевно не был готов. Я это тогда
чувствовал, так уж случилось… Я всегда очень тепло и с огромным
уважением относился к тебе и доверяю тебе сейчас, очень доверяю. Ты
не просто старше, ты мудрее... Прошу у тебя разрешения обратиться за
советом. Моё состояние сейчас совсем нехорошо. Я уже много недель
совсем не выхожу из дома. Почти не могу разговаривать (две-три ми-
нуты, не больше). Последние дни стал ненадолго вставать с постели и
вот смог добраться до компьютера.
Возможно, это только моя фантазия. Но у меня есть предположе-
ние, почему со мной так. Во мне всегда была очень жестокая часть,
и только такая тяжёлая болезнь могла её сдержать. Наряду с пользой,
которую я мог бы привнести в мир, со мной пришло бы и много вреда,
горя для людей. Я это чувствую. Я это знаю. Болезнь сильно измени-
ла меня. Особенно за последние несколько месяцев. Я чувствую, как
стал добрее к близким и вообще к миру. Вероятно, это мой путь. И
самое главное. Чувствую, что стань я абсолютно здоров прямо сейчас
в одно мгновение, я вновь вернулся бы к жестокости. Это так. Себя не
обманешь. Не хочу лукавить и перед другими… Может быть, у тебя
найдётся для меня что-нибудь. Любой ответ.
И ещё. Я пока никак не могу договориться со смертью. Принять
её неизбежность. Мне откровенно страшно. Я молюсь… Что ты про
это думаешь? Во что веришь? Благодарю, что выслушала меня, Раечка!
Прости, если что-то не так было. Не держи на меня зла.
Лёша
Здравствуй, Леша. Леша, я рада, что ты, наконец, сделал шаг навстречу.
Я видела, что когда мы были рядом, ты хотел бы больше общаться, но
не всегда на это решался. А теперь, когда мы в разных городах, я готова
не только отвечать на твои письма, но и предложить тебе помощь. Ты
же знаешь, что я проводник энергии Рэйки. Это универсальная энергия
жизни, я могу сделать тебе, не встречаясь, первую настройку. Эта сту-
пень как раз предназначена для работы с физическим телом. Энергия
Рэйки будет течь через твои руки, размещённые на теле. И даже если
у тебя нет книги, в которой нарисовано, как и куда рекомендуют их
класть, не беда. Эта энергия умная: после подключения, она пойдёт
сама, и руки можно помещать туда, куда захочешь. Энергия очень хо-
рошо может укреплять тело, помогать в случае болезни. Через поток
Рэйки можно получать информацию о себе, что делать, как лучше по-
ступить. Это приходит как озарение.
Мы посмотрели по натальной карте твою миссию, зачем ты при-
шёл на Землю. Похоже, что в одном из воплощений ты был монахом.
Но сейчас в тебе действует программа самоуничтожения, и тебе нуж-
но несмотря ни на что полюбить жизнь, пройдя через все испытания,
сохранить любовь к людям, любовь к жизни, принять божест-
венность всего происходящего.
Рая
16 июня 2009
Раечка, здравствуй! Благодарю за такой скорый и тёплый ответ…
С предложениями твоими согласен: я на пути к этому, давно на пути.
Но нет пока в душе смирения, это правда. Трудно простить людей,
действия или бездействия которых привели к непоправимому. Умом
понимаю, а нутро пока протестует. Но я справлюсь. Уверен, я справ-
люсь.
…Вчера у меня умер папа. Состояние оглушённости. Странно, по-
чти нет переживаний. Собственное состояние так плохо, что почти
всё равно, что происходит вовне. Только маму жаль. Отчаянно жаль.
Для неё это настоящее горе. Особенно потому, что нет опоры на меня.
Такая судьба.
Спасибо, что выслушала меня. Из-за того, что ни плакать, ни раз-
говаривать я уже не могу, большая нужда в психотерапии. Увы, она не-
возможна. И оказалось, ты единственная, кому я могу сейчас написать.
Большое счастье, что пока ещё могу нажимать кнопки клавиатуры ком-
пьютера. Спасибо тебе, Рая.
Ещё хочу спросить, что ты думаешь про кремацию? И про жизнь
души после смерти? Реинкарнация или как? Эти вопросы сейчас очень
важны для меня. Буду крайне рад твоему даже коротенькому ответу. Не
хочу быть обузой для тебя, отвечай по мере своих возможностей. Не
переживай за меня. Я справлюсь. Поддержку твою чувствую, прини-
маю с любовью и благодарностью.
Лёша
Привет, Лёша. У меня сейчас тоже нет папы. Когда он умер, его
тело кремировали. Так лучше, так не будет привязки души к телу. Я
верю, есть жизнь после смерти, и мучениями тела ты развязываешь
свою карму. Пройдя через мучения тела, ты освобождаешь, очищаешь
свою душу…
Если говорить о психической составляющей, у тебя нет принятия
себя. А одна из главных задач твоего нынешнего воплощения принять
себя таким, какой ты есть. Душа осознанно пошла на такое испы-
тание, когда пришла в таком теле. Теперь это нужно принять твоему
Эго-сознанию…
Твои родители – самые лучшие для тебя родители. Ты пришёл
именно к ним, чтобы наилучшим образом выполнить свою задачу.
Они помогают тебе осознать проблемы, справиться с ними. Но они
лишь создают условия, задачу выполняешь ты сам.
Рая
24 июня 2009
Раечка, здравствуй! Рад письму от тебя! Есть правда в твоих сло-
вах: я не принимаю нынешнюю свою жизнь. Я хочу жить. Хочу быть
здоровым. Разумом понимаю, что родители делали наилучшее из воз-
можного. А другая часть меня в обиде. Глубокой. Глубочайшей. На ро-
дителей. И на мир. Они бросили меня, когда я так нуждался в помощи.
И когда мне ещё можно было реально помочь. Все бросили. Все отвер-
нулись. Честно признаться, я ещё не осознал до конца, что в двадцать
шесть лет я глубокий инвалид. У меня нет детей и уже никогда не
будет. Я последний по отцовской линии, и на мне род заканчивается…
К сожалению, состояние такое слабое, что нет сил даже читать.
Лишь немножко просмотрел про универсальную энергию. Я верю в
её существование, хоть и плохо понимаю истоки и устройство. И ещё
я верю, что ты умеешь чувствовать её, что у тебя есть дар. Я с благодар-
ностью приму от тебя любую помощь.
Дай Бог тебе здоровья и благополучия. Молюсь за тебя.
Лёша
Привет, Лёша. Высылаю тебе информацию о Рэйки. Всего листик,
надеюсь, ты осилишь. И адреса в Интернете, где можно почитать об
этой энергии. Я готова помогать и сделаю тебе настройку первой сту-
пени. Если ты против – сразу напиши, это принципиально. Если не
напишешь, через два дня подключу тебя по умолчанию… После на-
стройки тебе нужно будет просто класть руки ладошками на разные
участки своего тела. Клади руки в те места, куда они ложатся или тя-
нутся сами. На лицо: на глаза и возле ушей, на волосистую часть голо-
вы, на основание шеи, на грудь, живот, спину, ноги. Всюду, куда смо-
жешь дотянуться спереди и сзади. Держи руки на одном месте столько,
сколько сможешь держать: пять-десять-пятнадцать минут, потом клади
в другое место. Даже если при этом заснёшь, не беда. Удачи тебе, Лёша!
Рая
30 июня 2009
Раечка, привет! От всего сердца благодарю тебя за помощь! Меня
очень поддерживает твоё участие.
Хочу рассказать тебе важное. Попробую объяснить. Это трудный
момент. Я чувствую, будто не имею права брать от мира. Я запрещаю
себе принимать. Мешает мысль, что мне обязательно нужно что-то от-
давать взамен. А сейчас мне нечего отдавать. Почти нечего. Что ты про
это думаешь? Я ощущаю это главным препятствием на пути, по край-
ней мере, к улучшению состояния и более долгой жизни.
…Благодарю тебя ещё раз, Раечка. Дай Бог тебе здоровья и благо-
получия.
Лёша
Привет, Лёша. Ты пишешь, что у тебя установка: принимать от дру-
гих можно лишь в том случае, если ты способен что-то дать взамен.
Но ведь это торг, настоящий торг! За этим – чистейшей воды горды-
ня! Не принимая от людей то, что они хотят дать тебе, ты лишаешь
их возможности проявить своё милосердие и сострадание, тем самым
очистить себя, стать добрее. А значит, не даёшь миру стать добрее…
Всё дается не людьми, а Богом через людей. И нужно ориенти-
роваться на жизнь. Жить нужно не потому что,… а несмотря ни
на что…
Я посмотрела, в структуре твоей энергетики есть нарушения. Сей-
час в городе находится Паша, ты должен его помнить, он уже помогал
тебе восстанавливать тонкое поле, когда вы были у меня дома. Если
готов, он вновь поможет тебе. Нужно просто сказать ему об этом, он
приедет к тебе на квартиру…
Рая
03 июля 2009
Раечка, привет тебе! Благодарю за письмо! Чувствую твоё участие.
Поддерживает оно меня. Спасибо!
Про помощь ты, конечно, права. Я и сам это разумом понимаю.
В душе есть установка, будто я не достоин жить. Она всегда у меня
была, сколько себя помню. Именно она и мешает. Для меня очень важ-
но быть нужным, полезным. Иначе не вижу смысла в своей жизни. По-
тому и помощь принимать трудно.
Благодарю за предложение участия Паши. Я подумал и решил пока
не обращаться к нему. Признаюсь честно, из всех известных мне людей
в области энергетики я доверяю только тебе. Я чувствую наши энергии
созвучными. И я верю, что ты можешь мне помогать. Думаю, это важно.
Если нет такого созвучия, то и взаимопомощи не получится.
Естественно, я делал то, о чём ты мне написала. Мне трудно объек-
тивно судить об эффективности. Параллельно я сейчас пью антибио-
тики. Не могу обходиться без них. Думаю, решающее значение здесь
имеет вера. Я верю.
Ещё хочу рассказать тебе кое-что из своей жизни. Мне это кажет-
ся важным. Знаешь, это действительно похоже на какое-то проклятие.
Я чувствую, это что-то родовое. Мне всегда не везло. С глубокого дет-
ства. А как потом оказывалось, решение всегда было рядом, буквально
стоило протянуть руку. А я сидел и страдал, не зная, что делать.
По порядку. Папе в 1986 г. подарили японский магнитофон. Это
тогда было почти событие. Вещь качественная, но почти сразу в одной
из колонок пропал звук. Что только не делали: разбирали, ремонти-
ровали. Всё сами или знакомые. И только через десять лет в сервисе
починили за четыре минуты. И обошлось это в смешные деньги. Ини-
циатором похода к профессионалам был я… Как в том анекдоте: удар
молотком – 1 доллар, знать, куда ударить, – 99 долларов.
1993 г. Купили новый импортный телевизор. Почти сразу он пере-
стал включаться. Нужно было подождать примерно полчаса и стукнуть
в определённом месте, тогда включался. Починили только через пять
лет. Опять же по моей инициативе. А проще говоря, когда я настолько
вырос, что смог донести его до сервиса. Опять же решение было делом
одного дня и весьма умеренных денег.
1994 г. Мне купили игровую приставку. Сразу оказалась неисправ-
ной. То есть она вроде бы работала, но всё гудело и прыгало. Родители
отказывались заниматься ей. Ну, в общем, они и сразу были против. А
потом, кажется, были даже рады, что она не работает. Починил через
два года. Всего лишь нужно было поменять адаптер. Копеечное дело.
В общем, починили, когда она мне уже стала не нужна.
Купили видеомагнитофон. С первого дня он вроде бы работал, но
изображение прыгало. Так и стоял три года. Что уж я только не делал
– фильмы-то смотреть хотелось. Но, увы. Разгадка оказалась чудесной.
Всё «отремонтировалось», когда починили телевизор. Видеомагнито-
фон был ни при чём.
Такие примеры можно продолжать. Они касаются практически все-
го. Купил компьютер. Всё в порядке, вроде бы работает. Только при
заходе в Интернет, сыпались порносайты. Думал, это моя вина. Но
спустя год выяснилось, мне его продали с каким-то вирусом. Купил
очиститель для воды. Через неделю лопнул тройник. Именно таких
нигде нет. Пришлось вытачивать на заказ. А это целая проблема.
Купил очиститель для воздуха. Через полгода сломался. Кое – как
с боем поменяли на новый. Сейчас у меня сломался второй (тот, на
который поменяли). И гарантия уже закончилась. Реально не знаю,
что делать. Родители купили микроволновку. Сломалась в тот же день.
Полгода уговаривал, чтобы они съездили, поменяли на новую.
У мамы возле глаза была какая-то фигня. Кровила лет десять. Толь-
ко недавно она сделала операцию. Дело одного дня и, по большому
счёту, не такое уж дорогое. До этого постоянно мучилась.
Обобщая сказанное, делаю вывод: у меня всё всегда с дефектом.
И тело с дефектом, с которым вроде бы сразу не умер, но и не живу,
только мучаюсь…
Что ты про это думаешь, Рая? И что, как тебе кажется, с этим можно
поделать? Пиши, когда сможешь. Буду ждать.
Лёша
Привет, Лёша. Я внимательно прочитала твое письмо. Думаю, тебе
нужно перестать себя жалеть. Да, такое, как ты пишешь, бывает. И ког-
да-то было у тебя. Но это всё уже в прошлом, оно осталось там, позади,
далеко-далеко… Останови в себе саможаление. Это не самое лучшее
чувство, если не сказать резче. Это чувство тебе не нужно. В крайнем
случае, пожалей какую-нибудь бездомную собаку, что прибегает к му-
сорным контейнерам, но не себя. Это низкое чувство.
Тебе нужно научиться испытывать другие чувства по отношению
к себе, более светлые, более позитивные, более высокие. И самым пер-
вым, самым простым является принятие себя. Безусловное приня-
тие – больным, немощным, может быть, с неосуществленными пла-
нами. Ведь ты величайшая в мире ценность, дарованная самому
себе. Отнесись к себе как к ценности. И что бы с тобой не проис-
ходило, какие бы тяжкие испытания не посылала тебе судьба, это для
чего-то, это тебе, твоей душе во благо…
Жду от тебя весточки.
Рая
04 июля 2009
Здравствуй, Раечка. Это письмо никак не связано с предыдущим.
Просто хочу ещё кое-что рассказать тебе, пока есть немножко силы и
я смог добраться до компьютера.
…Ты мне снилась несколько раз. Впервые – примерно год назад.
И всегда сны примерно одинаковые, как будто мы живём с тобой вме-
сте. По сну не очень понятно, в каких именно отношениях мы с тобой:
то ли я твой младший брат, то ли уже взрослый сын. Довольно взро-
слый, лет четырнадцать-шестнадцать. Я учусь у тебя. Ты учишь меня
заботе о своём теле. Причём на таком простом, бытовом уровне: ты
мне рассказываешь, как и чем правильно питаться. Я учусь готовить
пищу с твоей помощью. Я много помогаю тебе по дому… Ещё мы
вместе с тобой бегаем по утрам и занимаемся спортом.
Главное в этих снах, что мне с тобой очень спокойно, уютно! Обыч-
но я самостоятельный человек. Люблю всё делать сам. А здесь – мне
нравится быть с тобой. Удивительно, только сейчас, когда пишу тебе,
подумал, что с некоторого времени, примерно полгода назад, я силь-
но изменил режим питания: стал готовить супы, разные блюда, есть
овощи. До этого мог неделями питаться только макаронами. Сейчас
у меня вообще фишка: ем сырой лук с солью. Одна луковица в день.
Удивляюсь, я только сейчас связал в голове эти два события.
…Вот. Поделился с тобой. Думаю, тебе правильно об этом знать.
Спасибо тебе ещё раз.
Лёша
Привет, дорогой. Про твои сны со мной, Лёша. Да, действительно,
мы с тобой раньше встречались. Ты был моим пасынком. Не сыном и
не братом. Но отношения были, видимо, хорошие, доверительные. Ты
был сыном моего мужа в предшествующем воплощении. Почти сын.
Кармический сын. Так-то.
У тебя ясновидение открывается! Недалеко и до яснознания. Шире
шагай, друг!
Рая
06 июля 2009
Раечка, здравствуй! Огромное, огромное спасибо тебе за письмо!!
Под сильным впечатлением сейчас. Чувствую, что правильно мне пе-
речитать его ещё несколько раз и пожить с ним, прежде чем давать
ответ.
Я действительно замечаю перемены к лучшему. Они тонкие и хрупкие.
И прежде всего касаются эмоционального состояния. Напишу тебе о
них позднее.
И для точных астрологических расчетов. Я родился 26…. 1982 г.
в Х-ке. На всякий случай пишу тебе даты рождения родителей. Мама
родилась... Папа…
Благодарю тебя за твою помощь. Спасибо, что ты есть в моей жиз-
ни. Спасибо тебе, Рая.
Лёша
Да, ты прав, Лёша. К сожалению, у тебя действительно есть родовое
проклятие. И не одно, а два. Одно от мамы по линии её мамы. Другое
от папы по линии его отца. Более агрессивное – от отца. На тебе дол-
жен закончиться род, вернее, два. Род отца, точно. У тебя есть братья
или сёстры? У родителей после тебя кто-то рождался?
Рая
22 июля 2009
Раечка, добрый день! Прошу прощения за долгое молчание. Состо-
яние было совсем нехорошее, не было сил добраться до компьютера.
Кроме то-го, ещё сломался сотовый телефон. Кое-как запустил старый.
Думаю сейчас, как решать эту проблему.
На меня произвело серьёзное впечатление твоё письмо, Рая. Я один
в семье. Знаешь, я с самого детства, сколько себя помню, был уверен,
что у меня не будет семьи и уж точно не будет детей. Я никогда даже не
фантазировал об этом. Как будто просто знал, и всё. Раньше я относил
это на счёт родительского предписания-скриптования. По-видимому,
так оно и есть. Но с недавних пор стал задумываться о причинах имен-
но такого сценария для меня. Предполагаю, этому должна быть более
глубокая причина. Сейчас я понимаю, скриптование, родительское
программирование – это инструмент для воплощения вещей более вы-
сокого порядка.
Раечка, скажи, могла бы ты как-нибудь объяснить, откуда у тебя зна-
ние о проклятиях моего рода? За что они могли быть? И как вести себя
в этом случае?
Кажется, я говорил тебе, что сейчас много молюсь. Своими сло-
вами. Как умею. Меня просто влечёт к этому. Суть молитв сводится
к двум направлениям: я прошу прощения (не за что-то конкретное, а в
целом) и прошу Господа сделать так, как будет лучше для всех (опять
же не что-то конкретное, а просто некую абстракцию, которую я пока
не понимаю).
Лёша
Лёша, дело в том, что из внутренней установки «быть полезным»
ты на тонком (бессознательном) плане взял проблемы родителей на
себя. Скорее всего, между «быть полезным» и «быть любимым» у тебя
на внутреннем плане (бессознательном) стоит знак равенства. «Любят
только, если есть за что любить», – то есть любовь нужно заслужить.
Любовь у тебя не безусловная, а условная. И с этим нужно разобраться
внутри себя. Понимаю, что непросто. Но это ступенька, через которую
не перепрыгнуть. Сам понимаешь.
Рая
23 июля 2009
Привет, Раечка. Я нашёл ещё одну вещь, которая очень тронула
меня в твоих словах. «Быть полезным». Эта сентенция как нельзя точно
объясняет весь смысл моей жизни. И это появилось не сегодня. Это,
опять же, было всегда, сколько себя помню. Причём, по-видимому, эта
установка является фундаментальной. Я не вижу, для чего мне можно
жить, если не могу работать, т.е. быть полезным другим людям. Только
в этом я вижу смысл своей жизни. Сейчас удерживаю себя в жизни, по-
тому что чувствую – я нужен моей маме. Но этого слишком мало. Меня
гнетёт, что я не могу реализовать большую часть своего потенциала.
Опять же, если не секрет, мне хочется знать, как ты узнала об этой
моей внутренней установке? Это следствие твоих логических выводов
из общения со мной? Или у тебя другой источник информации?
Лёша
Лёша, привет! Ты спрашиваешь, откуда я узнала о твоей внутренней
установке? Я опираюсь на целостный подход, включающий знания
и умения, прилагаемые ко всем планам бытия: тело, душа, дух. Это и
диагностика энергетики, и психологические наблюдения, и знания, и
работа с астрологической картой, и опора на кармические воспомина-
ния, всплывающие время от времени… Иначе успех не гарантирован.
Рая
27 июля 2009
Знаешь, снова перечитал твои письма и в очередной раз поражён
точностью твоих слов. После того сна методом подбора я пробовал
понять, в каких отношениях мы с тобой были. Т.е. я спрашивал себя: я
сын? Вроде бы есть нечто откликающееся, но не точно. Не настолько
близко. Брат? Тоже вроде бы подходит. Но не то. Я уже даже и лю-
бовника, и мужа примерял. Но это уж было совсем не то. А пасынок –
очень срезанировало. Удивляюсь, что в своих размышлениях об этом
не догадался.
Я много думаю о том, в чём задача этого воплощения. Какая цель.
Честно признаюсь, пока у меня нет ответа, с которым бы у меня было
внутреннее согласие. Пока нет.
Каждый вечер, когда ложусь спать, делаю то, о чём ты написала.
Примерно раз в три-четыре дня мне бывает чуточку лучше. И тогда мне
действительно хочется себе помогать. Вроде бы немножко просыпается
желание жить. В действиях появляется осмысленность. Тогда же я заме-
чаю эффект от лечения. В остальное время чувствую себя очень пло-
хо. К сожалению, состояние ухудшается. Ещё полгода назад мне было
лучше через день. Совсем не могу разговаривать. К вечеру уже не могу
вставать. Ничего не хочу. В такие моменты думаю: зачем, зачем мне по-
могать себе? Зачем мне длить мучения? В такие моменты я просто хочу
умереть. Смерть кажется освобождением. Облегчением. Я с большим
трудом удерживаю себя от того, чтобы остановить жизнь.
Вот. Как-то так. Пока. Очень благодарю тебя, Раечка, за твою по-
мощь мне. Ты очень нужна мне сейчас. Спасибо тебе!
Ещё хочу задать вопрос. Как ты относишься к программе «Битва
экстрасенсов»? Думала ли о возможности своего участия в ней?
Лёша
Лёша, то, что происходит с тобой, – это очень мощная реализация
твоей программы по воплощениям, активированной и усиленной через
отца. Её не обойти. Её нужно принять, выполнить. Ты и твоё тело –
тоже божественный план. Оно дано таким, что лучше всего способст-
вует выполнению твоей задачи воплощения, твоей миссии. Оно – твой
помощник, твой индикатор качественности прохождения воплощения.
Оно – храм твоего Духа. Полюби его таким, каким оно есть. Поговори
с ним, узнай, о чём оно хочет тебе сказать. Тело не врёт. Ты это знаешь.
Ты многое знаешь. Только вспомни, вытащи из закромов подсознания и
толщи опыта воплощений знания о себе. Всё происходящее дано Бо-
гом, всё – от него. Всё – божественный план. Поразмышляй об этом.
Для помощи в этой работе сегодня дистанционно я проведу совме-
щённые настройки Рэйки второй ступени и третьей. После этого энергия
сможет сама включаться по необходимости, поможет осознанию, даст
веру, спокойствие, уверенность. Ты можешь её ощутить как жар в теле.
Не пугайся. Так идет её работа по восстановлению. Если заметишь
изме-нения, напиши.
Рая
…Состояние было столь тяжёлым, что он лёг в больницу на ста-
ционарное лечение. Но их переписка не завершилась. Из города в город
через половину территории бескрайней России летели СМСки. А по-
том вновь возобновилась переписка по электронной почте… Вот что
они обсуждали через год.
20.06.2010
Рая, привет! Как у вас дела? Благополучно ли всё сложилось с
устройством на новом месте после переезда? Я – потихоньку. Лечусь
в меру возможностей. Недавно удалось отправить бронхиальный се-
крет на анализ в столицу. У меня обнаружилась редкая и очень серьёз-
ная инфекция, которая не могла быть определена в условиях лабора-
торий нашего города. По крайней мере, стала понятна причина моего
такого плохого состояния. Узнал, что у нас в России сейчас формиру-
ют лист ожидания на пересадку лёгких, это слегка обнадёживает. Хочу
в столицу – это для меня шанс!
Ситуация у меня очень непростая. Инфекция крайне редкая, высе-
вается только в столице и ещё паре крупных центров по России. Как
лечить, тоже мало знают, да и почти нечем, так как для обычных лю-
дей она не опасна и ей болеют от силы десятка три человек во всей
стране. В связи с этим лекарства не разрабатывают даже в Европе.
Выход для меня, по-видимому, – это переезд на постоянное место
жительства в столицу. Так как это единственное место, где есть хоть
какие-то шансы, в том числе и надежда на пересадку лёгких, хоть и
весьма хрупкая.
Самому мне, естественно, с этим уже не справиться. Нужен молодой
здоровый помощник. Мама, конечно, помогает в меру сил, но возраст
есть возраст. Может быть, есть какие-нибудь светлые мысли у тебя об
этом, Рай? Как, по твоему опыту, реально что-нибудь купить в столице
от продажи однокомнатной квартиры у нас?
Ещё на днях я познакомился с Антоном Борисовым. Парень сам с
Дальнего Востока, сейчас живет в Портлэнде. Прочёл его небольшую
автобиографичную книжку – восхищен.
Помню и с большой благодарностью отношусь ко всему доброму,
что ты делаешь для меня. Удачи вам во всем!
Лёша
Привет, Лёша! От продажи однокомнатной в … можно купить
на периферии столицы комнату в коммуналке и там зачахнуть нико-
му неизвестным в никому не нужном состоянии. Наша столица очень
тяжёлый город. «М-а слезам не верит» – это правда. А вот поехать об-
следоваться, оперироваться можно. После этого для восстановления
лучше возвратиться в привычное место, где есть друзья, сочувствую-
щие, понимающие, поддерживающие люди, родные, наконец, мама.
Она ведь у тебя совсем ещё не старая?
Знаю, что в группах психотерапевтической школы, где ты занима-
ешься и выполняешь функцию координатора, есть люди, готовые в
меру своих возможностей тебе помогать. Я говорила и переписываюсь
по Инету с И-ой, они помнят о тебе. Но как я поняла с её слов, ты не
идёшь на контакт. Насильно они помочь тебе не смогут. Есть Свобод-
ная Воля человека.
В каждом городе можно встать на учёт в поликлинике, есть соци-
альные программы, социальные службы, которые курируют больных
одиноких людей. Во Владивостоке знаю человека с неизлечимым за-
болеванием суставов. Она бесплатно получает очень дорогие лекар-
ства, без которых не может жить. Вернее, может, но с сильнейшими
болями, опухолью суставов и невозможностью передвижения. Правда,
ей пришлось для этого получить инвалидность. Но это тоже во имя
помощи себе.
Лёша, нужно только узнать, на что ты можешь рассчитывать. И
претендовать! Добиваться с помощью той же мамы (как вариант) или
участкового врача (а чем не вариант?). Надо поинтересоваться, возмож-
но ли твоё бесплатное лечение и обследование в столице.
В Саратове наш знакомый, тоже Лёша, неоднократно бесплатно
проходил операции и лечение после травмы позвоночника в автоава-
рии. Это тянется уже лет десять, и всё за счёт государства. В больни-
цах он находился сначала месяцами, потом неделями. Перемещается
в инвалидной коляске. Нашёл женщину с детьми, женился в третий
раз и уехал в Белогорск (если не ошибаюсь, но это и не важно). Дома
занимается воспитанием детей, а она работает... Судьбы разные, что и
говорить.
Есть интернаты для разных категорий людей с различными заболе-
ваниями. Там люди живут в среде себе подобных под постоянным при-
смотром медиков. Обрати внимание, в тексте по той ссылке, которую
ты мне выслал, написано, что человека сопровождал медицинский ра-
ботник. Это их работа.
Помощь есть, надо её запросить и... принять. Мама может уз-
нать о твоих правах? Надо использовать всё, что может помочь. Это
называется борьба за себя.
Вот такие мои мысли о твоей ситуации на данный момент. Ты о них
спросил, я написала… Помнишь с сайта того парня, Антона: «Жизнь
– это не выбор. Жизнь – это шанс». Я бы добавила: «Жизнь – это прео-
доление». И есть такая программа по ТВ о людях, победивших судьбу...
С чем ты согласен в моих размышлениях? Что реально на данный
момент времени ты можешь сделать для себя? Что уже сейчас можно
начать делать?... Хотела придать тебе решимости. Хотела показать свет
в конце тоннеля. Может, получилось всё наоборот. Но я знаю, что
безвыходных ситуаций в жизни нет! Бог поругаем не бывает. Держись,
дорогой!
Рая
Диагноз, который ему, наконец, поставили, муковисцидоз. Это
генетическое заболевание, входящее в группу так называемых семи
нозологий – семи самых тяжёлых, неизлечимых и дорогостоящих на
сегодняшний день в мире болезней. Установить диагноз стало возмож-
ным благодаря его личным усилиям: сначала сам нашёл в Интернете
информацию о заболеваниях, потом сведения о возможностях лабора-
торной диагностики и при помощи мамы отправил секрет на анализ.
Сам созвонился с доктором в столице, специализирующемся в этой
области. У него оказалась особая форма муковисцидоза – лёгочная. С
этого момента стали понятны причины его тяжёлого состояния, не-
характерного для обычных бронхоэктазов.
Муковисцидоз считается детской болезнью и в связи с его тяжестью
до восемнадцати лет больные доживают в исключительных случаях…
А он сумел, сумел найти в себе силы жить! Жить, лечиться, принимая
и используя то, чем располагает медицина родного города, где про-
живает по-прежнему, работать над собой, осмысливая и осознавая
некогда уже сделанное, прочувствованное и происходящее теперь. Он
даже смог продолжить заниматься настоящим делом, посильным для
него и полезным для других. Ему уже двадцать восемь! К октябрю
2010 физиологическое и психическое состояние настолько улучшилось,
что он сумел сам сесть за руль автомобиля и отправиться в пригород
на семинар к людям, которые его давно знают и по-настоящему при-
нимают. И потом снова не просто стал выходить из квартиры, но
и периодически выезжать, чтобы заниматься делами, зарабатывать
себе на жизнь… Он живёт! Живёт и в 2013, сам выезжает к друзьям и
иногда проводит группы!
Живёт, может быть, потому, что помимо тяжкого родового следа из-
под спуда поднимается ещё нечто – глубинное, мощное, мудрое, светлое,
в чём порой боится признаться себе сам, что пока боится присвоить, но
что давно прорывалось в изменённых состояниях сознания… Как тогда,
22 марта 2006 года, на сеансе гипнотерапии.
Я предложила ему исследовать в трансовом состоянии, кого он не-
навидит ещё и что с этим связано. Это был не первый сеанс, он хорошо
входил в транс и мог описывать, что происходит. Зачастую к испыты-
ваемым переживаниям подключалось всё тело, он даже мог всем своим
существом – эмоциями, внутренним зрением, слухом, тактильными и
обонятельными ощущениями, сознанием – жить одновременно в дру-
гой реальности.
Очень скоро он увидел бабушку и тётку. Они ненавидели людей, и
он ненавидел их. Он рассказывал об этом тихо, еле-еле открывая рот,
признавался в том, в чём не принято признаваться. Потом появилась
фотография, на ней была чёрная траурная лента. Это был дед по от-
цовской линии.
– Они с бабкой причинили много зла людям. Люди говорили, что
за это будут страдать их дети, – нараспев шептал он, так что надо было
вслушиваться, чтобы разобрать слова.
Я вела его дальше, предлагая оставить одни образы и двигаться
к другим. Он увидел длинноволосого крепкого старца.
– Это колдун, – сообщил Лёша. – Он говорит моей бабушке: «Ты
отвергла меня, ты не любишь меня, за это все твои потомки будут стра-
дать». Берёт банку, идёт к реке, зачерпывает в неё воду, кидает туда
булавку и накрывает крышкой...
Потом в бодрствующем состоянии в ясном сознании он расскажет
о семейной легенде и тайне, как ныне ещё здравствующая бабушка мо-
лодой ходила к колдуну. Пошла, потому что в неё, замужнюю женщи-
ну, влюбился какой-то мужчина. Она, как говорят теперь, отшила его,
а потом стала сильно болеть. Странно болеть – по ночам. Но через
некоторое время в другом селе проходила мимо незнакомого старика,
что-то делавшего на огороде возле одной из изб, тот заметил её, подо-
звал и сказал: «Я тебя ждал. Будешь приходить ко мне три раза».
Она пришла первый раз, он что-то сделал. Второй раз пришла с
мужем, но старик отправил его, сказав, что тот не нужен. А на третий
раз после своих действий напутствовал: «Будешь возвращаться домой,
не оглядывайся. Дойдешь до моста, там на тебя бросится собака, не
бойся. Пройдёшь мост – пройдёт болезнь». Обнадёженная и радост-
ная, она о наставлениях старика тут же забыла. А когда подошла к мо-
сту, очень испугалась неожиданно появившейся собаки. Побежала со
всех ног и миновала мост.
Тогда, наблюдая за находившемся в трансовом состоянии Лёшей,
я отметила для себя: «Ого, куда ухнули», – соображая, что же можно
предпринять, чтобы прервать обнаружившийся родовой след.
А он, не останавливаясь, продолжал тихо рассказывать:
– Где я, там темно и пусто. Вокруг лето, солнечный день. Я прохожу
сквозь мир, людей, дома. Я как изображение, образ. Образ не прово-
дит тепло жизни. Я как будто живу в камере. Сзади дверь, справа лавка,
впереди вверху маленькое окошко за решёткой, слева умывальник и
туалет. Всё железное. Я сижу в углу и страдаю.
– Ты сидишь в камере и страдаешь. Здесь всё железное, – вторила
я ему. – Есть ли на дверях охрана? Ты можешь выйти из камеры?
– Охраны нет. Но мне нельзя выходить, моё тело родилось без за-
щиты. Я выйду, там солнце, ветер, а у меня тонкая кожа, моё тело сразу
разрушится, – произнёс он, и в теле начались лёгкие мышечные про-
стрелы.
Тогда предлагаю исследовать пространство вокруг себя: есть ли
что-то, связывающее его с родственниками.
– Я весь замотан в паутину и почти не ощущаю тело. Слева от меня
паук. Он пьет кровь из меня. У него белые глаза, он большой, – он
закашлял, повернулся и закрытыми глазами стал что-то рассматривать
вокруг себя.
– Избавься от паука.
– Нет. Как будто всё правильно. Он хищник, я жертва. Нельзя быть
против, – он почти плакал от безысходности.
– Может быть, ты уже напоил паука? – искала я варианты.
– Паук – это тоже я. Мы одно целое. Если я причиню вред пауку,
я причиню вред себе. Мне будет только хуже. Надо кормить паука дру-
гим, а не собой. Но нельзя. Никого нет. А ему надо каждый день, и много.
Если я его убью, я умру. И его никто не должен видеть. Мне стыдно, что
он есть, – на его лице было страдание, он мучился, он нёс своё бремя. –
Я его прячу, скрываю. И кормлю собой. Он мой. Это моя судьба. Мне
его кормить всегда. Всё бессмысленно. Мне страшно, – он тихо запла-
кал. – Паук очень разозлится, если я перестану его кормить собой.
– Думаю, твой паук мог бы жить на природе, в лесу, как все пау-
ки, а не в этой тёмной камере. Плёл бы себе паутину, питался мухами,
мошками, комарами. Ведь это так удобно: паук сидит себе в укромном
местечке под листом или в расщелине коры, попалась мошка, задро-
жала паутина – выползает, – из позиции наблюдателя, погружённого
в такой огромный и многоцветный проявленный материальный мир,
предлагала я. И тут же получила быстрый хлёсткий ответ. Он почти
зарычал и громко произнес:
– Он говорит: «Я не умею охотиться. Я там погибну. Я буду есть
тебя», – и добавил: – Его надо познакомить с другим пауком, чтобы
он его всему научил. Паутина на мне была всегда. Он сам её делал. Его
надо научить выбирать место, как делают пауки, делать такую паутину,
как они делают, ждать жертву. А он привык сразу есть меня.
– Пригласи паука, который умеет это делать, – предлагаю куда осто-
рожней.
И его голос зазвучал насыщенно и отчётливо:
– Он соглашается. Мы сейчас идём рядом, – он закрутил головой,
и у него немного задвигались руки и ноги. – Лес. Мой паук большой,
и мне не страшно. Мы договорились, что встретим другого паука.
Я попрошу, чтобы он научил моего паука. Вечер. Солнце ещё есть,
но уже слабое. Вот справа появился другой большой паук. Он чёрный
с серым. У него крепкое тело. Я говорю ему: «Здравствуй». Он молчит,
смотрит на нас. Я говорю: «Прошу тебя, научи моего паука охотиться.
Он жил в пещере много лет. Он там родился. Он ничего не умеет.
Но он хороший. Он научится». Тот паук отвечает: «Хорошо, хорошо.
Я посмотрю и решу. Мне надо посмотреть и подумать», – он говорил
уже громко, в полный голос, а дыхание стало частым.
– Он подходит, трогает моего паука. Достаёт его нить, смотрит, тя-
нет, наматывает себе на лапу, дёргает. Говорит, что у моего паука хоро-
шая крепкая нить. Он сможет ткать паутину. И подтверждает: «Я могу
научить его это делать», – Лёша закашлял и немного спустя продол-
жил: – Он говорит: «Пока я буду тебя учить, это будет время – не знаю
сколько, это зависит от тебя и от меня, от тебя больше. Я умею учить,
я много раз это делал. От тебя зависит, сколько ты будешь учиться. Ты
будешь строить паутину и ловить. Пока буду учить, половину добычи
мне. А сколько времени понадобится, ты решишь сам».
Мой паук остаётся в лесу. А мне он даёт нить паутины, я наматываю
её на руку. Он говорит, что в любой момент, когда он мне понадобит-
ся, я могу дёрнуть за паутину, и он появится. Я чувствую лесной воздух.
Мне чуть-чуть тревожно, я один. Но я чувствую безопасность – у меня
есть нить. Паук всегда придёт, он большой.
Наконец я испытываю облегчение и удовлетворение – такая работа
проделана: страх, преследующий Алексея всегда, отошёл. Можно сво-
бодно вздохнуть и завершить сеанс.
– Ощути себя в лесу, где ты чувствуешь себя хорошо, легко, в без-
опасности, – предлагаю ему для закрепления нового состояния.
– Осень, под ногами шуршат листья. Свежий воздух. Солнечный
день. И как будто что-то изменилось в лесу. Приветливее, светлее, что
ли…
– Вдохни аромат леса полной грудью, – стараюсь акцентировать
внимание на хорошем.
– А сейчас зима, – тут же отзывается он. – Ёлки. Снег пушистый
и ровный. Я оставляю следы на снегу. – Он кашляет, но продолжает
дальше. – И я вижу животных: белка на дереве: она спокойно смотрит
на меня, я на неё. Она как будто знает, я не причиню ей вреда. По снегу
бежит маленький зверёк, не знаю кто. Вижу, как лисица бежит за ним.
Они заняты собой. Они видят меня и относятся ко мне обыденно, как
к части мира. И птицы видят меня, но не придают значения.
Вот я выхожу из леса на берег моря. Позади остаётся весенне-лет-
ний лес. Деревья зелёные и яркие, ещё не уставшие от жары. Утро. На
берегу песок и камни. На берегу камни гладкие, а в море острые. Я иду
вдоль моря. Слева море, справа лес. Солнце видно слева. Иду босиком.
Камни тёплые, не горячие. Похоже на утро, даже туман вдалеке. Я оста-
новился и закатываю штаны до колена. Зашёл в воду, зачерпываю воду
рукой. Вода чистая, прозрачная. Видно всё, что на дне: красно-корич-
невые камни, мелкие рыбки. Волны чуть-чуть накатывают. Я умыва-
юсь. На мне только джинсы и серебряная цепочка с круглыми звенья-
ми, похожая на амулет. И как знание: цепочка оберегает. Похоже, что
паук ушёл далеко, а связь с ним осталась в виде цепочки. Я могу при-
коснуться, и он придёт. Он уже много времени живёт сам. Он помогает
другим паукам, учит их. Они встречаются с тем пауком, придумывают,
как строить новую паутину, как обучать этому сразу нескольких пауков.
Тот паук хитрый. Он рассказал, как плести паутину, как её маскировать.
А мой – как плести паутину надёжную и крепкую. Они помогают друг
другу. Мой и тот.
А сейчас я намочил тело. Сижу на корточках на большом камне,
смотрю на море. Я думаю, как сделать из деревьев плот, чтобы плыть
по морю в другие места и находить других людей.
Алексей в потоке, чувствую я. Он уже не останавливается, а спокой-
но рассказывает.
– Я делаю плот. Спиливаю деревья. И мой паук мне тоже в этом
помогает. Он помогает носить брёвна на берег. Это ровно спиленные
крупные брёвна. Связываю брёвна между собой. У ели беру смолу.
Смола – в большой ёмкости. Намазываю брёвна плота снизу и сверху,
где стыки.
Я сижу на плоту. Паук уходит и приходит сам. Середина лета. Я
собираю на плот продукты – фрукты, ещё что-то. Паук принёс кровь
насекомых, что ловил. Это похоже на мензурку. Он говорит, что при-
годится на крайний случай. Пить нужно понемногу, если только нужно
много силы и жизни. Я заворачиваю мензурку в зелёный лист. Паук
вместе со мной сталкивает плот. Отгребаю от берега. Он говорит, что
если будет нужен, но не сможет прийти, всё равно его звать: «Тот, кто
тебе нужен, всё равно придёт. Мы, пауки, по всему свету договорились
помогать друг другу. Я здесь помогаю другим, и тебе, где будешь, по-
могут. Дорожи амулетом. Но он всего лишь символ, ты можешь обой-
тись и без него».
Плыву. Плыву быстро, как по реке. Берега меняются. Очень быстро
меняется пространство вокруг. Быстро проплывают образы. Горы со
снегом, города. Как будто движется время. Я не понимаю, я как буд-
то был там. Везде был. Не понимаю, как. Проплываю мимо горы, и
много воспоминаний, как я там был. Там жили люди. И я среди них,
говорили непонятно. Там были монахи. Было это давно. Вижу быст-
ро: я маленький, мои мама и папа. Деревянный стол, на нём книга на
непонятном мне языке, а я там понимаю, читаю. Я понимаю других
людей. Вот я старше. В лесу с женщиной в горах, как на фото, – он
часто дышит, едва переводя дух. – Ещё старше. И у меня есть дети.
Я рассказываю что-то. Стою на поляне, а люди сидят вокруг на коле-
нях. Я рассказываю, они слушают. Я старый с бородой – белой, седой.
Мимо города проплываю. И как будто на плоту, а ещё как будто в
городе. Я взрослый – лет тридцать. На мне пиджак в тонкую полоску.
Город много лет назад. Не знаю, как объяснить. Там люди в белых па-
риках с длинными волосами. Женщины в больших объёмных платьях,
в париках. Вокруг грязно. Я и на плоту, и там одновременно. Я играю
на рояле. Я умею играть. Теперь я в здании, похожем на огромный
ресторан. Бал. Люди за столами, – он говорит всё быстрей и быстрей,
словно стараясь успеть сообщить обо всём, что меняется пред взором.
– Рядом скрипач. На мне белый парик, а волосы на самом деле тёмные,
длинные. Я не понимаю, как я играю. Просто знаю, как это делать.
Церковь… Как будто мне всё снится. Я большой, толстый, в чёрной
одежде. На церкви на куполе большой золотой крест. Я в церкви, – он
вновь торопится, часто дышит. – Всего сразу много, как воспоминания.
Я большой, но я помню, как я был маленьким. Был двор, маленькие
дома. Мы играли с детьми. У нас были деревянные луки и стрелы. На
улице куры, свиньи, коровы. Я – пастух. Папа берёт меня за руку и
вводит в церковь. Он спокойный. Не понимаю язык, – он вновь соот-
носится с этой реальностью. – Это похоже на итальянский – говорят
быстро, много жестов.
Я старше. Стройный и очень худой. Тихо. Всё как бы ровно и
спокойно. Мне это не нравится. Как будто мне сказали: «Так жить». –
Я сейчас очень чувствую кожу, – мимолётом опять включается эта ре-
альность. – И как будто ещё на плоту, и как будто решаю, я помню, как
я там решаю, что буду по-другому жить.
Это всё неправильно, так нельзя! – он почти кричит с каким-то вну-
тренним надрывным страданием. – Эти люди, которых я учу, как они
говорят, – так нельзя, так неправильно! Я хочу, чтобы они приходили
ко мне, но сами. Сами решали и приходили! Путь в религию дол-
жен быть осознанным, как у меня. Я стал другим. Я знаю, что и как.
Я умею учить других. Но сейчас нельзя, рано, не поймут: они скажут,
что так написано. Но это неправильно! Неправильно! Каждый может
прийти сам! А не должен! – он кричит, и его голос наполнен болью.
– Они калечат людей, заставляя отказаться от желаний. Запрещают: и
чувствовать плохо, и злость плохо. А надо показать другое, показать,
как по-другому жить!
На моей ладони жёлтая светящаяся сфера, шар. Вы можете ис-
пытывать любое чувство. Это хорошо, это правильно, так есть, вы
можете выражать чувства, – он опять начинает говорить нараспев,
весь переполненный переживаниями. – Смотрите на сферу и делай-
те это мыслями, напряжением своей души. Это происходит сейчас. Я
вижу, как от людей движутся мысли в шар. Я собираю всё в шар. Люди
освобождаются по-настоящему. Этого много. Шар тяжёлый, но я могу
его держать. – Я очень, очень сильно чувствую кожу и руки, особенно
левую, всё тело, – он снова соотносится с настоящим. – Люди очи-
щаются. Их тысячи. Предо мной открытое пространство. Я как буд-
то слышу их мысли и их желания – тысяч жизней. Энергия множест-
ва цветов проходит через меня и наполняет шар. Они очищаются.
Я чувствую, души становятся свободней. Я вижу все души. Они раз-
ные. Разные, – он почти уже поёт. Голос громкий, уверенный, густой,
зычный, чувственный, как у всезнающего старца. – Они похожи на
образы и животных, и предков. Разные. Разных цветов и энергий. Они
проходят через меня, и я знаю, что это моё предназначение. – Голос
становится ещё гуще. – Моё тело сейчас переполнено энергией. Оно
под большим давлением. Оно сильное. Я знаю, я пришёл в этот мир
сейчас. – Как больно телу! – в нём вновь звучит нынешняя физическая
реальность. – Я послан, чтобы помочь людям очиститься от их злой
энергии. Я собираю её всю. Я знаю способ: просто наполнить шар, –
он почти плачет. – Шар становится огромным, тяжёлым. – Он шумно
выдыхает, на минутку затихает и вновь начинает говорить. Только что
его голос звучал тоненько, а сейчас это почти бас:
– Эти люди сейчас чисты и открыты. Я помог им. Они из разных
стран и городов, но их души собрались сейчас здесь. Я очень сильный
и большой. Я послан сюда помочь им сейчас. Это открытое простран-
ство. Нигде – и везде. Везде пустота, и вокруг невесомость, темно. Они
предо мной. Я собрал плохое в этот шар, который у меня на ладонях, –
большой, жёлто-белый. Всё негативное, всё плохое, всё зло здесь. Всё,
что было в них, я собираю в этот шар, растворяю, – он почти рычит,
чуть шевеля рукой. – Это помощь миру через меня. Всё это прошло
сейчас. – Он крутит головой, делает попытки пошевелиться. – Всё тело
болит. Устал, как будто тело растянулось от переполняющей энергии.
Энергия растворена. Всё вибрирует. Глаза вибрируют, боль страшная.
Тело быстро словно спадает, восстанавливает свою форму… Как быст-
ро… Свет, он слепит. Больно, помоги мне, прикрой глаза! – кричит он.
Тут же закрываю глаза лежащим рядом пуловером. Он затихает и
через некоторое время вздыхает:
– Свет был нестерпимо ярким.
И мы завершаем сеанс…