Серый, как же я не люблю этот чертов цвет! Изо дня в день я продолжала свой бег по давно заученной траектории. Работа, мелкие дела и такая долгая дорога домой. После очередного дежурства засыпаю на ходу. Слабость - не признаю ее в других и ненавижу себя за это состояние. Дождь поливает чуть запотевающее окно маршрутки. Сквозь его кривые дорожки я обозреваю этот мир. Мимо мчатся машины. Они уносят людей прочь за дождливый горизонт. У каждого своя роль в этой жизни. У каждого из этих людей на сердце много шрамов. А у кого их нет? Будь ты юн или же уже прошедший большую половину своего пути. Боль и предательство не зависят от возраста. Не зависят от расы и статуса в обществе. Пытаюсь совладать с собой – не выходит. Работа по ночам для меня не самое тяжелое, что может быть. Однако, когда дежурства частые и много тех, кому нужна моя помощь, в такие моменты отдаешь большую часть себя во имя того, кого и не увидишь, возможно, больше. Тебя съедают, откусывая по кусочкам и ничего не остается, кроме как двигаться дальше, истекая кровью и медленно угасая. Порой задаюсь вопросом:
- А во имя чего я это делаю?
Предположений много, а вот ответа пока нет. Нам хочется получать все и сразу, считая, что все нам что-то должны. Я редко слышу «спасибо» за свою работу. Но это же работа. За это мне платят. Какое «спасибо»? О чем это Вы? Смотря на людей, что иногда меня окружают, я искренне начинаю думать – не все из Вас стоят того, что бы Вас спасать.
Не мне это судить, и есть те, в ком я порождаю такие же мысли.
Этой ночью все старания оказались впустую. Жизнь, за которую мы боролись, так и не удалось спасти. У каждого свой запас песчинок в сосуде жизненных часов. И ничто не способно прибавить это количество или же заставить песчинки замереть. Проработав три года, я перестала верить в спасение. Все решается на небесах, а не в палате реанимации.
Плеер – без него я не представляю своей жизни. Он делает мир ярче. В те моменты, когда тишина просто невыносима. Когда вытаскивает на поверхность все то, что хочется забыть, музыка – спасение для утопающей во тьме жизни души. Озираюсь по сторонам. Люди пропитались серым. Угрюмые с тяжелыми взглядами, они живут за стенами, что каждый воздвиг по тем или иным причинам. Айфоны, ноутбуки, планшеты – без них мы уже не видим своих будней. Вот и сейчас, почти каждый из тех людей, что едут со мной в маршрутке, блуждает по интернету в поисках своего счастья. Отворачиваюсь к окну, украдкой стираю слезы, что просто не могу сдержать от банальной усталости и тоски.
Захожу в свою квартиру. Она стала чужой мне с тех пор, как не стало ее истинной хозяйки. Лишь безмолвные портреты смотрят на меня застывшими глазами. Они не смогут поговорить со мной, не дадут совета. Этот голос – его я сберегла в памяти. Понимание того, что больше никогда не услышу его, режет сердце. Я перестала бежать, остановилась. Я оказалась в полной тишине. Усталость, тоска и одиночество. Застывшее время. Чего я достигла за последние несколько лет? Что сделала важного? Корю себя за то, чего могла бы достичь, но не сделала этого. Просто не хватило сил или было банально лень.
Схожу с ума, тишина разъедает меня изнутри. Сломалась. Забавно, как мне мало нужно для этого. Усталость, неудачные смены, недавняя потеря близкого человека и проблемы в личной жизни. А так ли это мало? Я просто умру, если не поговорю с кем-то в этот день. Друзья – у меня их не так уж и много. Я ценю людей, что не пытаются строить из себя что-то, гоняясь за последними тенденциями. Людей интересных и тех, чьи взгляды на эту жизнь отличаются от обыденного взора большинства. Так что, истинными друзьями я считаю всего четырех человек, зато это настоящие друзья. С ними я многое прошла. Нас связывают общие тайны и приключения. Это друзья, которые поймут, поддержат и придут на зов о помощи. Так думала я в тот момент, когда набирала их номера. Но не суждено было в этот вечер найти подтверждение этим словам.
Мы уже достаточно взрослые. У каждого своя жизнь и свои проблемы. Вечно бежим куда-то. Гоняемся за своей мечтой и ищем свое предназначение. В эту минуту меня окатило ледяной водой понимания. Они не смогут мне помочь, они не выслушают меня сегодня. Ни у кого из них нет и свободной минутки.
Я осталась в полной непроглядной темноте и пустоте. Один на один со своей болью. Сидеть дома было невыносимо. Я брела по серым улицам города с верным спутником. Казалось, что плеер понимает меня больше, чем они. Музыку он выбирал ту, которая так подходила к очередному маленькому краху моей жизни. Дождь – откуда он знает, что сегодня отлично смотрится на фоне моей печальной истории. Наверно, у неба чутье на такие вещи. Мимо проезжают машины, мелькают лица людей. Счастливые, печальные, задумчивые.
На игровой площадке счастливые дети играют в футбол. Им плевать на дождь. На их лицах искренние улыбки. Вспоминаю нас. Таких маленьких и беззаботных. У многих из нас было сложное детство. Но мы не думали об этом. Мы дружили и поддерживали друг друга как могли. Давали детские клятвы о том, что всегда будем вместе. Эти клятвы рушатся под натиском лет. Отходят на второй план под влиянием любви и новых людей. Мы искренне верим в дружбу навсегда, но, к сожалению, детство уходит в прошлое. Там же и остаются клятвы. Я всегда старалась быть рядом, когда была кому-то нужна. Не потому, что я такая хорошая. И у меня всегда есть свободное время. Потому, что хлебнула немалую дозу одиночества и непонимания. Потому, что я чту дружбу.
Я не верю людям. Я потеряла эту веру в далеком прошлом. Как жаль, что в этот день Вы, самые близкие мне люди, в очередной раз подтверждаете мою веру. Укрепляете мысли о том, что проще быть одному и ничего не ждать от других.
Прошло чуть меньше года с того дня. Я двигаюсь дальше. Обида на друзей прошла. Однако, осталось воспоминание. И затаенная злость в глубине сердца. Меня бросили в тот момент, когда мне нужна была поддержка. Банальные слова, ну или попросту бутылка водки. Но не пить же ее одной. Я пережила тот страшный для меня вечер сама. Это принесло горькие плоды - я стала сильнее. Я не сломалась до конца и смогла залечить свои раны. Дни идут, а память остается. И ничто не стирает подобных обид. Предательство и ощущение полного одиночества, ненужности. Я не брошу своих друзей в беде. Но со многим стараюсь справиться сама. Возводя вокруг себя все более глухую стену.
Берегите сердца тех, кто дорог Вам. Порой даже пара стандартных фраз может помочь вынырнуть из пучины отчаяния и боли.