Недавно меня угостили конфетой. Сначала было очень сладко. Затем... я вздрогнул от горечи, неожиданно появившейся во рту. Никак не могу вспомнить название той странной конфеты! Надо же...
Я возвращался домой после продолжительной встречи с моим другом. И что интересно: передвигался по тротуару без посторонней помощи. Да, мне было нелегко преодолевать земное притяжение, но благодаря своему внутреннему «навигатору», я четко держал курс в сторону родимого дома.
Правда, не обошлось без мелких происшествий: земля, вместо горизонтального, приняла два раза вертикальное положение. Итог: немного садило лицо. В общем, я сильно был «навеселе»! Дорога была такой же, как и я, «веселой»! Расстояние между нашими домами, которое обычно преодолевал трезвым шагом минут за десять, растянулось во времени и пространстве до бесконечности.
Телодвижения координировались моим вторым «Я».
– Наклон тела?
– Тридцать градусов! Не критично! Продолжать движение! Вот в этом месте, тебе необходимо сесть на землю!
– Зачем? Мне не хочется!
– Отставить пререкания! – раскомандовалось оно. – Теперь поднялся и, со всего разгона, нырнул воооон в ту лужу!
Сцепив зубы, я, на полусогнутых, бросился выполнять приказ. А что еще мне оставалось делать?
– Хватит в ней валяться! Ишь, понравилось! Давай, вставай! Цепляйся за дерево, необходимо обсохнуть! – зудел голос внутри меня. – Достань платок и вытри мне лицо! – не унималось вредное «Я».
На вытаскивание платка из мокрых штанов, мной было потрачено пятнадцать минут драгоценного времени. Протерев кормчему лицо, я хотел было платок опять положить в карман, но промахнулся, и мокрый комок упал на землю. Тратить двадцать минут на его подъем, было выше моих сил!
С деревом тоже возникли проблемы: оно меня держало, держало... А затем... Уронило на землю! Это было плохо. Хорошо было то, что удалось подобрать платок!
– Отдохни немного, путь неблизкий! – заботливо ворковал навигатор-пофигатор.
Только я собрался последовать его совету, как в поле моего зрения попал какой-то старичок с авоськой в руках.
– Видите, к чему может привести пагубная страсть к табаку! – наклонившись надо мной, произнес пожилой мужчина. Поправив очки, он начал читать мне лекцию о вреде курения. Хоть глаза у меня и слипались от усталости, но я старался ничего не упустить.
– Значит... сын внука сестры троюродного брата отца человека, живущего напротив (ничего не напутал?), в тысяча восемьсот семьдесят шестом году бросил жевать табак! Так вот... до сих пор, как живой, перед моими глазами стоит!
– Неужели??? – удивился я.
– Правда, правда! А вам, молодой человек, я настоятельно советую бросить жевать табак! Иначе, постоянно будете валяться в грязи!
– Ладно! Брошу!
Довольный проведенной со мной беседой, дедуля приподнял шляпу и стал прощаться: – Побегу домой! Скоро сериал должен начаться. Не хочу опаздывать, а то бабка в угол на горох поставит!
– Удачи вам! Бегите быстрей!
После разговора с дедушкой, курить захотелось еще больше. Приподнявшись, я оглянулся по сторонам. Вдалеке (приблизительно в десяти метрах от меня) маячили три накачанных интеллигента с квадратными подбородками и сплющенными ушами. Одеты ребятки были, как и положено, в строгие адидасовские спортюмы. Они, покуривая, с озабоченным видом о чем-то шушукались.
– Наверное, последнюю книгу о Гарри Поттере обсуждают! – решил.
Тут ожило мое внутреннее «Я»: – Что, курить захотелось?
– Очень! – честно признался.
– А сигарет, как всегда, нету?
– Нету!
– А в самом главном детективе нашей страны, что записано? – продолжал закидывать меня вопросами навигатор-пофигатор.
– Это ты о чем?
– Я о Конституции! Там записано, что все имеют право на все!
– Вот это да! Даже на курево?
– Даже на него! Видишь тех парней, – и «Я» повернуло мою голову в их сторону.
– Вижу!
– Подойди к ним и потребуй причитающуюся тебе по закону сигарету.
– Ладно! – и я стал подниматься с земли. Немного привыкнув к вертикальному положению, направил свои стопы в сторону любителей чтения.
Через полчаса наматывания кругов и пару раз исполнения на «бис» танца «Буги-Вуги», я, наконец, добрался до конечного пункта назначения. – Драсти! Хочу курить! Быстро! – затараторил я.
Один из парней, с умным лицом и сломанным носом, затушив сигарету, вежливо поинтересовался: – Тебе с фильтром или без?
Я стал советоваться с навигатором-пофигатором: - Требуй у них сигару! И не какую-то там, а кубинскую! Ладно, я смотрю, что ребята решительно настроены выполнить твои законные требования, поэтому... исчезаю! Возможно, еще и свидимся в этой жизни!
– Что значит: «возможно»?
Но, второе «Я», похлопав меня дружелюбно по плечу, молча исчезло в неизвестном направлении.
– Ну и черт с ним! Сам сигару выкурю! – и стал требовать «Гавану» у великовозрастных сопляков.
Услышав о сигаре, два других оболтуса тоже стали тушить сигареты, приговаривая при этом: – Счас, счас!!!
Сначала они дали много пачек сигарет без фильтра! Затем, пачек шесть с фильтром! И напоследок, один раз, чем-то похожим на сигару...
Оказывается: курить, действительно, опасно для здоровья! Прав был старичок!
Молодая женщина, закусив губу, смотрела на лежащего перед порогом, мужа. – Опять! Она возвратилась в квартиру и стала быстро собирать необходимые, в основном это были детские вещи, сумку. Прижав к себе грудного ребенка, она переступила через мужчину, уже свое прошлое, и покинула этот дом навсегда.
Мне снился ужасный сон: я нигде не мог найти жену с новорожденной дочерью. Какие-то злобные карлики, окружившие меня плотным кольцом, выкрикивали:
– Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...
Сначала я им не верил, но потом... Потом, от безвыходности, начал кричать. Я кричал до тех пор, пока не сорвал голос. А карлики, заглядывая мне в лицо и закатываясь истерическим смехом, продолжали все быстрее кружить вокруг меня: – Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь! Не найдешь, не вернешь...
Навигатор-пофигатор, не выдержав нагрузки, вышел из строя.
Некоторое время, я еще продолжал хрипеть. Затем, осев на пол и обхватив голову руками, замолчал.
– Вспомнил!!! Конфета называлась: «Шок»! Надо же... Какие странные сладости попадаются в нашей жизни!