Зарисовка.
- Меня сейчас чуть в полицию не забрали!- с порога заявляет муж.
- Опять в магазине скандалил?- зная его несносный характер во хмелю, попадаю не целясь.
Наш районный магазинчик "Бригантина" представляет собой дюжину мелких отделов от "хлебного" до "обувного". Продавцы работают по настроению: открываются и закрываются когда хотят, пьют чай и слушают музыку за прилавком, порой наводят перед зеркалом макияж и, конечно - обсуждают личную жизнь друг друга. Полная анархия!
В небольшом помещении всегда царит спёртый запах - невообразимое амбре...Летом туда не зайти из-за отсутствия кондиционера. Часто можно наблюдать лежащих по углам (а то и посередине узких троп между прилавками) собак и кошек.
Я туда хожу по одной простой причине: несмотря на дикую антисанитарию и наплевательское отношение продавцов, продукты там всегда свежие. Чего не скажешь о супермаркете за углом, где сроки годности на товарах клееные-переклеенные. Вот такой парадокс.
***
А дело было так.
Решила я на праздник испечь рыбный пирог. Пока возилась с тестом, попросила мужа сходить в "Бригантинку" за палтусом и филе горбуши. Он с радостью согласился, потому что "рыба посуху не ходит":
"Ну, тогда...?"- красноречивый жест рукой из оттопыренного мизинца и большого пальца.
Вздохнув, молча подняла глаза вверх...
Приняв как знак согласия, муженёк поспешил на выход: "Я мигом!"
У входа в магазинчик стоял оранжевый пикап, а на деревянном поддоне неподалёку - напольные весы для продуктов. Здоровенный абрек выносил из машины пласты мороженной рыбы, взвешивал, крича девушке в кабине: "Шест трыста! Сэм двэсти! Пят!"
Хорошенькая блондиночка, лет тридцати, старательно всё записывала в потрёпанный блокнотик, даже не глядя на шкалу. Грузчики уносили товар в магазин.
Оценив ситуацию, муж пошёл занимать очередь за свежей рыбкой, чтобы не терять времени даром: нужно же ещё в винно-водочный успеть!
У прилавка, напоминающий замёрзший аквариум, переминались пара пенсионерок.
"За кем буду, мамаши? - весело спросил супруг,- Я мигом!"
И в заветный отдел, за "беленькой".
Время шло. Очередь росла. Бутылочка в пакете нагревалась. Продавца всё не было. Бабульки начали несмело роптать: "И где это она? Безобразие..."
"Что, бабки, отвыкли от очередей?"- поддевал их беззлобно мой муженёк, но сам уже тоже потихоньку терял терпение.
"Красавицы, куда подружка ваша подевалась?- крикнул из очереди шустрый дедок.
"Сейчас будет, товар принимает,- отозвалась, похожая на унтера Пришибеева из-за своего внушительного вида и угрюмого взгляда, продавщица "винного".
И добавила для товарки из молочного отдела, но так, чтобы все слышали:
"Пока не налижется, хрен придёт! Аслан же товар привёз!"
Что тут началось!
Очередь загудела, как потревоженный улей: "Что хотят, то делают! Час уже ждём! Дайте жалобную книгу!"
Но, все роптания перекрыл возмущённый возглас:
"Е**ть! Кавказцы среди рабочего дня наших женщин имеют!"
Этот лозунг изрёк мой супруг...На беду или счастье (дабы прекратить безобразия) в магазине появился наряд полиции.
"Гражданин, пройдёмте."- и увели моего милого под белы рученьки для составления протокола. Очередь потихоньку рассосалась...
На улице, хватка полицейских ослабла:
"Ты что, мужик, лепишь? Национальную рознь разжигаешь? Далась тебе эта рыба...Закуривай." -предложили они ему сигарету.
В это время, открылась дверца пикапчика. Из кабинки выпорхнула раскрасневшаяся продавщица, сопровождаемая звонким хлопком, чуть пониже спины, волосатой ручищей: "Э-ээ, рыбонька моя!"
"Вы ещё скажите, что это любовь",- кивнув на пробегавшую мимо блондиночку, пробормотал нарушитель спокойствия.
Видимо, этот аргумент возымел какое-то действие. И его отпустили с миром, сказав на прощание:
"Запомни...не кавказцы, а граждане России. Всё понял?"
Как тут не понять...Муж остался без пирога. Пил "горькую" под солёные огурцы и недоумевал:
"Может, скоро и русских запретят? Россияне мы все, россияне! Это всё-же лучше, чем "совки"...Э-ээ, рыбонька моя!" - смачно шлёпнул он меня по той самой точке, на которую всегда можно найти приключения.