Первый раз система была опробована на рейсе "Москва-Минск", когда самолет пришлось экстренно развернуть в воздухе и вновь посадить на аэродромную полосу Домодедово.
Где-то в середине полёта поступила информация, что в порт прибытия судна подопечному прибывать, мягко говоря, опасно для здоровья. Посему на скорую руку был подобран кандидат на роль дебошира. Несколько принявший на грудь товарищ уже мирно похрапывал у иллюминатора, когда я открыл кейс.
В первые минуты пассажир слабо ориентировался в посылаемых импульсах: матерно выражаясь субъект выскочил из кресла и, потеряв ориентацию в происходящем, стремился протиснуться по головам пассажиров на выход. Публика в "эконом-классе" оказалась неробкого десятка, отчего не пройдя и пару рядов кресел дебошир был остановлен резвым хуком справа: ребята знали расклад на зубок. Тут же на борту поднялась неимоверная паника, появились наконец-то стюардессы, от которых люди, разъяренные тем, что в самолет пускают чете кого, а за безопасность потом граждан никто персонально не отвечает, требовали немедленно вернуться в московский аэропорт, ибо находиться в одном салоне с явными преступниками без царя в голове никому не хотелось.
Борт плавно лег на правое крыло и через полчаса инцидент был исчерпан: в Минск повторно вылетел несколько поредевший от пережитого стресса состав пассажиров. Мы вас давно ждем - нет уж, лучше вы к нам.
Теперь мы летели в Киргизию. Собственно Ош принимал в любом случае. Но это был не наш случай. Нас ожидал славный уральский город Челябинск. Только добираться туда требовалось попутным транспортом. Пока в наших широтах такой вид доставки не очень-то распространён: когда очень-очень нужно, но лучше это сделать "как снег на голову". Ожидаемые по расписанию рейсы тем и плохи, что последние чаше всего держат под пристальным вниманием. Сложнее провернуть операцию, так сказать, инкогнито.
Ничего не подозревающий киргиз был выбран наугад. Гражданин ещё и не подозревал, какая громкая роль готовится его скромной персоне, экспромт и неожиданность лучшие помощники профессиональных режиссеров. Тем более, что никого не планировалось обидеть действием . Так - слегка перетереть в массовке.
- Код 1-99, - так отныне именовался "объект".
- Лавры глобала не дают спать по ночам? - хмыкнул кто-то из напарников.
- Близнецы наоборот, - парировал я, - в одних родах принимаем детей от разных отцов.
- Ку-ку?
- Второй из пробирки.
- Из твоей?
- Сориентируемся.
Я присмотрелся к контингенту. "1-99 место N". "Принято".
Самолет качнуло на воздушной яме: "Тише ты - опять печёнка заболит". Хозяин больной печени ни о чем кроме тупой боли справа в данную минуту не думал. Присмотревшись повнимательнее к беспокоящему органу, я благословил народец, так и не внявший крупным буквам на всех пачках с никотиновыми отравляющими веществами. Последнее время кто-то, чувствовалось, приплатил усиленное продвижение малых доз марихуаны, как средство Макропулоса: покончим с курением. Покончим, надо понимать, не понижая градус.
Тем временем милый металлический голос предупредил потенциальных нарушителей, что на борту курить запрещено. 1-99 на монолог диктофона хмыкнул: до Оша далеко, но перетерпеть можно. Мысль бессознательно проскочила в эфир. Такой ход конем был проще, чем прошлый организованный психоз на борту Белавиа.
В районе Южного Урала киргиз стал сомневаться - стоит ли себе отказывать в невинной сигарете. Незаметно уединившись в сортире он всё-таки закурил. "Работаем 1-99".
Спустя некоторое время, у двери туалета нарисовалась бортпроводник. Пластиковая задвижка открылась и, пропуская пред собой запах сигает, в проходе возник утоливший никотиновую жажду будущий возмутитель воздушного спокойствия России.
- Вы что же не слушали предупреждения по громкой связи перед вылетом из Петербурга?
Мужчина погрозил скандальной даме в форме пальцем, что только подогрело обстановку. Как посмел белой женщине какой-то овощ кивать пальцем.
- Что Вы себе позволяете? - немедленно отреагировало униженное самолюбие.
- Тише дорогая.
- Это Вам не в кишлаке - мы в воздухе.
Горы Южного Урала приближались с приличной скоростью, что не замедлило выплеснуться в диалоге.
Даму-курицу послали на чистом русском.
Склока переросла в инцидент на транспорте, в результате которого дебоширу, курившему в туалете и оскорбившему при исполнении работника авиакомпании, подоспевшее подкрепление в виде второго борт-проводника сломало нос. Начался второй раунд встречи.
Ни о каком продолжении запланированного курса на Ош речи с этой минуты не было. Челябинск по моим подсчетам уже давал разрешение на посадку.
Через несколько минут 1-99 получил точные инструкции, почему на российских авиалиниях никому не позволено вести себя подобным образом. Люди при другом исполнении пытались надавить на гостя страны авторитетом государственных служащих. Удавалось сие туго - сломанный нос присоединившийся к боли в правом боку не располагал к лояльности пассажира к законам в воздухе.
- Прошу - проходите на выход.
- Ты никому не скажешь про свою голову?
- Да ради бога - что ей сделается.
По-щучьему велению небольшой транзитный рейс высадил груз в Челябинске. А ещё утверждают, что русские сказки лишены смысла в век глобального информационного пространства. Это они так хотят. Мы же пока оставляем за собой право желать другого. Правда, право у нас давно пытаются отнять. И с этим нужно что-то делать.
Хорошие стюардессы ищут кому бы проломить голову... А ещё говорят курица - не птица.
(конец передачи)