Недалеко от нашего офиса выстроили ресторанчик. Как-то, в день получки, мы с Вадиком решили шикануть, отобедать там. Заходим, официант сразу засуетился, вежливо проводил нас к столику, тут же подаёт меню - всё как положено. И я углубился в чтение.
Вдруг слышу кто-то ржёт. Поднимаю голову, а Вадик от смеха и слова сказать не может.
- Посмотри - говорит, - в блюдах из мяса под номером шесть.
Официант, при этом стоит рядом, с удивлением на нас посматривает, но терпеливо ждёт заказ. Нахожу "Блюда из мяса" и названный Вадиком номер. Читаю: "Овченячьи семенники, зажаренные на оливковом масле, предварительно вымоченные в сухом французском вине."
Это была засада... У нас началась истерическая ржачка, минут пятнадцать мы совершенно не могли взять себя в руки. А тут ещё официант подливал масла в огонь. Стоит, как Цербер, даже не улыбнулся ни разу, только глазами лупает: то на меня, то на Вадика.
Причём, вид у него был, как будто мы два психа, а он нормальный здравомыслящий человек. Через некоторое время мне всё-таки удалось заговорить членораздельно, и я спрашиваю у официанта:
- Так чьи семенники имеются в виду: собаки овчарки или всё же овечьи?
Теперь он на нас вытаращился, как директор на второгодника-рецидивиста:
- Конечно имеются в виду овченячьи семенники. Какой кинолог согласится отрезать яйца у своей собаки, даже если для ресторана?
На этот раз мы укатывались от ответа. А тут, как назло, мне на глаза попалось ещё одно название необычного блюда, и я решил его озвучить:
- Петушковые гребешки в белом соусе по-китайски.
Вадик уткнулся лицом в меню и почему-то застучал кулаком по столу.
- Ну и что вам не нравится? - спросил официант. - У нас прекрасный китайский повар.
- Не в нём дело. - давясь от смеха, я пытаюсь поддержать диалог. - Может, будет правильней "петушиные?"
- Вы чё, ни разу не грамотные? Мы ещё с детства знаем, что петуха все ласково называют "петушком", а значит, гребешки "петушковые". А если исходить из вашего, как вы говорите "петушиные", то это б был уже не петух, а петушара. К тому же, кондитеры нас опередили и назвали так свои конфеты. А у нас престижный ресторан, чтобы повторяться.
Вадик так и пополз под стол, а у меня смеялись даже коленки, они подпрыгивали выше стола. Официант невозмутимо приподнял скатёрку и, удостоверившись, что клиент живой, поинтересовался:
- Может ему валерьянки принести?
- Да нет, спасибо, сердце у него в норме. Вы лучше другое меню принесите.
- Другое? Да это лучшее! А вот друг ваш, наверное, того. - и покрутил пальцем у виска.
Слышу, Вадик из-под стола, он же туда сполз вместе с меню:
- Витёк, глянь на "Дичь" под первым номером, я всё точно прочитал, а то я сейчас сдохну.
Нахожу, читаю:
- Вадик, ты не ошибся, здесь так и написано: "Дичь из ежуна."
Снова засада, но помноженная на десять.
- Ну и чем вам не нравится это название? - слышу голос.
- Да нет, - говорю, - ничего. Всё в цвет.
- Вы что, ни разу не были в нашем ресторане? - громко спросил официант. - Мы выпекаем пирожные в виде ёжика, которым дали название "Ежун". Потом на эту тему решили пофантазировать с мясом. Из майонеза и кедровых орешков нарисовали ежуну мордочку, вместо иголок - зубочистки. На каждой зубочистке - по оливке. Что не понятно?
Нормальный человек выдержит, услышав подобное?
- А зачем ежуну столько оливок? - спросил Вадик.
- Под деревом насобирал и несёт к себе в нору, чтобы зимой с голоду не подохнуть. Неужели и правда вы такие тупые?
Есть мы отказались в этом ресторане, да и перехотелось почему-то. Ещё бы, после такой разминки лёгких! А охранник из офиса, он иногда заскакивает сюда на чашечку кофе или на какую-либо официантку, рассказал нам вечером, что наш чудик у него спрашивал:
- У вас что там - одни нарики работают?
Охранник очень удивился такому неожиданному вопросу:
- Почему так думаешь?
- Да кто же, как не обкуренные смеются над всем подряд, что вокруг? А эти смеялись над папками, в которых меню написано. Да так, что хотел уже за памперсами бежать.
Но когда мы охраннику поведали, чем было вызвано наше веселье, то нам с Вадиком тоже чуть не пришлось за памперсами бежать.