<<-- http://www.proza.ru/2014/01/17/1346
УТОМИЛО
Боже, как же утомило, утомило, утомило меня всё это... Все эти непонятки. Кто-то ко мне приходит, прикасается, обнимает. И с кем-то я разговариваю. Слышу словообороты, которые мне вообще несвойственны.
Чувствую тепло. Тепло невозможно выдумать. Тем более, когда оно приходит волнами, вдруг, - вплоть до того, что даже почти ошпаривает. То лодыжки, то коленки. Сейчас обнимает коленки.
А, кстати, массажа-то ступней что-то давно не было? а мне понравилось.
Оба! а вот и массаж. Косточки ступни зашевелились.
Оба... Что, всё??... Млин, а я так обрадовался. Н-да. Не разбалуешься тут... Не любишь ты меня, Виталя.
Улыбается... Ну, что улыбаешься? А мне знаешь, как это всё надоело непонятное? Я хочу творчеством заниматься, а не этим непонятно чем и непонятно ради чего. Цель?? Я хочу понять твою цель. Ради чего ты уже полтора года - почти в открытую преследуешь меня. До этого я вообще не понимал, что происходит. Что за фигня.
Ну вот, взял за руку... Молчишь... Чувствую, как задумчиво водишь большим пальцем по тыльной стороне. Ответить нечего?
А я устал. Это как какая-то ловушка. Ты мне всё разваливаешь, и разгоняешь от меня всех, с кем бы я ни пытался сблизиться. Ревнуешь... Я долго боролся с тобой, и прогонял тебя, как умел. Сколько было сил. Но ты таки разогнал всех, и я устал бороться.
И вот, теперь мы остались один-на-один. Хочу понять тебя, ради чего всё это. Я вроде бы прекрасно жил без тебя... Ну, мечтал о собственном брате. По сути, был готов взять в братья любого, первого попавшегося. Любить-то любого можно, если присмотреться к человеку. И просто почувствовать его.
Меня когда-то таким же образом один Вячик задел. Давно это было, ещё в подростковом возрасте. Что-то в нём было такое. Что вызывало во мне желание наблюдать за ним. А когда я впервые попал к нему домой, то увидел там Танюшу, его сестру. И влюбился. И так и бегал к ним домой: наблюдать за Вячиком и любоваться Танюшей... У Танюши такая улыбка была, и такие ямочки на щеках... Мне так нравилось смотреть на её белые зубки. И очень хотелось приблизиться и поцеловать хотя бы её ямочку. Но я молчал, и только исполнял её капризы. Она от этого улыбалась. Однажды она попросила меня нарисовать на стене её спальни картину. Было в планах, что я нарисую грифельным карандашом, а она потом разукрасит красками. Я нарисовал.
И на этом моё время вышло, пришлось ехать к себе домой, в село. Позже я сбежал уже в город навсегда. Но Танюши не видел, и у них дома не бывал. С Вячиком дружбы не вышло. Было в нём много чего, что меня настораживало. Дружить с ним я не торопился. Просто приходил и наблюдал за ним. Потом спустя несколько лет таки свиделись, уже после монастыря. Потом созванивались, переписывались. Было интересно переписываться. А потом однажды поссорились. Я чего-то занервничал, начал нести дурь, - он тоже занервничал, и наговорил мне по телефону кучу гадостей. После этого я поставил на нём точку. И больше не видимся и не переписываемся.
А с Танюшей таки пересеклись... Она замуж вышла. Расцвела... Повзрослела. И когда мы начали общаться - оказалось, что это уже совсем другая Танюша. Не та, в которую я был тогда влюблён. Она изменилась до неузнаваемости, и ценности её совсем стали иными... Впрочем, я не осуждаю её. Потому что понимаю. Но - стало грустно... Общаться перестали... Потому что оказалось, что не о чем.
Да и с Вячиком бы сейчас было не о чем говорить. И даже желания такого нет. Обижаюсь ли? Не знаю. Просто выгорело всё внутри.
Жалею ли? Нет. Я не умею привязываться крепко. Пока человек рядом - он рядом, покуда сам хочет этого. Как только уходит - я отпускаю. Отпускаю, словно и не было ничего. Ходил, смотрел, общались потихоньку, потом расстались на время молча, потом свиделись, переписывались, обменялись номерами телефонов, поссорились, и расстались... Я много раз думал об этом. Правильно ли я реагировал. И думаю, что правильно. Если я привязываться и идти на перемирие не умею - то я попросту этого не умею, и не представляю, как это делается... Как это делать правильно. И нужно ли. Поэтому - просто поступаю так, как умею и как чувствую...
Я много чего не умею. Многих простых вещей. Люди столько знают всего. А когда я спрашиваю: "Объясни мне, что это" - злятся или смеются: "Ты что, не знаешь, что ли?" А я - не знаю... Я не родился с этими знаниями и этими умениями. Вас научили - вы и умеете. А я - не умею. Даже обниматься не умею. Не знаю, как это делается. Ну, могу голову обнять... Это мне более-менее, понятно. Откуда? не представляю. Не знаю, откуда я умею обнимать голову. Мою никто не обнимал. Наверное, просто так чувствую.
Да и сейчас... Я бы не назвал борьбой свою позицию в этом всём. Боролся я до этого. Но не за тебя, а против тебя. Сдаваться я начал, по сути, вот, совсем недавно... И даже в ноябре я собирался уйти. Ты не отпустил. И я решил остаться. Коль на то воля Божья.
Теперь вот - смотрю, что происходит... И просто тупо конспектирую всё подряд. Без раздумий.
Верю или не верю - я пытаюсь это понять... Хотя меня и утомило это всё. Хочу определённости. А сейчас я будто подвешен. Ни туда, ни сюда... Это меня утомляет. Иной раз думаю: вот бы уснуть, и проспать всё это, покуда не закончится... А потом проснуться, и узнать результат. Принять его, и жить дальше: заниматься творчеством, писать любимую прозу, и бороться за свои мечты. Жить в Карелии, у себя дома. Ходить ногами. Бегать на озеро купаться в уединении. Валяться на тёплом валуне под солнцем. Вдыхать жизнь. Слушать Тишину. Говорить с Богом. Творить.
17.01.2014
-->> http://www.proza.ru/2014/01/17/1781