ИЗ ИНТЕРНЕТА
по- переписке
-Рабинович, вы были членом партии?
- Нет, я был её мозгом!
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать как Сусанин.
Но у него не получилось- евреи- это тебе не поляки...
- Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...
Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!
Фима и Роза:
-Роза, ты в постели настоящая тигрица.
-Фимочка, так приятно! А почему?
-Рыжая и весом, таки под 150 килограммов.
---
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
-Сарочка,быстрее бегите ко мне в ванну....Он.....Встал!!!!!
-Ой...Моня..ША!!! Я Вас умоляю!!! Не встал....а... Всплыл!!!
-Алло!Алло! Семён Моисеевич? - Помогите, я руку сломал !!!
- Милейший,вы ошибаетесь ! Я адвокат,а вам нужен врач.
- Нет,я не ошибаюсь. Я не себе сломал !
---
- Рабинович ,а Вы кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!
---
- А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?
---
Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.
---
Встретились Фима и Лева:
Ф:— Я скоро женюсь.
Л:— А ты женишься по любви или по расчету?
Ф:— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.
---
Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...
---
На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 баксов, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!
---
Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!
---
Жил-был старый, мудрый еврей, который говорил, что, если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...
---
Когда у дурака нет никакого дела, он становится антисемитом.
---
Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела.
Один говорит другому:
- Дывысь Перепи*дяченко, яка чудна фамилия - Рабинович!
---
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан, голавль...
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?..
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...(дошло?)
---
ДОЛЯ ПРАВДЫ.
Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?..
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!
---
Ой вэй, двадцать лет!!! Ваша Честь, я уже стар, мне таки девяносто лет...
- Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите таки сколько сможете...
---
По телевизору расхваливают художника:
-- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
-- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, --Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!
---
-- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
-- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…
---