Ирина, 39 лет.
«Нет ни сил, ни желания. Меня муж почти бросил. Уехал на заработки и нашел себе молодую – 28 лет. …и я решила, что верну его любой ценой. Вернула. Да только, как говорил Чингиз-хан: «Предавший однажды – предаст вновь». Так и живем теперь – ни Богу свечка, ни черту – кочерга. Он там, я тут. Приезжает пару раз, привозит деньги. Вроде, удобно... А в душе – пустота.
Он предал меня, когда полюбил другую.
… А у меня вторая серия... Новая шмара у него. Съездила к нему, вломила обоим и домой уехала. Теперь жду, чем все закончится. Обещает домой вернуться, рассчитываться с работы собирается. А я себя совсем потеряла... Либо реву целыми днями, либо пью. Вот так и получается, что сильную женщину сломал слабый мужчина…
… У него очередная баба... А у меня очередная попытка суицида... Как обычно – откачали…
… Я себя потеряла...
… Муж вернулся домой, а у меня в душе... Так и маюсь: от люблю – до ненавижу...» Как жить, если он не любит?
Комментирует психолог Юлия Лобес
Ваше письмо- грустный гимн любовной зависимости и несбывшихся ожиданий.
Похоже, что одна из ваших бессознательных «ловушек»-относиться к себе, как к вещи: «Бросил, сломал, откачали…». Но и партнер для вас- объект, вещь, которой можно обладать «Вернула, вломила…» Личность и жизнь в крайней степени обесценены. Таким образом, спутались понятия любовь и контроль. Корень такого поведения лежит не в любви, а в страхе остаться одной. Отсюда тема «пасти своего партнера», потому что только в обладании им-залог стабильности. Сколько энергии уходит впустую на бессмысленную борьбу и контроль за чувствами другого? Никому и никогда этот фокус не удавался. Это иллюзия, что любовь другого можно заслужить, завоевать, удержать.
Пытаясь его контролировать, попросту «отапливаете улицу». Схема подобного поведения формируется в детстве. Рискну предположить, что тогда близкие обращались с Вами, игнорируя ваши потребности и чувства. Скорее всего вы не получили достаточной «дозы» безусловной любви и внимания. Здесь я Вам искренне сочувствую . Когда мы являемся детьми, мы ничего не решаем. Мы просто выживаем в предлагаемых жизнью условиях. И выносим в свою взрослую жизнь детские формы поведения, которые кажутся нам естественными и привычными. Во взрослой жизни эти детские стратегии не работают, ограничивают и мешают. Судя по болезненному пристрастию к такого рода отношениям-наполненным болью, обидой, страданием, у Вас - «белое пятно» на месте самопринятия и самоуважения. Но наши детские травмы и формируют нашу жизненную задачу. «Не важно, ЧТО с тобой сделали, важно, ЧТО ты сделал с тем, что с тобой сделали». Пока вы предпочитаете винить окружающих в том, что они вам недодают и ведут себя не в рамках ваших ожиданий. Попытки суицида- это попытки настоять на своем вы что бы то ни стало: «Будет по-моему или никак!».
Мы манипулируем, если не можем открыто сказать о своих чувствах. Осознавать и выражать свои чувства таким образом, чтобы не разрушить, а укрепить отношения- вот этому необходимо учиться!
Вы игнорируете базовый принцип любых взаимоотношений –человек свободен. Ведь никто не может дать гарантий вечной любви. Есть, конечно, призрачная возможность удерживать человека рядом с помощью манипуляций- чувство вины (убью себя, если ты уйдешь), долга ( ты должен, ты же обещал), обиды(я тебе все, а ты мне ничего), страха(буду бить морды соперницам), стыда (ты никчемный человек и никому не нужен кроме меня). А зачем вам партнер, которого вы удерживаете ценой насилия? И о какой близости может идти речь?
Когда мужчина уходит к другой, есть как минимум два варианта: 1.Разбить свое сердце в осколки, разрушить свою жизнь, назвать его поступок предательством, а его самого-сволочью. Оставаться невменяемой. 2. Принять выбор другого человека. Повзрослеть, расстаться с иллюзиями. И жить своей жизнью.
Тем более, что нет у нас никакой другой жизни. Есть только своя собственная. Второй вариант возможен, если сейчас, будучи взрослой женщиной Вы «залатаете» детские травмы , «залижите» сердечные раны, снимите с себя терновый венец жертвы, перестанете навешивать на других ответственность за свою жизнь и счастье , а «возьмете вожжи» в свои руки и организуете себе сами то, что Вы требуете от других. Для этого нужно обратить внимание и энергию на себя, сделать приоритетом свое внутреннее духовное содержание, свой личный мир. Источник внутри.Просто нужно протоптать дорогу и найти свою потерю- собственное «Я».