Чувства снова на пределе, пора уже биться в конвульсиях на полу. Невыносимо. Ужасно. Больно. Хотя где же эта боль? Нет. Порог уже преодолен.
Сталкиваясь с чем-то новым и нежданным, ты всегда ощущаешь присутствие чего-то лишнего, чего-то сковывающего и лишающего всего. Тебя как будто пинают ногами, разбивают ребра, душат, но все это делается через стекло, через какую-то невообразимую призму между расстоянием и временем.
Ты кичишься тем, чего у тебя уже нет, радуясь, что этого нет. Хотя от осознания того, что это досталось кому-то другому, челюсти сводит, глаза тяжелеют, хочется кричать или бежать.
В другую страну, в другой город, в другой век…. Куда-нибудь, лишь бы убежать. Но как же убежать, если, в конечном счете, ты бежишь от себя же. Как убежать от себя самого?
Может быть, стереть память? Вероятно, сотрясение мозга поставило бы все на свои места, чтобы ты снова смог повторить свои ошибки, с новой силой ощутив старый, такой знакомы, но такой неизвестный вкус. Как жить со всем этим?
Снова движение, снова нарушено спокойствие.
Снова. И теми же людьми.
Недоумение: «Я же уже не девочка, я же преодолела уже это, я же уже… Я же уже все сделала… Я же уже…».
В этот момент хочется плеваться кровью. А ведь губы все обветрены. Ведь мороз, зима. Ощущение, как будто ты долго целовал кого-то, долго и страстно. А ты целовал всего лишь мороз. Всего лишь воздух. Ну или лучше - воздух целовал тебя. В этом есть свое очарование, какая-то великолепная издевка, неописуемый восторг. Природа! Природа! Природа!
Ты один на один, снова один на один со своими новыми чувствами, которые нужно выдержать.
Хотя кого это интересует? Никого. Впрочем, даже тебя самого это уже не интересует. Просто хочется выплакаться, излиться, кончиться где-то в полу каплей соленой жидкости.
Ты подойдешь и спросишь: «Можно?».
А я отвечу: «Нет, конечно, нет. Я не размениваюсь. Я не размениваюсь».
И снова пожалеешь о своих словах. Снова вспомнишь все эти запахи, которые теперь так часто сопровождают тебя на улице.
Заговорил бы кто-нибудь ворсистым тенором рядом с тобой. Спел бы слишком грустную, совсем неподходящую песню, чтобы совсем выбить тебя из колеи.
Хотя и это тоже не нужно.
Ты наполнен, наполнен всем этим так, что хочется блевать. Правда. Ведь столько связей, столько неоправданной боли, столько неоправданной, но приятной нежности. Ты уже столько раз разменивался, что теперь в голове лишь одно: «Нет. Нет. Нет. Нет. Я больше не размениваюсь».
Хочется начать заново, уехать в знойную страну, подальше. Туда, где все примут, все поймут. Туда, где ты будешь другим. Найти там замечательного человека, который будет осыпать тебя смешными шутками, глупой иронией, страстными, хищными взглядами. Завести семью, маленькое и уютное гнездышко, чтобы гладить малыша по носу, слушать его сопение и чувствовать руки у себя на талии. Больше ничего и не нужно.
Умиротворение, любовь, сказка для изголодавшихся по спокойствию душ. Сказка для тебя.
Все ведь хорошо. Все всегда хорошо. Просто хочется убежать. Иногда очень хочется убежать от себя.