Сижу и смотрю в белое полотно листа. Мне так важно и необходимо выговориться, рассказать.
Сама не справляюсь, а только всё ещё сильнее усложняю.
Так КОМУ?
Это не та ситуация, когда нужен кто-то случайный.
Или та?
Слишком много вопросов, на которые не нахожу самостоятельно ответы.
Ощущение бега по кругу. Даже больше не бега по кругу, а кружения в водовороте.
Как достаточно хороший пловец всё ещё спокойно держусь на плову, но понимаю, что совсем скоро выдохнусь и начну погружаться, а попросту тонуть.
И так захотелось расплакаться. Себя пожалеть или от собственной беспомощности и слабости? Ведь давно свыклась и даже возгордилась: какая я сильная! Зачем мне нужна эта сильность?
И снова хожу кругами. Кругами вокруг проблемы. Сковывает страх коснуться разбередить наболевшее.
Чувствую, как озноб пробивает меня.
Мне страшно? Страшно…
Панически боюсь довериться, боюсь откровенности…
Кричу стихами, музыкальными предпочтениями, выкройками чужих мудрых и не очень мыслей. Ответом мне тишина, краткосрочное любопытство и безразличие наблюдателей случайных и сторонних.
Желание зашить или заклеить рот, связать руки, чтобы ни звука, ни жеста, ни единого стука клавиши не выдало и намёка на стихию, разбушевавшуюся во мне.
Она может стать разрушительной. Но может и сама постепенно иссякнуть, правда, при этом, возможно, окончательно сомнёт, перемесит всю мою сущность.
Что? Мне, всё-таки ЖАЛЬ СЕБЯ?
И это тоже…
Водоворот сужается, становится всё стремительней, превращается в затягивающую воронку.
Тону в ней…
Тону в собственной виноватости перед неотвратимостью беды, перед ним, перед собой и перед другим, и даже перед другой...
С какой стороны не взгляни, результат неизменен. Виновата!
И нет шанса выбраться.
Хоть кто-нибудь, бросьте мне спасательный круг или соломинку…