Вместо предисловия! Если для вас, ТРТИ, РТФ, Р-89, вся эта абракадабра ничего не значит!? Можете время не терять!.. А, если вы в прошлом студент, то можете задержаться и вспомнить...
Общежитие.
Помещение для совместного проживания людей,
обычно работающих на одном предприятии
или обучающихся в одном учебном заведении.
Словарь русского языка. С. И. Ожегова.
«Дорогой длинною... Да с семиструнною...» — орали мы невпопад, проезжая по Ростову в двенадцатом часу ночи! В смысле пока нас не остановил милиционер! Минут пять мы ехали ещё молча и опять: «Дорогой длинною...» В колхозе и произошло наше первое знакомство! Правда группа разбилась на две части: одна во главе со старшим преподавателем осталась на каком-то хуторе, а другая под предводительством самого «старого» из нас, Толика Северьянова отбыла в неизвестном направлении...
АБИТУРИЕНТ
1968-й! Всё в первый раз! Первый раз еду в такую даль один, самостоятельно! Ростов город большой, может быть? Не успеваю даже глянуть, как электричка уже несёт меня к цели, в Таганрог! «Ростов-Берег», «Хапры», «Недвиговка», «Вареновка»... Неожиданно перед взором много — много воды, — море! Оно то появляется, то скрывается и вот кто-то в вагоне говорит ребёнку: «Давай, одевай сандалики уже к Таганрогу подъезжаем!» Глянул вдаль, видны: как остров, полоска земли и портовые краны... Еду строго по инструкции: трамвай, улица, дом — Чехова 22. Всё верно! Красного кирпича «старинное» здание с колоннами, — «Приёмная комиссия»! «Вот вам квиток, общежитие №1, это по Некрасовскому и налево!» — говорит девушка, средней помятости, типа секретарь. «Вот туда», — показывает она шариковой ручкой в неопределённую сторону. В комнате двое пацанов, студенты старшекурсники. Чего они делают здесь, летом?.. «Вон ту кровать, у окна занимай», — говорит один из них. «Сегодня отойду от дороги и завтра начну готовиться!» — решаю я. Завтра начинается с кошмара! Двадцать минут подготовки и начинает болеть голова, потом область сердца, лёгкие и так до низу и обратно! Ложусь на кровать, — через полчаса всё проходит и опять по-новой!.. В тумбочке нахожу книгу, типа «самиздат». «Пособие по математике для поступающих в ТРТИ». «Можно?» — спрашиваю пацанов.
— Бери, кто-то из абитур ещё в прошлом году оставил!? Нам она ни к чему! Бери! Открываю, а там варианты задач по математике на вступительных экзаменах прошлых лет! Какие могут у меня экзамены, если там сплошная тригонометрия со стереометрией, а я даже не знаю, что такое пи/2 !? «Ну, ничего! — успокаиваю себя! — На следующий год подготовлюсь и сюда! Обязательно сюда!» Конечно математику я завалил!
1969-й! Около приёмной комиссии фланируют парень с девушкой, типа для помощи абитуриентам! Оказалось это студенты отбывают трудовую повинность! Перейдя на третий курс мы их догнали, а потом и перегнали. Парень ещё где-то остался на третьем курсе, а девушка вообще пропала без вести! Кое-как устроился, живу с двумя пацанами из Пятигорска. Один длинный, кажется армянин или около этого!? Другой короткий, мать русская, отец юрист! Длинный занимается. Короткий только по пляжам и девочкам. Длинный поступил, короткий загремел в армию! Экзамен по математике, письменно! Волнуюсь страшное дело! Ведь вся моя жизнь может повернуться и даже перевернуться! Теперь я уже знаю, что такое пи/2 и пи/4 и пи/8 ! И многое, многое другое! Написал вроде бы!? К сожалению не успел упростить решение примера. Пришли домой и всех завел... Оба пацана бросились решать мой вариант и сообща решили, что на четыре я написал! Потом устная математика, физика и в итоге: 4; 4; 5. = 13, а это проходной балл, теперь моя судьба зависит от конкурса! И хотя перед школярами у меня преимущество — около шести лет трудового стажа, но... По слухам, если по основным дисциплинам нормально, оценки по сочинению даже тебе и не покажут!
День — два и результаты конкурса уже вывесили! Наконец-то свершилось! Толпа вокруг стенда с результатами конкурса вращалась как «чёртово» колесо! Абитуриенты всё прибывали и прибывали... От стенда толпа растекалась на две реки: одни с дикими, радостными криками, другие со слезами (не прошёл по конкурсу)! Что делалось вам и не передать! Это надо прочувствовать! Всё! Я студент! Ура! Ура! Ура!
ГРУППА Р – 89
Впервые я её увидел на перроне вокзала, у поезда «Москва — Нальчик», что называется, «глаза в глаза»! Бледнолицая с узкими глазами — щёлками. «Наверное кореянка?» — подумал я. И не ошибся — пять лет в одном институте, да ещё и в одной группе! Тихая, спокойная, неконфликтная единственная девчонка в нашей группе. Общался я с ней мало, но один смешной эпизод сохранился в памяти! Зима. Группка человек пять, делаем лабораторную, в смысле двое делают, остальные ворон ловят! Стою у окна, у батареи. Батарея чуть тёплая, левая рука на батарее. Тома, так её звали, в задумчивости двигается к батарее, предвкушая любимое занятие для большинства женщин! Медленно полусадится на батарею и прямо мне на руку! Стою не шелохнувшись! Проходит минута — другая и я резко начинаю двигать рукой! Томка мгновенно отскакивает и глаза из щёлок превращаются в квадраты! Потом успокаивается и щёлками с укором смотрит на меня! Но к батарее больше не подходит!
Была у нас ещё одна девчонка, Валя Топалова, но она сошла с дистанции кажется после первого семестра! Не понимаю, как можно сдать, прямо скажем трудные экзамены, пройти конкурс и так беспечно, досрочно закончить учёбу!? Не понимаю!?
К сожалению Валя была не единственной и неповторимой! Валера Марчеладзе, Вовик из Азова, Валера какой-то, типа спортсмен, Рубан, Ляшенко. Чуть ли не после первого курса были отчислены... Были и другие приходящие и уходящие в неизвестность, Юра Юняев в их числе. Вроде бы и пацан толковый... Но каждый из нас когда-нибудь переоценивает ценности и не всегда в лучшую сторону! Увы!
Я долго не мог решить с чего же начать? И решил с начала! С начала алфавита! Ну не бросать же «морского»!?
БАХТИН СЕРГЕЙ. С Серёгой мы познакомились заочно! По-моему ещё до колхоза и начала занятий. На город опустился вечер... Вдруг бах и темно во всём микрорайоне! Сижу один в комнате и вдруг дверь открывается, раздаётся улюлюканье и дверь с грохотом закрывается! Слышу и в других комнатах тоже самое! Потом звук движется в мою сторону! Беру какую-то книгу и приготовившись, жду! И только дверь распахивается бросаю книгу в темноту. Больше никто в комнату не врывается! Как вы догадались это и был Серёга Бахтин! Наверное самый маленький из нашей группы: крепыш, атлетического склада, радиолюбитель, трубач и тд. и тп. Наверное самое смешное его качество — взрывной характер!.. Сидим в комнате, Серёга что-то читает. Вдруг какой-то придурок начинает выть: «А-а-а-ааааа!» — доносится из коридора. Бахтин как ужаленный вскакивает и с матом средней сложности устремляется в коридор! «Ну, всё! — думаем мы. — Сейчас вцепится мёртвой хваткой и горло перегрызёт!» Но, нет! Бахтин посмотрел по сторонам и со словами: «У бля...!» — возвращяется обратно и уcпокаивается, типа долг выполнил! Мы с Серёгой на физкультуре. И какой дурак придумал всю эту хрень!? Бежим по пересечённой местности... Я у Серёги Бахтина на плечах! Затем меняемся! И хотя ноги у меня крепкие, но долгая болезнь и отсутствие нагрузок... Я споткнувшись, падаю, Серёга летит вперёд с высоты моего роста, словно акробат в цирке! Отборный мат оглашает местный стадион!
Таганрог. То там, то сям ходят по городу бабки и за пазухой у каждой маленькая, чёрная собачка! Глаза навыкат, большие уши... Стоит только рядом повысить голос или взмахнуть рукой, как собачонка заливается лаем. Полная ярости пытается выскочить из укрытия и цапнуть тебя за что-нибудь... Случайно с Бахтиным стали свидетелями такой сцены. Бахтин в ярости (не хуже той собачки): «Бля..! Задушил бы своими руками (собачку)!» После этого, показывая кому-нибудь такую вот, я говорю: «Смотрите, вот это Собака Бахтина!» Типа, Лошадь Пржевальского!
БЕРЕСТ САША, КОВАЛЁВ ГЕНА, СИМКИН КОЛЯ, СОЛДАТОВ ЖЕНЯ, ХАРИТОНОВ ВОЛОДЯ. Почему я их всех выделил в одну группу? Посмотрим как тогда выглядела вся наша группа! Во-первых, она состояла из двух категорий, собственно студенты и кандидаты (в студенты). Во-вторых, все делились на тех кто живёт в общежитии и живущих на частных квартирах, плюс городские. В-третьих, вся группа состояла из трёх уровней (какие сложности!): молодые ребята только что из школы; ребята после армии, или работавшие до института, естественно несколько старше остальных и наконец Толик Северьянов, самый «старый» из нас, закончивший военное училище, офицер, отслуживший в армии... Ну, а ребята из списка выше, это те с кем я почти не контактировал и естественно почти ничего не могу о них сказать! Так, самую малость, в двух словах! Саня Берест, кажется был кандидатом, учился, играл на гитаре. Сам того не подозревая, сыграл некоторую роль в моей судьбе! Но, как принято о ушедших из жизни, либо хорошо либо ничего! Стало быть сказать мне вам нечего! Лишь сожалеть о том, что он так рано и так нелепо ушёл! Гена Ковалёв (Галоген!), такое впечатление, что он себя считает выше всех, но очень тщательно, с хитрецой это скрывает! Может я и не прав!? Коля Симкин — проворный обманщик, причём на очень, очень генном уровне! При объяснении своих прогулов, недоделок чего-нибудь, выяснялось, что у него: сестра три раза подряд замуж выходила; бабушка два раза умирала и тд. Женя Солдатов, самый закрытый для меня! Типа себе на уме! Думаю, что общаться не захочет ни с кем! Володя Харитонов — неулыбчивый молчун! За пять лет раза два видел его улыбку! А разговаривающего с кем-нибудь, по душам — никогда!
ВЯЗЕНЦЕВ ВАЛЕРА. Знаю у кого-то иное мнение! У меня же своё! Отслужил срочную и поступил в институт. Ещё, где-то на третьем, женился и тд. и тп. Сколько я помню он всегда суетился, что-то делал, оформлял, фотографировал! На всяких мероприятиях типа субботник, был ИО кого-нибудь! Бегал, руководил, но к метле, лопате не прикасался!.. Прирождённый начальник скоростей! Заведовал фотолабораторией где-то ещё на третьем курсе. Все фотографии нашего потока на лекциях, это он мне подарил! Я уверен, что и это его произведения! Я бы наверное постеснялся, что-то снимать у всех на виду!? А он нет! Пересекались ли мы с ним за эти пять лет? Да, пересекались! За, что я ему благодарен до конца жизни! Были и у Валеры отклонения, и огорчительные и смешные! Как рано... Жаль... Светлая память!!!
КОРОТЯЕВ КОЛЯ. Уважаемый человек, потому как знал иностранный язык — испанский! Ещё бы, если его детство прошло на Кубе! А для меня все владеющие иностранными языками, уважаемые люди! Коля один из наших с кем я более менее был в контакте! Не интернетовском, а в том, студенческом... На практике в Новгороде, в Ленинграде. Так называемая НИРС у меня и Коли была у одного и того же преподавателя! И как продолжение — один диплом на двоих, точнее тема! Но он, собака, вышел сухим из воды, взяв лёгкую половину (с обоюдного согласия конечно), мне досталась более трудная и в итоге он на пять, а я на четыре! Ну, что произошло, то произошло! Где он сейчас, мазурик эдакий!?
МАЗУЛИН ВОЛОДЯ. Особо мне сказать о нём нечего! Тем более на контакт со мной так и не вышел, хотя возможность такая была, да и сейчас есть! На этот счёт у меня два варианта: либо слишком пальцы большие, ну, те, что веером, либо знает Васька, чьё мясо съел!? В общежитии он как бы не жил, по крайней мере в мою бытность! А, если глянуть со стороны, да с расстояния в пятьдесят лет (какой ужас?), то Вовик всем своим видом старался показать себя крутым и ну, очень серьёзным человеком, до смешного! Достаточно вспомнить экзамены по ОТРЦ и С! Даже вечно серьёзный дед Шашерин и тот порозовел от смеха!
НАУМОВ КОЛЯ. Если бы не было Наума, его надо было бы придумать! Казалось бы взрослый человек, отслуживший срочную на Дальнем Востоке, а как ребёнок поддавался всяким воздействиям! Каким? Кто воздействовал тот знает, а остальным не понять! Как он только в институте учился, как закончил!? Это высший пилотаж!
СЕВЕРЬЯНОВ ТОЛИК. О каждом из нас можно много чего наговорить и плохого и хорошего! Человек так устроен, что видит то, что ему хочется видеть! Я же не впадал в крайности и видел и хорошее и плохое! Для меня сейчас задача непростая ну, скажем как бы объяснить ребёнку, что такое ...! Но я попробую, обтекаемо как смогу! Если одним словом, — авторитет! Да, нет же, не дед Хасан! А просто авторитет! И вовсе не то, что вы подумали!? А если более пространственно, то... Ну, в общем если бы мне пришлось поставил ему памятник, неважно до или после, то он бы был сложен из чёрного и белого гранита! Да! Конечно! Вы правы, как Хрущёву, — совершенно верно! Ну, вот вроде бы выкрутился!? Я скажем до сих пор положительно отношусь к его мнению и пользуюсь его выражениями! Какими? Не скажу! Так же как некоторые качества мусульман, тоже не скажу какие, всё равно не поймёте!
СУЛЕЙМАНОВ СУЛЕЙМАН. И если Пан Тамара (Пан это фамилия такая! По-испански это хлеб, что по-корейски — без понятия!) была первым человеком нашей группы с кем я визуально столкнулся, то Сулейман первый из нашей комнаты общежития! И если Толика Северьянова я смог как-то охарактеризовать одним словом, то с Сулейманом это не получится! Одно могу сказать: «Продолжение следует!»
ЧЕПУРКОВ ГРИША. Очень кратко: Это нечто среднее между нами всеми! Недаром же его назначили старостой группы!? Отслужил срочную, погранец, где-то в Закавказье, кажется. Сколько я помню собирался жениться и может быть сподобился!? Учился со старанием и при желании мог бы пойти в науку! А, может и пошёл, по крайней мере я его на месте распределения (куда он как бы должен был уехать)так и не нашёл!?
ШАКИРОВ ИЛЬДУС. С Сулейманом были два брата — акробата! Одного Севастополя достаточно, чтобы понять кто, есть кто!? Скромный в одежде и пр. детдомовец! Как бы мой друг по несчастью! Ни кола ни двора! Общежитие. Вечер. Ильдус после занятий, после ужина входит в комнату. Прямо в одежде, пальто и шапке садится на свою кровать. Посидел минут десять и потом лёг... И так до утра — из жалости его не будим... Утром снимает пальто, умывается, одевает пальто и идёт на занятия... Как ты там, в своей Татарии, не забыл про нас, или хотя бы обо мне!? Небось большим начальником стал!? Ну-ка, давай, колись!
ШИХОВЦОВ СЕРГЕЙ. Когда я разбирал свои свадебные фотографии, женщины увидев Серёгу у меня свидетелем очень удивились! «Это, что у тебя свидетель чеченец?» — спрашивали они. Конечно вы будете смеяться, но и меня с моей бабско — рязанской мордуленцией тоже считают нерусским, а Серёгу и подавно! Надо жить на Кавказе, чтобы суметь отличить кого-то от кого-то! Конечно как бы жители Кавказа не клялись своей родословной, а смешение кровей налицо! Даже Юрий Сенкевич отметил этот факт! Очень много красивых девушек благодаря смешению кровей! Наши тогда ещё родственники, с Урала сразу заметили, что девушки на юге красивей их, уральских!? Так кто же такой Серёга? Ну, высокий, худощавый. Лицо «кавказской национальности»! На мой взгляд человек типа куда кривая вывезет!? Он с таким же успехом мог запросто учиться в совершенно другом ВУЗе. Заниматься совсем другими деламии и тд. Как-то видя как я штудировал материал три дня и пришёл с УД-ом, пожалел меня: «Прости меня, но я не виноват, что прочитал раз и сдал на четыре, а ты вот так... Но зато ты всё соображаешь и помнишь, а я уже на другой день всё забыл!» Начал коллекционировать пластинки с Песнярами... Раза три прослушал — забросил! Глядя на Бахтина решил... и купил гантели, пару раз помахал ими и забросил под кровать, где они благополучно покрылись тремя слоями ржавчины! А забытые хозяином закончили спортивную карьеру в чьём-то огороде славного городка Старобельск! Кто не в курсах, цэ на Украйне! Я очень удивлюсь если вдруг Серёга предстанет когда-нибудь мудрым отцом семейства... Или станет каким-нибудь авторитетным товарищем? Очень удивлюсь! Ну, а если кратко — благодушный, безобидный пацан, очень даже отзывчивый! Как ни крути, но память о нём у меня на всю жизнь, естественно с благодарностью! Что уж там скрывать!?
КОЛХОЗ
Накануне объявили: «Завтра в колхоз, возьмите всё необходимое!» Пришли! Ждали — ждали... «Приходите завтра!» Пришли завтра, опять нет машины... Ждём целый день! И вот часа в четыре заявляется водила: «Мне бы на заправку и лучше ехать завтра, с утра». Почти все уже озверели от ожидания! «Сегодня едем и всё!» — заорала толпа! «Сегодня, так сегодня!» — пожал плечами водила и уехал на заправку... Часов в пять наконец-то двинулись! Нам бы узнать где, что, куда, а мы ехать и всё! А ведь до того колхоза более четырёхсот километров! Это почти как от Ростова до Волгограда!
Поначалу оно конечно: солнышко, тёплый ветерок... Часов в семь начало темнеть... Новочеркасск проехали... Ночь наступила, а мы всё едем и едем... Каменск. Заехали минут на двадцать, типа буфет — туалет и опять погнали... Часа в три ночи остановились в степи — водитель устал! Надо думать, до Таганрога с утра и теперь всю ночь обратно! Повалились в скирды соломы и мгновенно уснули... Едем дальше, ночь никто навстречу не попадается, только свет фар... Дорога чувствуется просёлочная, трясёт невероятно... Мы на грузовой открытой машине! Думаю к утру издохну, продувает со всех сторон! Светает! Кто-то знающий: «Едем по каменке (дороге), за буграми Казанская (село, станица?). Скоро приедем!»
Уже солнышко встало, когда мы приехали в какой-то хутор! Часть осталась здесь, остальные дальше в неизвестном направлении!?
Как мы поняли, нас здесь особо-то и не ждали! «Нужно два человека на силос! — сказала местная бригадирша. — Там работы...» «Пойдём, — предложил я Гришке, нашему старосте группы, — чего сидеть без дела?» С утра начали, к вечеру всё закончилось. На обеде бабка, сто лет в обед: «Шо вы хлопчики прыихалы?»
— Работать! — отвечаем.
— Шо!? Да, мы вам нэ дадым, нам сомым грошы нужны! Мы засмеялись: «Да возьмите их хочь все! Мы же не по своей воле! Нас послали!»
Прошли выходные. Понедельник, вторник... К вечеру прилетает из Ростова «кукурузник» на местный аэропорт (поляна с болтающимся на ветру сачком) «Дедовнуково»! Несколько мужиков бегут со всех ног и прямо в магазин! Обратно, обнимая бутылки с водкой, в кусты! Там небольшой пруд... На другой день нам с Гришкой опять работа! С этими мужиками водопроводчиками, типа надо помочь! Утро. Пришли к ним. «Забирайтесь в кузов, только крепче держитесь!» — инструктирует нас небритый водила. Машина стоит на небольшом бугорке. Водила заводит мотор и отпускает тормоза! Машина набирая скорость, катится вниз. И вдруг скрежет и машина делает рывок! Наши головы чуть не отрываются... Оказывается у этого паразита нет сцепления! Шоб он издох! Естественно работы для нас на полчаса! Работают мужики где-то до обеда, а потом по водочке... Улетают в Ростов в пятницу, днём!
Недели через полторы от нас отмазываются и отправляют на центральную усадьбу, в станицу Мигулинскую. Где это всё? Правильно, на севере Ростовской области. Это примерно в тридцати километрах от станицы Вёшенской, родины Михаила Шолохова! Где мы и «загораем» до конца сентября!
Коля Наум с Женей Солдатовым подрядились разгружать уголь с баржи. Потом приходили поддатые и начинали куралесить! Сопровождающий нас преподаватель пообещал им досрочное окончание института, если они не прекратят! Без диплома естественно!..
Вскоре прибывает остальная часть группы и домой в Таганрог! Выехали где-то до обеда, а приехали в Таганрог около часа ночи! Ура!
ОБЩАГА
1969-й. Еду из Чечни до Таганрога как обычно на перекладных... Но сегодня не мой день! Приехал поздно, «Приёмная комиссия» уже не работает. Куда податься, в гостиницу!? Пошёл в общагу, поплакался бабушке — вахтёру, пустила! Лето, студенты уехали, абитура ещё не приехала. Случайно в коридоре встречаю земляка, станичника, Юру Борисенко: «Пойдём ко мне в комнату, я там всё равно не ночую!» Комната на первом этаже: «Располагайся, до утра, думаю выдержишь!?» С дороги устал как собака, мгновенно уснул. Среди ночи проснулся — кто-то лезет через открытое окно! Прошёл через комнату и вышел через открытую дверь! Минут через двадцать, кто-то вошёл и выпрыгнул обратно! И так до самого утра... Так вот, что означало: «... До утра, думаю выдержишь!?»
Жил-был в общежитии Федя комендант, в смысле Фёдор Ильич. Майор в отставке на пенсии с 1917-го года! Подходишь к нему: «Фёдор Ильич, надо бы чайник!?»
— Нету — нету — нету!
— Так вон же у вас стоит!
— А! Ну, бери — бери! Идёт по коридору, правой рукой по двери — закрыто! Левой — закрыто! Левой — правой, левой — правой! Хлоп, — открыто, заваливает и начинается: «А! У вас бардак, всё подключено малоточными проводами! Всё, всех вас выселяем из общежития!» Так, что мы все, всегда сидели на ключах! А ежели кто начнёт ломиться, назови логин и пароль!..
Первый курс. Колю Наумова поселили со старшекурсниками и ладно бы с нормальными, а то с пятым курсом! Федя ползёт по коридору вразвалку, как утка, с ноги на ногу... С проверкой! Коля сидит на кровати типа, что-то учит. Пятикурсники естественно сидят, квасят ещё с прошлого вечера! На столе сковородка неизвестно с чем, наверное с окурками!? Бутылки, стаканы, объедки... «А! ааааа! — начинает причитать Федя! — У вас здесь бардак, выселяем...» Коля боком выскальзывает в коридор, типа мы здесь не живу! Проходит секунд пять — десять, как дверь распахивается и Федя пятясь, отбивается от наседавших, со стаканами водки пятикурсников! «Нет — нет ребята, я не пью у меня давление! Нет — нет — нет!» Более к ним не заходит!
Где-то 6-7 марта!? Федя вразвалку обходит общежитие. Уборщица, женщина сильно в годах, гоняет шваброй по полу. Федя подползает ближе и как-то боком, как бы в сторону: «Ты, это Степановна, я тебя с этим как его, с восьмым мартом... Вот!» И суёт слегка помятую открытку и также боком уходит! «А! — А! — А! О — о — ой!» — обрадованно верещит уборщица! Наверное впервые в жизни получая поздравление!..
Захожу на кухню и хотя всё это происходит на юге, но собачий холод, ветер и снег! Откуда!? Смотрю на окно, а окна нет! В смысле оно есть, кажется, но рам нет! Всё ясно, конец семестра приближается — все рамы на дралоскопы растащили! Ах, вы не знаете, что это такое!? Ну, это типа ксерокса: рама, под неё ставится лампа почти настольная и на стекле копируется, что-нибудь на просвет!
Вхожу, на плите вовсю кипит чайник. Подхожу, выключаю! Минут через десять вбегает ни разу нерусский, друг степей калмык. «Кьто шайнык виклучал? — орёт он благим матом. — Тама чай зэльёный варытси!» Снова включает и уходит. Заканчиваю приготовление и выключаю чайник! Не хватало нам ещё взрыва газа из-за его чая!
Стою у плиты, на другой какой-то хмырь жарит картошку на большой с полметра в диаметре, сковороде! Минут через пять в дверь заглядывает чья-то рожа: «Ну, скоро ты, уже во рту всё пересохло!?»
— Ну, щасccc! — отвечает повар. — Сырая ещё вся! Минут через десять та же сцена, потом ещё и ещё! Наконец всё готово! Пацан торжественно ставит сковороду на подставку и на руке, на уровне плеча, как заправский официант несёт сковороду на выход! Не вписывается в дверь и сковорода падает! Вся картошка рассыпается по коридору! Собутыльники убили его сразу, или по частям, не видел врать не буду!?
Коля пошёл в туалет. Через минуту заходят двое с тазиком полным холодной воды, прямо из под крана! Один из них окликает: «Коля!?»
— А! В кабинку через верх с размаху выливается вода... «Э — ээээ! А — а — а — аа!» — доносится оттуда!
Лето, жара, окна раскрыты и в коридоре тоже! Напротив южного торца здания общежития музыкальное училище. В училище тоже жара и тоже окна нарастапашку, а оттуда... На фортепиано кто-то гаммы гоняет справа налево, слева направо!? Кто-то воет как волк спросонья!? Кто-то на скрипке скрипит!? Витька из соседней группы где-то раздобыл скрипку и сидя на окне, напротив училища, скрипит водя смычком! Скрипка изо всех сил издаёт мелодии, не то мартовско — кошачий концерт, не-то песню «У попа была собака...» Нервы у училища сдают и они захлопывают все окна! УРА!
В соседнюю комнату приходит пацан из их группы — заика, стучит! Из-за закрытой двери раздаётся бас:«Хто!?»
— Е — е — е — е... — пытается назвать свою фамилию заика.
— Е...а мать!?
— Нь — нь — нь — ньеттт!
— А, хто?.. Мы все лежим, лежмя...
Вечер. Кому-нибудь к ручке двери привязывается длинная нить до конца коридора или другого этажа. К другому концу катушка из-под ниток или что-то в этом роде, лучше наканифоленная! Между косяком и дверью в районе ручки, под наклоном ставится бутылка с широким горлом из-под молока, наполненная водой! Лучше если грязная! Затем идёте на конец нитки, натягиваете её и из укрытия начинаете вращать катушку отчего у жертвы под дверью начинается скрип! Не выдерживая и с матами, резко открывает дверь, а там никого! И пока он соображает, бутылка падает на пол прямо в комнату и успешно выливает всё содержимое! Клиент в ярости хватает нитку и пытается определить откуда эта гадость? Вы естественно делаете ноги и скрываетесь гораздо раньше...
Повесилась второкурсница! Ну, с кем не бывает!? Все под впечатлением... Пацан забегает в комнату к старосте общежития и с криком: «Санька! Пацан в умывальнике повесился!» Кочура с изменившимся лицом, белым как мел, бежит в умывальник, а там!? Первое, что видно, ноги в рабочих ботинках свисающих с потолка, далее роба на вешалке! Кочура смотрит на всё, разворачиватся и со словами: «Паразиты!» — с официальным видом удаляется!
Новый год приближается! Посылают «добровольцев» за ёлкой? Приезжаем своим ходом конечно, на какой-то двор и вытаскиваем на свет божий горы замороженных веток! Пытаюсь увидеть хоть одну ёлку, но их нет, — одни ветки! Оказывается вместо ёлки установят столб и на него прибьют те самые ветки! Интересное решение! Замёрз как собака!
Новогодний вечер в каком-то ДК!? Едем на трамвае. Много народу, ничего интересного. Кучкуются по интересам... Потолкался с полчаса и решил уйти, а на улице ливень и это в конце декабря! Трамвай идёт по реке! А, на утро мороз, ну типа каток в парке им. Горького!
Скинулись и купили пакет пельменей к Новому году. Ну, а холодильника естественно нет, значит за окно, на мороз! А мороза тоже нет, потому как юг, однако и на улице больше плюса, чем минуса! Ходим любуемся пакетом предвкушая... И вот час настал, Бахтин торжественно затаскивает пакет в комнату и вместо аппетитных пельменей не аппетитное месиво из теста! С Новым годом, товарищи!
В общаге почти в каждой комнате новогодние хлопушки. Изобретатели вынимают заряд, имеющий обёртку тёмно-фиолетового цвета и подбрасывают у дверей комнат девчонок! Идёт одна вся из себя на высоких каблуках... Наступает на хлопушку, взрыв! Девчонка смешно подпрыгивает и идёт менять нижнее бельё!
Вовик Сеник привязывает к мишкиной удочке хлопушку. Я длинную верёвку и операция началась! Вовик высовывается в форточку и подставив хлопушку к форточке девчонок с верхнего этажа, кричит: «529-ая?» Слышим на потолке шаги и звук пододвигаемого стула! Вовик вполголоса мне: «Дёргай!» Раздаётся хлопок, с потолка слышно как упал, как будто мешок с картошкой, а потом стук упавшего стула! Вовик довольный: «Эта толстуха с первого курса, грохнулась со стула!..»
Что для меня Новый год!? В ночь с 31-го на 1-е как известно бьют куранты, а 7-го первый экзамен, самый трудный! Сессия началась однако! И если у экзаменаторов к седьмому голова уже пройдёт то, что нам делать!? Я только Новый 74-ый смог по-человечески встретить! Пятый курс! Диплом!
КОМНАТЫ № 106 № 111
Первое моё общежитие, первая комната! Моя кровать у самой «параши», у двери значит! У другой такой же, только справа, Сулейман. Передо мной у окна Толик Северьянов. Перед Сулейманом у окна Ильдус. И на почётном, пятом месте между Толиком и Ильдусом, кровать нашего старосты, Гришки Чепуркова. Между мной и Сулейманом стол наш родёмый!
Не успели мы ещё толком вселиться, а Ильдус с Сулейманом затеяли бороться... Сулейман потяжелее и наверное посильнее Ильдуса, схватил его и типа поборол, повалил на кровать к Гришке! У кровати обламываются крепления у сетки и «братья» оказываются на полу вместе с сеткой! Тут входит Гришка и видя всё это типа: «Если через ... минут кровать не будет стоять на месте!..» Прихожу из столовой, уже восьмой час, — кровать на месте! Куда старая делась и откуда эту взяли?..
Пришла осень. Из старой комнаты меня выперли без объяснения!? Типа по определению... Вселили в другую, в том же общежитии! Проживающие были против, очень против! Почему? Как не зная человека, так упорно сопротивляться!? Я это объясняю только одним — это зомбирование! Ну, да ладно, что мне с ними детей крестить?.. Почему-то кровать у окна, напротив тоже у окна, Серёга Бахтин. Напротив меня у двери, Коля Наумов. Напротив Серёги другой Серёга, Шиховцов. Был ли пятый кто-нибудь, что-то не припоминаю, разве, что временно?..
У Бахтина над кроватью большая фотография Луи Армстронга! Коля с ехидной улыбкой: «Бахтин, что ты эту ... повесил!?» Бахтин со злостью: «Дурак ты Коля! Это же, — Золотая труба!»
На улице теплынь! Бахтин сидит в одних трусах на кровати и на коленях паяет, что-то в каком-то магнитофоне! Магнитофон включен в сеть! На кровати провода, какие-то железяки, детали тд. и тп... Вдруг раздаётся стон, ну какой обычно издают штангисты, пытаясь поднять большой вес! Смотрим с удивлением на Бахтина. Серёга, также как штангист медленно поднимается и выпрямившись, со всей силы, с матом и грохотом бросает магнитофон на пол! Оказывается попал под напряжение!
Осень. Приближается 7-е Ноября. Бахтин со своим земляком с младшего курса, собирается ехать домой на Украину! Это в двух — трёх часах езды на автобусе. Уже вечереет, Бахтин набил спортивную сумку всяким барахлом от стеклянных банок до тяжеленного какого-то усилителя! Выпили на дорожку... В комнате ещё я и Коля Наум. «Ну всё! — говорит Бахтин, — Пора! Пойдём, сходим в туалет на дорожку». Оба уходят! «Коля давай что-нибудь Бахтину в сумку засунем!?» — говорю Науму. Коля тормозит наверное от выпитого!? На ум приходят гантели Сергея Шиховцова, которые под кроватью от частого употребления заржавели ещё с прошлого года! Быстро засовываю одну за одной по бокам сумки и на кровать, как будто с Колей, что-то обсуждаем... Заваливают Бахтин с земляком: «Ну, всё! Всем пока!» И как метатель молота, с размаху перекидывает сумку через стол и вместе с земляком на трамвай...
Далее всё со слов земляка! Пока до трамвая, до автобуса, да под градусом ничего и не заметили... Три часа на автобусе, чуть вздремнули, протрезвели, идём в двенадцатом часу ночи по городку. Кругом частный сектор с домами, огородами... Темень ни черта не видать! «Бахтин!? — спрашиваю я, — что там у тебя в сумке, всё время бьёт меня по ноге!?» Останавливаемся и Бахтин в темноте лезет в сумку... И далее раздаётся дикое вскрикивание, с матом, ну так словно его рак за палец схватил! Вытаскивает гантели кило по два и со всей силы закидывает кому-то в огород! «Ну, бля.., я их всех поубиваю, как приеду!» — немного успокоившись, рычит Серёга. Но вспыльчивые и ревнивые быстро отходят! Так, что по приезду в Таганрог он только глядя на наши довольные мордуленции процедил: «Попадись вы мне тогда, точно бы убил...» В смысле трупы куда-то надо было деть!? А дело это естественно хлопотное!..
P.S. А, что Шиховцов!? По-моему до самого окончания института про гантели и не вспомнил! Думаю ему будет теперь приятно узнать их судьбу хотя бы через пятьдесят лет!
КОМНАТА № 429
Сбылась вековая мечта старосты общежития Кочуры, — выгнали меня! Но потом вселили в совершенно новое! Вот мне плохо сделали! То по пять рыл в камере было, а здесь только четыре! Окно, опять же с видом на море! Правда его загораживает куча домов... Мои однокамерники молодые как по возрасту, так и по курсу — только что переползли на второй! Нигде я не чувствовал себя человеком так как с ними... Кто же это они?
МИША БОКОВ. Прямо передо мной у окна пацан с Краснодарского края, кажется из Кропоткина. Среднего роста, темноволосый, обидчивый просто ужас какой-то!? Заядлый рыбак в смысле его удочка так и простояла у моего изголовья весь год и ни разу не намокла!
ВОВИК СЕНИК. По диагонали от меня, у окна. Из Запорожья. Здоровяк, но ещё детство играет в одном известном месте! Год как со школы чего ж вы от них хотите!? Легко поддаётся всяким авторитетам и всячески копирует, повторяя за ними всякую хрень... Думаю сейчас читая всё это его однокашники вспомнят его причуды! А может быть и он сам!? А, Ваван? Я прав или не прав!?
САНЬКА КАНАЕВ ПО КЛИЧКЕ КАНАРИС! Худощавый пацан с лицом всегда выражающее затевающего какую-нибудь гадость — аферу!? Так и жди от него чего-нибудь эдакое! У него был магнитофон, последний писк моды тех времён «Романтик» с катушками... Его оружие террора!
Утро! Я на четвёртом и первая пара только после обеда, а посему хоть и не сплю, но с кровати не встаю чтобы не мешать пацанам. А они все злые — надо успеть ещё и в столовую и на лекции! Наконец-то все собрались и на выход... И не было дня чтобы кто-нибудь при уходе не стукнул ногой по ножке моей кровати! Особенно Сеник с ласковыми словами: «У бля.. старая...» Ну, типа лежит, а мы бедные несчастные, да такую рань...
Однажды непривычно крепко уснул. Неожиданно от чего-то просыпаюсь и вижу, что Мишка и Канарис смотрят на меня, а Канарис как бы отпрыгнул в сторону! Ага, думаю, что-то затевают, собаки!? Вскоре они намылились в институт, я выждал время и стал проводить расследование. Что же делал в первую очередь Канарис у моей кровати!? В руках у него, что-то было, типа портфеля!? Магнитофон? Точно! Ах ты паразит эдакий, он ведь, что-то записывал? Нашёл я эту плёнку всё правильно я храпел во сне а они резвились! Стёр я её аккуратно и положил обратно. Вечером Санька с ехидной улыбочкой тщетно искал компромат! Поперерыл все свои плёнки и только через полчаса до него дошло!..
Прихожу вечером после столовой, чувствую мои хонурики, что-то затевают!? «Старый не проговорись!» — напутствует меня Вовик Сеник!
— Чего затеваете анчихристы!?
— Потом узнаешь, если получится! И вообще слинял бы ты куда-нибудь, часика на два!? Ухожу в фотолабораторию, там в тишине можно позаниматься... Часа через полтора стучат: «Выходи, всё прошло на пять!»
Пригласили в гости девчонок! Тары — бары, и потихоньку под предлогом, типа мы сейчас на минутку... Девчонки ничего не подозревая сидят в тишине ждут! Вдруг из шкафа доносится душераздирающий стон! Потом ещё! Девчонки в ужасе выбегают в коридор, а там их пацаны встречают дружным хохотом... Девчонки обещают Канарису отвернуть голову за его магнитофонную шутку!
Отвернуть не отвернули, но... В одиннадцать отбой! Мои как легли, так тут же отрубились... Лежу гляжу в окно на светящиеся окна дома напротив и медленно засыпаю... Вдруг слышу как где-то льётся вода! «Что, — думаю, — у кого-то недержание, что ли!?» Приподнимаюсь на кровати — нет, слышно со стороны двери. Встаю тихо, чтобы никого не разбудить. А пол хоть и новый, паркетный, но до невозможности скрипучий! Тихо открываю дверь ключом — яркий свет слепит, в коридоре никого (естественно)! Дверь мокрая и на полу лужа! Догадываюсь чья это работа! Дверь на ключ не закрываю и приготовился изловить злоумышленников! Минут через десять опять вода льётся! Кто-то пытается через замочную налить воду, думаю шприцем!? Встаю и к двери, но пол... Рывком открываю дверь, а конце коридора бежит во всю прыть некто, с явно женским тазом! Всё ясно! Мстители! Только мои спят и в ус не дуют! Беру бумагу и крупно пишу: «ЕЩЁ РАЗ ПРИДЁТЕ, — ТРУСЫ С ВАС СНИМУ!»
Просыпаюсь утром раньше всех, убираю записку и никому — ничего! Как потом оказалось это была девушка Сеника! Всё прояснилось потом... Вовик разозлился на меня, а они поссорились... Я его как мог успокаивал: «Не переживай! Ты ей не нужен был! Она только предлог искала, я ей помог! И это хорошо, что произошло раньше, чем... Всё к лучшему!» Уже на другой день её видели с другим пацаном! А, Вовик? Не знаю, не ведаю!?
Сижу в фотолаборатории в тишине, печатаю фотки... Вдруг душераздирающий не-то вопль, не-то визг!? Канарис, собака провёл с другой стороны двери ключом по рифлёному стеклу! Иду по коридору мимо лестничной площадки смотрю, вверх по лестнице не спеша и виляя попуном поднимается девчонка, типа девушка! Провожу ключом по стеклу двери! Девушка от неожиданности аж присела и с перепугу рванула вверх! Думаю, чтобы поменять нижнее бельё!? Хулиган я или где! Два года в шестом, два в седьмом и чуть было не исключили из школы... А это обязывает, однако!
СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ
Казалось бы столовая, да и столовая чего там ещё про неё писать!? Так ведь она студенческая! Небольшой полуподвальчик в начале корпуса «В». Коля Наум взял на второе котлеты. Сидит и первым делом съедает гарнир и только потом котлеты! Когда я слышу где-нибудь: «Мухи отдельно, котлеты отдельно!» Я каждый раз вспоминаю столовую и Колю...
Стою в очереди. Напротив невдалеке стол весь уставленный тарелками, человек на пять! За столом сидит тип, тупо смотрит на стол и непрерывно перчит себе в тарелку. Несколько минут и по верху тарелки толстый слой перца! Мы уже закончили обед, а он так и остался сидеть!..
У Сулеймана слабые сосуды и изредка наблюдается кровотечение из носа... На это Коля (лучший его друг) реагирует: «Что Сулейман, менструация началась!?» Сулейман не понимая значения этого слова и запрокинув голову соглашается: «А-а!(Ага!)» Стоим в очереди в столовой. Вдруг Сулейман запрокидывает голову! Стоящий рядом очередной его друг: «Ты чего?»
— А, менструация началась! Все смотрят с улыбками, кто-то с удивлением в сторону Сулеймана! Многие смеются!
Утром стакан чая или кофе из цикория! В обед что-то из первого, а вечером сырок плавленный и сайка! По праздникам бутылка кефира и коржик с дыркой, — райское наслаждение! По случаю окончания сессии мороженное за двадцать копеек, или в кино!
ЛЕКЦИИ
Коля Наум с Сулейманом на лекции играют в «Балду». Ну типа буква, потом слово, далее слово на последнюю букву или, что-то в этом роде? Сулейман долго соображает и наконец пишет, ЛОБ. Коля быстро дописывает, — ЛОБОК! Сулейман в ярости: «Ты, что дурак? Нет такой слово!»
— Есть! А ты у Томы спроси! Сулейман оборачивается, где сидит Тома и во весь голос: «Тома лобок есть!?» Тома поджимает губы обиженно и демонстративно отворачивается! Кто-то хихикает!?
Первый курс. Лекция по высшей математике. Впереди сидит Вовик сынок, самый низенький из нас. Звонок, — перерыв! Вовик срывается и куда-то убегает... Коля берёт его конспект и перевернув пару страниц, что-то пишет крупными буквами, сразу на трёх страницах! Конспект оставляет открытым с чистым первым листом! Лекция продолжается, Вовик старательно высунув язык, пишет всю эту фигню... Писал, писал... Переворачивает лист, а там: ВОВИК — ... ! Вовик с испугом захлопывает конспект и озирается, не видел ли кто-нибудь!? Засовывает руку в конспект выдирает сразу три листа!
Лекция по философии. У пацанов (почти у всех) военка и стало быть мы все пострижены «под дурака»! Лишь один из нашей группы, офицер и ему это не грозит и стало быть носит модную в ту пору причёску в виде пышных, длинных волос! Лектор поняв кто это сидит перед ним в первых рядах с раздражением: «Вот у вас молодой человек такая причёска! Как вас можно отличить от девушки!?» На, что Толик Северьянов безразличным глухим голосом: «А как Маркса и Энгельса отличали!?» В аудитории раздаётся дружный смех! Чефранов всё проглотил и затаив обиду, продолжает лекцию...
Лекция, пацан четырёхгодник положив голову на маленькую подушку «думку» сладко спит! Не мудрено, слушать одно и тоже четыре года, подряд!
Лекция по ТЭМП-у. Пять минут ещё, что-то соображаешь, а дальше пишешь всё подряд, как дурак! От всех этих a, b, g, y, j, i с точкой, i с полочкой и пр., голова кругом идёт! Коля Наум на перерыве, для хохмы подходит к лектору: «Мне вот тут непонятно!? Вы вот в прошлый раз говорили...» Лектор начинает похлопывать себя по карманам, красной книжечки с которой он всю фигню списывал на доску нет: «Ой! Извините! Подойдите в следующий раз!» Коля довольный отходит в сторону: «Ни хрена он не знает! Без своей книжки, никуда!»
Лекция по высшей математике! Дед Сапунцов: «Конечно если вы будете в дальнейшем работать на заводе, то из всей математике вам нужно будет уметь считать до ста процентов! Ну, а если пойдёте в науку то без высшей вам не обойтись!» Крики с места: «Мы на завод пойдём!»
Автоматика. Каждая лекция начиналась с одного и того же! «Вот вы радисты, — начинал своё монолог автоматчик, — ни хрена не знали автоматику, не знаете и знать не будете! А посему только с третьего захода и не более тройки!» Сдал экзамен легко, на четыре! Паразит, только нервы всем портил своими нравоучениями!
Лекция по радиосистемам. Аудитория в корпусе «А». Места для студентов каскадом спускаются вниз. Перед местом где лектор, входная дверь. Сзади аудитории ещё одна. По скрипучей лесенке можно зайти незаметно на лекцию и с большим удовольствием выйти! Все сидят с умным видом и естественно занимаются своими делами! Кто-чем? Лектор громко с увлечением рассказывает про дурацкие блоки... Разойдясь не на шутку, жестикулируя начинает подниматься вверх по ступеням! Все начинают срочно убирать всякое барахло: чертежи, книги, лабораторные работы и пр. Преподаватель вдруг замечает, как всё вокруг приходит в движение, и спохватывается! Замолкает, секунды смотрит на студентов и со словами: «Извините! — Извините! — спускается вниз. — Извините я больше не буду!» Всё убранное возвращается обратно!
ЭКЗАМЕНЫ
Если бы не было экзаменов, то и не было бы студенческой жизни! Вступительные, как оказалось мои первые, самые серьёзные! Как глянул на варианты — вроде бы и в школе не учился, совсем! Как всё запущено!? Волнение такое, вроде бы тебя в космос собираются запускать!
Подготовка к экзаменам у каждого своя, свой подход! Я сразу же приступаю с раннего утра и до самой ночи! Три дня на подготовку! День первый! Я уже грызу гранит, Коля спит! Часов в десять просыпается... Приходит из столовой, чешет репу, типа надо бы начать готовиться... Достаёт конспекты и садится на кровать. Минут пять тупо смотрит в конспект и вдруг его осеняет: «Надо всё начинать с перекура!» Хватает пачку сигарет и выбегает... Всё, как минимум в течении часа мы его не видим!
Приходит, опять смотрит... Потом ложится на кровать (так учить удобней!) Затем накрывает лицо конспектом и спит часов до трёх! Потом опять всё начинается с перекура... Только к концу второго дня у него начинается гон! Начинает носиться по комнатам, друзьям, собутыльникам в поисках готовых шпаргалок — «медведей» (полностью готовых ответах на билеты!)
Весь третий день непрерывно пишет шпаргалки... Иногда и всю ночь! Утром не спавши, не евши, не ... идёт на экзамен, но не в первых рядах как я, а во вторых или третьих! Потом обед, типа завтрак с обедом вместе! Приходит домой и как побитая собака падает на кровать и спит допоздна! Потом перекур и опять до утра...
ВЫСШАЯ МАТЕМАТИКА. Самый первый институтский экзамен! Всё впервые! Первый семестр! Первая сессия! Первый экзамен! Зима, холодрыга! Иду всегда в первых рядах, на свежую голову. Отстрелялся и гуляй себе до следующего утра! Сидим готовимся. Дед Сапунец скучает перед нами, за столом на котором разложены билеты. Вдруг встаёт и обращаясь к нам: «Я на минутку!» Уходит. Вдруг влетают два Коли! Симкин и Наум. Быстро смотрят номера крайних билетов и выбегают. Кто-то уже сдал и выходит из аудитории, я ещё не готов! Заходит Наум с довольной физиономией и вытаскивает свой билет! Начинает готовиться, в смысле лезет в карманы за «медведями»! Только всё время роется и роется, никак не может найти нужное! Как потом оказалось номера билетов на шпаргалках и на самих билетов не совпадают!.. Чего уж он там Деду городил?.. Кое-как на уд сдал!
ИСТОРИЯ КПСС. Дедушка Гришков: «Не бойтесь экзаменов по Истории КПСС! За одно только ваше пролетарское происхождение, я вам поставлю УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО! Ну, а если ещё и знания свои покажете с лучшей стороны, то ХОРОШО! А на ОТЛИЧНО я и сам не знаю!» Сижу, ничего не соображаю!.. Грипп. Температура под сорок. Еле рассказал дедушке. Пожаловался на болезнь... Дедушка был удовлетворён! Кстати, с его участием был выпущена книга о Таганроге и его истории... Светлая память дедушке Гришкову!..
ОТРЦ И С. Экзамен очень трудный, материала много, еле — еле сдал... Вовик Мазулин идёт к Деду Шашерину. С напускным гордо — уверенным видом. Делает два шага и вдруг из плохо пришитых карманов вываливаются шпаргалки, «медведи», целый ворох! Вовик невозмутимо собирает и относит на стол за которым только, что сидел! Дед с интересом наблюдает за процессом! Вовик разворачивается и идёт к Деду и вдруг из другого такого же кармана вываливаются конспекты и прямо на пол! Вовик, красный как рак, повторяет манёвр, Дед еле сдерживается чтобы не рассмеяться... Конечно Вовик сдал! Он бы и так, без шпаргалок сдал, но с ними интересней!
ПЕРЕДАТЧИКИ. Слухи о том, что у НЕГО не списать, ходят чуть ли не с первого курса! Но я списал, прямо у него под носом! Берётся стержень от шариковой ручки, с закончившейся пастой. Тщательно выкатывается остатки пасты. Теперь ручкой с таким пустым стержнем крупно пишите шпаргалку! Пишется на подложенной для мягкости пачке бумаги. Всё, готово! С виду бумага, как бумага... Но стоит её наклонить, так, чтобы лучи света почти скользили, увидите, созданные тенью строки. Переписал всё необходимое. Оставил пачку бумаг, шпаргалок на столе, иду сдавать! На моё место заходит и садится Коля Симкин. ОН встаёт, подходит к Коле, сгребает мои шпаргалки и кладёт их перед собой! Сижу ни жив, ни мёртв!? Закончил отвечать, решил все задачи, так у НЕГО заведено! ОН берёт мои шпаргалки и как бы ровняя их, стучит по столу: «Просто не знаю, что с вами делать? — в какой-то задумчивости говорит ОН. — Не знаю?..» У меня душа в пятки уходит и остальное тоже! Как загнанный зверь ожидаю конца... «Не знаю, что делать!? — повторяет ОН. — Нет, на отлично вы не знаете, ставлю только хорошо!» «Фу! Чтоб тебя разнесло», — думаю про себя, хватаю зачётку и дёру! Пока не передумал!
ЭЛЕКТРОННЫЕ И КВАНТОВЫЕ ПРИБОРЫ СВЧ. Вообще-то это не экзамен, а зачёт. Но применяя старую истину про три переезда равных одному пожару, можно сказать, что сдав ЕМУ зачет с третьего захода — экзамен покажется райским наслаждением! На зачёт приносим конспект и чтобы конспект повторно не использовался ОН его протыкал шилом! Один хмырь проложил в конспект металлическую пластину и шило сломалось!.. Как ОН потом зверствовал — не передать!.. Потом просто стал забирать конспекты себе, ну типа после сессии может вам их вернуть! Что-то я не припомню, чтобы кто-то приходил за ними!?. Май на дворе! Самые отчаянные уже купаются в море. На зачёт приходит пацан, только, что с пляжа! Белые брюки, со следами от мокрых плавок! ОН, презрительно глянув на брюки: «Зачёт только с третьего раза!» Мы все смеёмся, а пацану хоть плачь, — стипендии ему не видать!
УСИЛИТЕЛИ. Наверное самые прикольные экзамены! Сдаём в какой-то аудитории — клетушке, чуть ли не перед самым ЕГО носом! Трясусь конечно, не без этого... Беру билет, оглашаю его номер и поворачиваясь иду к столу. «Молодой человек? — окликает ОН. — Подойдите ко мне». ОН берёт билет и глядя на него несколько секунд говорит: «Значит так! Вот это и это, а также вот это — один к одному, а здесь нужно вот это рассказать, а здесь вот это!» Ничего не понимаю сижу с глупым видом! Кто-то сзади мне шепчет: «Один к одному, значит списываешь прямо с конспекта!» Это у НЕГО разрешалось! Если ты не волокёшь, то и конспект не поможет! Сдал на четыре! Ура!
ХИМИЯ. Так уж получилось, что из всех лесов планеты, самым тёмным для меня была химия! Поэтому в институте я старался изо всех сил... Реальные пацаны ну те, что только что из школы, наоборот надеясь на заслуженное школьное прошлое вообще игнорировали эту самую химию. И вот случилось чудо, на фоне их троек, мои скупые знания были оценены нашим дедушкой — химиком на отлично! Для меня это был шок, с Большой буквы!
Стою у деканата, переписываю расписание занятий, вокруг студенческое «броуновское движение». Вдруг дверь кафедры химии, что напротив деканата, открывается и выходит дедушка — химик. Огляделся, прищурился и увидев стоящих рядом пацанов обратился к ним: «Ребята вы с какого курса? Со второго? Хотите прямо сейчас получить три балла по химии?»
— Да, обрадованно, — рявкнули те!
— Идите сюда. — и пригласил их на кафедру. — Надо вот эти шкафы передвинуть и за это вам по три балла, согласны?! Через некоторое время дверь открывается и из неё вылетают пацаны. Никогда я не видел, чтобы человек мог так быстро бегать за зачёткой!..
ВОЕНКА
Самое мерзкое для нас было это стрижка «под дурака» и это тогда, когда длинные патлы были в моде! Теоретические занятия ведёт офицер Карасартов. За столом сидит студент после очередной пьянки и имеющий вид «детской неожиданности»! Глядя на него Карасартов, весь из себя жёстко говорит: «Не умеешь пить, — жри дерьмо! Но не позорь звание советского офицера!»
Разбираем и собираем оружие. И если с Макаровым более, менее, то с Калашниковым... Все уже разобрали, а Вовик Мазулин, красный весь, тужится и всё никак! «Молодой человек, — ехидно обращается офицер к Вовику, — вам нужно вот эту штучку выдернуть и только тогда возможна дальнейшая разборка». Знал бы офицер, что Вовик уже отслужил срочную...
Тир. Мы стреляем из Макарова... Офицер объясняет как держать пистолет: «Держите в руке под углом сорок пять градусов, в направлении цели. Указательный палец вдоль ствола...» Сулейман направляет пистолет на офицера и спокойно так спрашивает: «Я правильно держу?» Офицер весь побледневший: «Отверни ствол в сторону, твою мать!..» Стрельбы закончены! Самое смешное, что служивые выбили меньше очков чем пацаны — школьники! Лучше всех отстрелялся Юра Юняев! Я так себе, серединка на половинке! Я же из Макарова первый раз в жизни стрелял!
Июнь 74-го. Едем на сборы на Краснознамённый Черноморский флот! Только вот прежде чем ехать надо пройти карантин! Батайск! Городок на юг от Ростова на Дону. Сборный пункт. Кроме нас здесь пацаны из ростовского университета. А ещё с какого-то техникума. И если мы и ростовчане едем на сборы, то они на срочную службу, на год или два!? Там вообще цирк! Родственники, друзья и пр. Каждый день их вещи потрошат, вытаскивая водку и протухшие от жары продукты! Наконец Севастополь! Нас делят на две группы: мы остаёмся — остальные в Балаклаву. Ну, а дальше солдат спит — служба идёт! Одним словом времяпрепровождения в замкнутом пространстве! «Нет, мы не против! — говорит офицер подлодки. — Идите в увольнение хоть сейчас! Но вы и ста метров не пройдёте как вас сцапает патруль! Ведь на ваших лицах написано, что вы не служивые, только, что в форме, да ещё и в старой штопанной, перештопанной!»
Идёт команда строем на завод где стоит на ремонте их подлодка. В Севастополе есть одно интересное место, для нас естественно! Это некий спуск к бухте. Там по-видимому планировали, что-то большое и грандиозное... Но!.. Вместо этого, большой пустырь и какое-то подобие лестницы! На этом участке дают команду «Вольно» и все двигаются произвольно, кто-как!? Внизу, у авто и железной дороги останавливаются, строятся и потом продолжают движение! Слева расположен частный сектор с небольшенькими улочками, переулками. Сулейман с Ильдусом (два брата — акробата!) захватив гражданскую одежду, бегут вниз и не останавливаясь сворачивают в частный сектор. Выждав момент переодеваются и по гражданке прямым ходом на пляж! На фоне местных длинноволосых пацанов, их стриженные башки видны издалека невооружённым глазом! А Севастополь город камней, бл.... и бескозырок!.. В смысле патрулей здесь больше чем военнослужащих и наших раздолбаев тут же задержали!..
Учитывая их нерусские национальности, на первый раз простили! Видуха у них была, конечно...
ПРАКТИКА
Четвёртый курс заканчивается, впереди практика. Три места на выбор: Таганрог, Новгород и Ленинград! «В Новгороде можно заработать, а в Ленинград съездить, посмотреть и так можно!» — брякнул бывалый пацан. Всё это и решило мою судьбу! До места ехали кто-как! Я в компании с Вовиком Мазулиным. Где-то около шести утра на поезд «Кисловодск — Ленинград» и вперёд! Просыпаюсь, в окне светает. На часы смотрю, уже шесть с лишним. Пасмурно, туман, какая-то станция проносится мимо (поезд-то скорый!) На пригорке стоят люди нахохлившись, в фуфайках, что-то продают?.. Слева по ходу лес, просто душа радуется после стольких лет, такое опять увидеть! Прошёл дождь и вся листва мокрая в капельках, а вокруг прохлада... Как давно я этого не видел!? Да! С осени шестидесятого! Поезд приходит в Ленинград, дождя нет, но по-прежнему пасмурно! Таким мне всегда и представляется этот пасмурный, дождливый Ленинград!
Первое впечатление, так себе, противоречивое! Серое, мрачное... Разочарование! Приехали в Новгород под вечер. Никто ничего решить не может! Пошли искать ночлег... Обзвонили все гостиницы, — от ворот поворот! На какой-то турбазе, за городом приютили в компании с пьяными мужиками!
Живём в каком-то общежитии, практика на заводе «Волна». Посменно гнём спины на конвейере монтажниками и так до конца августа... Приходит воспитатель общежития, девица между двадцати и тридцати! «Ребята спасайте! — умоляет она. — По плану поездка — экскурсия в Ленинград, а никто ехать не желает! Денег нет!» «Ну поехали», — отвечаем. Гостиница «Спутник» на проспекте Тореза. Поездка на автобусе по Ленинграду. На Пискарёвское... Вечер приближается, идём с Бахтиным по Невскому, он всё время рвётся в «Электронику», что на проспекте Гагарина. Типа, какую-то хрень купить надо, а в воскресение там выходной! Еле-еле смог дотянуть его до середины Дворцового... «Всё! — вскричал Серёга. — Это видел, то видел — мне хватит! Есть, что дома рассказать». И на сверхзвуковой, рванул на метро! Еле уснули к двум часам ночи, под дикие крики: «Дама, Король! Бей его! Туз!...»
Что лично мне дала практика? С точки зрения знаний почти ничего! Так знакомство с заводом и не более! А в личном плане многое, до сих пор! И как итог, — одна строчка в зачётке!
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ
«Так-так!» — посмотрев на нас, пробубнил какой-то хмырь, как бы из отдела кадров института. «Так вот, — продолжал он, — всем семейным предлагаю распределяться в бытовое обслуживание, потому как только там обещают жильё и более нигде!» А я же дярёвня! Во всех этих примудростях, лох! «Вот вам список, запишетесь и гарантированно поедете туда! — продолжал хмырь. — Преимущество имеют старосты групп и отличники, а далее по успеваемости!» Прочитал и выбрал Тамбов — город чёрти где, но нашенский, почти центр!
Распределение состоится 25-го... Прихожу — распределение переносится на ... Прихожу на ... — распределение переносится на... Военка, сегодня ныряем в бочку с аквалангом! Уже часа три — четыре, взбираюсь на мостик. «Ты как распределился?» — спрашивает кто-то из наших.
— Как это распределился!?
— Ты чего, ещё там не был?
— Где?
— Там же распределение идёт вовсю! Мы уже! Бросаю акваланг и бегом, а там одни троечники остались! «А на ваше место уже поехал холостяк! — равнодушно отвечает комиссия. — Где же вы были?» Пришлось смириться с бардаком в системе образования и записаться в другое место! Где меня ещё раз кинули! На новое место я конечно не поехал! Но это уже другая история!
ИНЖЕНЕР
Скучная, однообразная, неинтересная работа! И хотя я проработал двадцать лет инженером, радости никакой! Должность-то инженерная, а работа на уровне дилетанта — любителя! Жалею ли я о пяти потерянных лет? Нет, не жалею! Институт научил меня думать, мыслить по-инженерному, да и относиться к окружающему меня миру совсем по-другому, нежели прежде! Даже общаясь в жизни с выпускниками ВУЗ-ов, чувствуешь у них такой же институтский подход! И где-то интуитивно понимаешь, это свой! Даже юмор какой-то особый!? Другие тебя не понимают, а бывшие студенты с полуслова! И как ни крути...
Таганрог, институт, как настоящая любовь! Одна, на всю оставшуюся жизнь!