Что мне нужно сделать для того чтобы моя жизнь изменилась? Нужно всего лишь перестать употреблять наркотики, тогда все изменится. Я найду работу, буду заниматься спортом, построю, наконец-то нормальные отношения, которые в последствии, приведут меня к созданию семьи. Мне, ведь не так уж и много нужно от жизни… сейчас поставлю последний укол, а то все тело ломит, а с завтра, с утра приступлю к воплощению моего плана в жизнь!!!
Странно, по-моему, я уже где-то слышал эти слова? А, ну да, месяц назад пытался уже бросить употреблять и, так же как и полгода назад, у меня не получилось и вот, я сижу в этой яме откладывая все каждый раз на завтра. Как же я могу создать семью или каждый день ходить на работу, если не могу, даже держать слово данное самому себе? Нет, трезвая жизнь не для меня! Я просто не умею жить трезво, не умею нести ответственность и исполнять свои обязанности, а могу только нести горе, окружающим меня людям. Буду жить, кем жил! Зачем что-то менять? Ну вот, снова себя жалею, такими темпами долго не проживешь – умрешь от наркотиков или белой горячки, ведь многие с кем общался уже лежат в земле и меня рано или поздно тоже постигнет эта участь. Нужно срочно что-то делать!!! Иначе будет поздно. Я очень хочу жить и как бы не кричал о том, что не боюсь смерти, себя не обманешь. Нужно попросить помощи, ведь сам я ничего не могу. Максимум на что я способен – это полгода прожить, выпивая или заменяя легкими наркотиками мой любимый героин. Но как я могу его бросить? Ведь он приносит мне «радость и удовольствие», благодаря ему я становлюсь живым. А становлюсь ли? если посмотреть честнее, то он уже не приносит мне «радости и удовольствия» как в первое время, единственное на что могу рассчитывать – это забытье. Провал в пустой темный мир, где совсем нет красок, а с неба постоянно сыпется серый снег, что так похож на пепел. В этом мире высотные здания постоянно наблюдают за мной, зловещими глазницами выбитых окон, а я все иду по пустынным улицам и надеюсь, что когда-нибудь все это кончится и я выберусь из этого места в более светлое и прекрасное. Туда где появятся краски, и вместо черного снега вокруг, будет светло и ярко. Но, увы, мое путешествие по этому миру повторяется вновь и вновь и не кому помочь мне, ведь я одинок, так как сам целенаправленно оттолкнул всех людей, что когда - то верили в меня и даже Мама, что столько раз мне помогала, опустила руки… это конец…Мама…как же я ее люблю, но сколько же раз она плакала и просила меня прекратить употреблять наркотики, а я все обещал и обещал, но не держал слово, ведь считал, что она ничего не понимает. Это всего лишь увлечение или хобби, так я расслабляюсь, в этом нет ничего плохого. О Боже, как же я ошибался!!!
Странно, откуда потянуло холодом и в коридоре слышны шаги! Кто же это может быть, неужели Мама? Нет, это девушка! Что же она тут делает? Как сюда попала? Я же закрывал двери. Почему ее лицо скрыто под маской, а заглянув в ее глаза, становится так спокойно, что же с ней не так? Где-то я видел эти глаза. Не может быть! Это мои глаза! Но они пустые и в них совсем нет жизни. Почему моя гостья одета во все черное, словно она в трауре, и зачем ей в руках этот маленький букет белых цветов? Кто же она? Неужели… Нет… мне еще рано, еще не время, ты ошиблась я все еще жив… ну подожди дай мне шанс, я хочу жить! Подари мне еще немного времени, я исправлюсь. Мы все равно встретимся, подожди еще немного, ведь я всю свою жизнь разрушал мир, что меня окружает, дай мне возможность пожить нормально, прошу Тебя…
Опять тишина… я совсем ничего не вижу и не слышу. Странно, тут идет дождь, а там впереди, в этой густой словно кисель, темноте видна полоска света, будто кто-то приоткрыл дверь. Вхожу. Вижу, что лежу на больничной койке, а рядом… рядом со мной сидит и плачет Мама! Как же сильно она постарела за эти годы, но по-прежнему остается такой красивой и самое главное она, по-прежнему не смотря ни на что, верит в меня. Мам прости меня! Я хочу измениться и жить трезво, помоги мне еще один раз! Пожалуйста!!!
После того как я проснулся, мир вокруг меня стал обретать краски и когда мама пришла меня навестить в больницу, она предложила мне пройти курс реабилитации. Так я попал в центр и целых полгода менял себя, учась жить по-новому, я и сейчас продолжаю это делать. Но об этом я не жалею, сейчас у меня почти год трезвости, есть работа и моя Мама больше не плачет от горя, а мило улыбается, в те моменты когда мы встречаемся. А встречаемся мы часто, ведь я больше не смотрю на нее пустыми безжизненными глазами, теперь в моих глазах полно жизни!!!