Вася Горемыкин всю свою сознательную жизнь не любил свою фамилию. В самом деле, родился и вырос он в довольно-таки горемычной семье: отец - алкоголик, мать алкашка, старший брат - тоже алкаш, младшая сестренка - просто чокнутая. И где бы Вася ни жил и что бы он ни делал, всегда он чувствовал, что его родная фамилия так и давит на него, так и "подводит" под монастырь. И так он мыкался до 41 года, пока кривая дорожка, становившаяся с годами все кривее и кривее (т.к. Вася не выдержал своей фамилии и начал после 30 лет окончательно спиваться), не привела его к Мастеру Большой Свалки. Короче говоря, Васе все-таки повезло. В конце его кривой дорожки было ему на роду написано помереть не опохмелившись на первой подвернувшейся свалке, но он неожиданно угодил по пьяни не на свалку, а на Большую Свалку. Это была Свалка на окраине Москвы, куда свозили всю дрянь с нескольких закрытых институтов. Чего там только не было на этой Большой Свалке. Но чужакам путь туда был заказан, т.к. все там было под контролем Мастера некоего чокнутого бывшего, а ныне спившегося профессора каких-то наук. Как его звали - никто не знал, зато кликуха его была известна всем: Мастер Большой Свалки или просто Мастер.
Вася повстречал Мастера случайно, посидели на отбросах, выпили самогона, потом "рояльчика", потом самодельного коньячку. Вася и не знал с кем имеет дело. Просто разомлел и давай плакаться в жилетку:
- Ах, какой я несчастный! Одно слово, Горемыкин! - и так разжалобил Мастера, что тот даже слезу пустил вместе с ним.
А потом и говорит:
- Ты вот что, Горемыка, не плач! Хочешь, я тебя враз Счастливчиком сделаю, на всю оставшуюся жизнь?
- Да ладно! - говорит Горемыкин, - Зачем смеяться над моей фамилией! Надо мной уже и в школе-то поприкалывались товарищи.
- Не понял ты меня! - говорит Мастер, - Ну да ладно. Во-первых я серьезно говорю это. Для начала мы твою фамилию выправим. Прописки у тебя все равно нет, семьи нет, ничего нет. Вот, смотри, исправлю только одну букву и все у тебя пойдет на лад.
Тут он ловко выхватил из Васиного дырявого кармана его потертый паспорт бомжа, действительно без прописки, и раскрыл. Не успел осоловевший Вася что-либо возразить, как его собутыльник моментально надел очки, прицелился и капнул мутную каплю прямо на фамилию Васи из кончика иглы шприца, невесть как очутившегося в его руке, которая почему-то не дрожала.
- Ты пойми, Горемыкин!- увещевал его собутыльник - Ведь, ты имеешь дело не с кем-нибудь, а со мной - с Мастером. Да тебе просто повезло!
Действительно, буквы от Ы до Н в конце фамилии моментально и бесследно исчезли. Мастер взял авторучку и заново написал три последние буквы. Теперь Вася, прежний Горемыкин по паспорту, стал просто Горемкин, что придавало его новой фамилии какой-то фривольно-сексуальный оттенок и даже шик. Однако, Вася все же сомневался и в глубине души считал себя Горемыкой.
- Вася! - обратился к нему Мастер, - Плохие буквы в твоей фамилии скушали микробы. Ты теперь - другой человек и все у тебя будет "файн"!
- Чево? - удивился Вася.
- Ну, в общем, все будет тип-топ! - пояснил Мастер, - Только для верности выпей вот эту микстурку!
Он дал ему стопарик с мутненькой жидкостью и Вася его залпом выпил. Вот так Мастер умел убеждать людей. Ну и еще дело в том, что жидкость в стопарике сильно пахла спиртным, а Васе как раз для полного кайфа стопарика и не хватало. Ну как не выпить? Он и выпил. На этом они и расстались. Мастера тут разыскали какие-то его кореши и увлекли куда-то далеко, за кучи мусора. А Вася вздремнул немного да и поковылял по своим алкашьим делам.
Он не верил, что он уже другой, не тот Вася-Горемыка, каким он знал себя всю свою сознательную жизнь. Спиртное кончилось. Настроение было на нуле. Его поташнивало, в глазах периодически двоилось.
- Эх! Придраться что-ли к кому-нибудь, да ввязаться в мордобой! - вслух мечтал Вася и все ему было до лампочки: ему ли его морду набьют или он чью-то набьет, какая теперь разница - лишь бы как-то разрядиться. И тут, как по заказу, выходит Вася по кривым улочкам с Большой Свалки и видит как двое мордоворотов метелят такого хлипковатого блондинчика в очках. Еще не решив чью сторону принять, Вася поспешил, как говорится, "навстречу своей судьбе".
- Эй! Вы чаво...! - заорал он истошно и кинулся между дерущимися. Под ногой у него хрустнули уже упавшие очки блондинчика, а сам потерпевший был, говоря спортивным языком, в состоянии "грогги". Мордовороты опешили сначала, но уже через секунду опомнились и принялись за Васю, сразу ушедшего в глухую защиту. В следующие 2-3 секунды Вася успел схлопотать по дых, по челюсти, по шее, в ухо, по печени, по копчику и на ногах держался просто по инерции. Но блондинчик за это время подобрал очки, уже с одним стеклом, выхватил газовый пистолетик и ловко уложил обоих мордоворотов, стреляя парализующим газом. Вася тоже упал, раскинув руки. Толи в него попал газ, то ли от обилия ломовых ударов, он и сам не успел понять. Мир в его глазах распался на множество сверкающих точек и померк.
Когда Вася очнулся, он долго не мог понять где же он находится. Впервые в жизни он лежал на ослепительно белых простынях в просторной и уютной постели, тепло, светло, дышится легко и приятно, в голове слегка шумит и кружится. Оказалось, что он попал на виллу к богатейшему новому русскому подпольному миллиардеру Иванушкину, т.к. тот считал, что Вася спас от гибели или чего-то, возможно еще худшего, его единственного наследника-очкарика.
Господин Иванушкин, тучный лысый старикашка с контактными линзами в глазах навыкате, никуда не хотел отпускать Васю и сделал его начальником личной охраны своего сына, с пожизненной пенсией в случае травмы или ранения на боевом посту. Побои, нанесенные мордоворотами, начали быстро заживать, т.к. господин Иванушкин не жалел денег на самое шикарное лечение. Васю основательно отмыли в “ванне-джакузи”, мастера сделали ему отличный массаж, маникюр и педикюр, постригли по последней моде, а когда он начал нервничать какая-то красотка из обслуги тут же сделала ему превосходный эро-массаж. Вася "вырубился" и средь бела дня заснул богатырским сном. Когда Вон проснулся, его ждал целый шкаф самой модной и превосходной одежды "от Версаче".
И началась у Васи Горемкина сказочная, нереальная жизнь. Он решил "не ударить в грязь лицом" и стал усердно входить в роль начальника охраны. В первое время было трудно. Пришлось "без отрыва от производства" осваивать премудрости охраны, благо господин Иванушкин создал все условия. Вася с утра бегал кросс, затем шел в бассейн, а потом полдня проводил в До-Жо, а по простому - в спортзале, осваивая премудрости восточных единоборств. Потом ехал в тир. Вечером он обходил посты, менял охранников, работал с агентурой и т.д. Перед сном, по совету г. Иванушкина, он ездил в ночной клуб, где его ждали просто сказочные «жрицы ночи», т.с. для разрядки нервной системы, а ночами кимарил в "предбаннике" особняка своего хозяина-миллиардера, охраняя покой и его самого и, главное, его сына. Хлипкий блондинчик, которого звали Майкл, а на самом деле он был Мишей, оказался неплохим парнем и даже довольно благодарным человеком. Он явно держал Васю в любимчиках и на первое время прощал ему все огрехи и издержки.
Так Вася и вошел вскоре в силу. Он стал незаменимым человеком в доме миллиардера Иванушкина. И уже без Васи ни сын, ни папаша Иванушкины никуда, как говорится, "ни ногой". Они летят в Рио-Де-Жанейро и Вася - с ними. Они - в Гонолулу - и Вася при них. Они - в Гонконг, Нассау, Бангкок и Лондон - и Вася всюду с ними. Дошло до того, что собираются папа-миллиардер и сын миллиардерчик в Конотоп, но все равно так и не решаются туда ехать без Васи. Они объехали вместе почти весь мир и Вася с ними тоже объехал. А зачем они мир объезжали - это другой вопрос. В их миллиардерьи дела Васе вникать было некогда. Его делом было охранять своих благодетелей и, заодно, радоваться жизни. Теперь он наконец-то он перестал быть Горемыкиным и вполне натурально чувствовал себя самым настоящим Горемкиным. Для понта он даже завел себе и свой собственный Гарем (из трех "жен" - студенток), чтобы жизнь его пришла в соответствие с его фамилией, благо, зарплата ему это теперь позволяла.
И все бы так и шло дальше, но случилось как-то раз Васе заснуть на боевом посту в предбаннике Иванушкиных, сладко так заснуть, ну, просто взял да и вырубился, как суслик. И вдруг слышит он сквозь сон подозрительный шум и крики в апартаментах папаши и сынка миллиардеров. Вася тут же вскакивает и врывается в апартаменты и застает там такую картину. Видит он, что папаша и сыночек Иванушкины метелят друг друга чем попало, царапаются, плюются, пытаются душить друг друга и истошно орут. Вася оказался в весьма затруднительном положении. С одной стороны, папаша Иванушкин взял его на службу, чтобы он охранял его сынка, а заодно и его самого. С другой стороны, теперь он не мог сообразить кого от кого ему следует защищать. Но, только он сообразил что оба подзащитные пьяны и не поделили какую-то бабенку и собирался встать между ними, чтобы стоически выдерживать удары с обеих сторон, как эта самая баба, забившаяся в угол, вдруг вскочила и выместила накопившиеся чувства на Васе. Последнее, что он расслышал было истерическое бабье "а-а-а-а!!!". Над его головой мелькнула невесть как подвернувшаяся по женскую руку чугунная сковородка и мир снова распался в Васиных глазах на мириады сверкающих точек...
Первое, что Вася почувствовал, когда пришел в себя, был знакомый запах Большой свалки. Над ним склонились какие-то люди в серых одеждах. Ближе всех к нему оказалось знакомая физиономия Мастера.
- Ну, что? Пришел в себя? - поинтересовался тот слегка похлопывая Васю по щекам и добавил, - А я уж подумал, что ты того, совсем... Понимаешь, еще немного и я лишился бы главной фигуры гениального эксперимента и благодарное Человечество так и не узнало бы, что первооткрывателем Нового Счастливого Мира стал мой соотечественник Вася Горемкин.
- Чево? - только и успел выдавить из себя ошеломленный Вася, а Мастер принялся втолковывать ему о Благе Человечества, которое они вместе приближают день за днем.
- Ты только подумай! - говорил он Васе. - К чему раньше сводилась вся история Человечества? Прилагались неимоверные усилия. Изобретались то топор, то колесо, то аэроплан. Разрушались и завоевывались целые страны и континенты. Люди влюблялись, сражались, работали, делали детей, учились, мучились, занимались, наукой, политикой, летали на Луну и все ради чего?
- Как ради чего? - удивился Вася, чувствовавший себя в точности, как с очень большого бодуна, но только своего собственного перегара он почему-то не чувствовал, - Ради этого самого...
- Вот именно! - перебил его Мастер и для вящей убедительности достал из кармана бутылку водки "Абсолют"и помахал у Васи перед носом. - Вот чего ради делается все на свете, чтобы приблизиться к вот этому Совершенству! - с этими словами он отодвинул водку подальше, чтобы Вася не смог выхватить ее из руки Мастера.
- Если будешь паинькой и выслушаешь меня до конца, тогда она, - он ласково погладил бытылочку, - твоя.
- Чево? - удивился Вася.
- Так вот, Вася, - продолжал Мастер, - Я не так давно выбрал именно тебя для величайшего в Истории Эксперимента. Вася, впервые в Истории Человечества, оно получает шанс сократить путь от горлышка до глотки до самой малой величины, а вообще-то теперь и пути никакого не надо. Проблема исчезнет как таковая. Все Человечество осуществит свою самую заветную мечту и это ничего не будет ему стоить... Ну, почти ничего...
- Как это ничего? - только и смог сказать потрясенный Вася.
- А вот так! - хитро подмигнул Мастер, - Ты помнишь, как мы с тобой отметили нашу встречу?
- Помню. - сказал Вася. - Ну, выпили какой-то мути и я прибалдел. Потом эта драка, вилла Иванушкиных, охрана, Гонолулу, Конотоп, сковородка и ... я снова здесь. Вообще-то, ничего не понимаю...
- Ну, так знай, - вещал Мастер. - Ты находишься сейчас не где-то на свалке, нет... Ты находишься на Большой Свалке, где есть все, все, чем не так давно владели несколько самых крутых столичных ящиков. Но их закрыли, за ненадобностью, потому что теперь у нас никто никому не нужен. Но именно здесь мне, Мастеру Большой Свалки удалось доработать супертехнологию, которая позволит отныне всем людям сразу иметь то, к чему они так всю жизнь стремятся, но так редко и недостаточно имеют.
То, что Мастер поведал Васе дальше, воспринималось с трудом. Единственное, что до Васи дошло, заключалось в том, что в данный момент Мастер благодаря Васе завершил важнейший Эксперимент. Он, как оказывается, угостил Васю не только самогончиком, но, напоследок, еще и своим изобретением, супермутагеном, который делал организм человека совершенно независимым от любых спиртных напитков. С того момента, как мутаген проник в организм Васи, сам его организм на клеточном уровне сам стал производителем алкоголя. Причем, алкоголь генерировали только клетки головного мозга и только в случае стрессовых ситуаций, когда в Васиной крови увеличивалось количество адреналина. Таким образом, все стрессы гасли в зародыше, и его психика все время была в состоянии полной эйфории. На время эксперимента Васе выпивка вообще была не нужна, т.к. он все время "подкачивался" изнутри и, что самое замечательное, отсутствовал перегар, т.к. мозгу Васи хватало микродоз алкоголя, а в круге кровообращения мутаген делал так, что все излишки алкоголя быстро распадались до самых простых веществ. Так что, вздумай какой-нибудь дотошный гаишник заставить Васю "подышать в трубку", никаких признаков алкоголя в крови не обнаружилось бы вовсе.
Был Вася избавлен и от похмелья, т.к. его мозг "гнал" чистейший алкоголь похлеще "Абсолюта"), совершенно лишенный сивухи. Чтобы окончательно убедить Васю в полном успехе эксперимента, Мастер в сопровождении плечистых "корешей" привел его в свою подземную подпольную лабораторию в центре Большой Свалки, оборудованную по последнему слову техники. Там они сели за компьютеры и Мастер дал Васе почитать дневник Эксперимента, сопровождавшийся видеосюжетами, полученными скрытой камерой. Оказалось, что с момента приема супермутагена и до прихода в лабораторию, Вася и не покидал территории Большой Свалки. На экране компьютера перед его взором замелькали записи дневника.
1. Понедельник. В 16.00 объект “В” принял мутаген, реакция нормальная. Направляется на юго-восток. В 17.00 “В” вмешался в драку между пьяными охранниками лаборатории и сыном программиста “И”, получил несколько легких повреждений. Нетрезвых охранников “Е” и “К” сыну программиста пришлось усыпить, а пострадавшего “В” на время госпитализировали.
2. Вторник. В 8.00 принято решение не отпускать объект “В” с территории Большой Свалки до полного исцеления от травм, на нем закреплен радиомаяк и сотрудники лаборатории привлечены к обеспечению этого решения. Решено, что объект “В” будет временно проживать в семье программиста “И”.
3. Среда-четверг. Продолжается экспериментальное слежение за объектом “В”, который быстро входит в роль члена семьи программиста “И”.
4. Пятница-суббота ... Ничего себе! - присвистнул Вася - С разрешения Мастера, он принялся просматривать дневник и видео. При этом он и узнавал все, что с ним приключилось и не узнавал, т.к., очевидно, его периодически промываемый алкоголем мозг сам генерировал не только спирт, но и новую, захватывающую действительность.
Оказалось, что Главный Программист Ивановский, действительно был ему, Васе, благодарен, что тот помешал пьяным охранникам поколотить его сынка и забрал его, с согласия Мастера, из лабораторного медпункта домой, т.е. в кактакомбы Большой Свалки. В шутку он ему сказал, чтобы Вася и впредь "охранял" его белобрысого отпрыска. Васю слегка помыли, одели в поношенную одежду и какое-то время продержали у себя в семье. Чтобы Вася не скучал, его периодически выводили погулять, искупаться в соседнем мутном пруду. А когда он было загрустил, придумали веселую игру в названия городов. А вообще-то Вася, все время имевший кайфовый вид, не скучал особенно и даже регулярно пробовал волочиться за местными катакомбовскими немытыми "красотками". На все время эксперимента Мастер оставался "за кадром" и следил за его перемещениями по радиомаяку и по системе мониторов и видеокамер. Знал Мастер и обо всех Васиных "приключениях", которые на основе скудных внешних впечатлений его проспиртованный мозг генерировал сам. Для этого у Васи под черепной коробкой был незаметно вживлен миниатюрный ментальный сканер, гордость изобретательного Мастера. Недавно его извлекли из васиной головы и вывели запись на экраны мониторов.
- Смотри! - сказал Мастер и включил запись ментального сканирования. На экране возникли знакомые кадры невероятной жизни Васи после исправления Мастером его фамилии и приема супермутагена. Вася смотрел и удивлялся до чего точно аппаратура воспроизводит его видения, которых на самом-то деле и не было, но которые казались ему истинной реальностью.
Мастер дал ему просмотреть оба видеосюжета конца эксперимента, реальный и ментальный. На первом сюжете Вася увидел, как он вбегает в комнату, где старший и младший Ивановские не поделили последнюю бутылку водки и мутузят друг дружку, а в углу сидит угрюмая супруга программиста. Вася хватает за грудки обоих соперников, а доведенная до "белого каления" женщина вырубает с помощью обычной сковородки сначала его, а затем и сына с супругом. Второй видеосюжет Вася и так знал.
- Вот зараза! - прокомментировал Мастер. - Такой экспреримент испортила! Понимаешь, мутаген был неустойчив и одного сотрясения мозга хватило, чтобы он распался. Но, как говорится,"нет худа без добра". Теперь, пока ты приходил в себя, я его доработал так, что и паровой молот из мозга его не вышибет. Принимаешь новый супермутаген и - “Вечный Кайф”, на всю оставшуюся жизнь. Что бы ни случилось, где бы ты ни был, тебе всегда будет хорошо... Никаких стрессов и полная независимость от бутылки, потому что бутылка-то всегда с тобой, в твоей собственной голове. Навсегда! Ну как, Вася, нравится? Счастливчик ты мой!
- Вообще-то, неплохо! - согласился Вася и глаза его хитровато сверкнули. - А скажи-ка Мастер, зачем ты мою фамилию исправил?
- А так, чтобы было соответствие формы и содержания. -
снова подмигнул ему Мастер, - Примета такая...
- А почему у тебя, старого алкаша, руки не дрожат? - снова поинтересовался Вася.
- Ну, это долго объяснять. В общем, это еще одно изобретение, т.с. для избранных, кому " Вечный Кайф” вреден, для всяких там изобретателей, подвижников, пионеров... Это - антимутаген. Выпил и на клеточном уровне навсегда избавился от алкоголя. Как только попал он в организм - моментально распадается до воды и углекислого газа...Я вот, например, только благодаря ему и держусь и изобретать продолжаю на благо Человечества.
- Ну что, Вася, продолжим Эксперимент? - обратился к нему Мастер и налил две стопки мутной жидкости.
Он объяснил Васе, что сейчас Великий Эксперимент будет продолжен на новом, высочайшем уровне. Теперь абсолютно устойчивы и мутаген и антимутаген. И тот и другой ничем из человеческого организма уже до самого конца жизни не выбьешь и не выведешь. И он призвал Васю осознать свою роль в приближении Эпохи Всеобщего Счастья Человечества.
- Вот сейчас мы выпьем, я - свое, а ты - свое, - говорил он. - Тебе, Вася, будет обеспечен Вечный Кайф, а мне Вечная Трезвость. Что поделать, каждому - свое... Я с тобой доведу Эксперимент до конца и Человечество вступит в Золотой Век. У всех все будет хорошо и отлично! Причем, никакого перегара больше никогда не будет. Ну, а избранные последят, чтобы счастливчики под “Вечным Кайфом” ничего не натворили. И все будет прекрасно.
В этот момент программист Иванов, с фингалом под глазом, тихонько подошел к шефу, т.е. Мастеру, и что-то доложил на ухо. Этого Васе оказалось достаточно, чтобы поменять стопки. И когда они с Мастером чокнулись, приняли "дозу" и расстались друзьями, Вася уже был абсолютно уверен, что теперь у него все будет действительно хорошо, так же, как и у Мастера.
Оглянувшись, он убедился в своем одиночестве, широко улыбнулся, вытащил из кармана свой замусоленный паспорт, разорвал в клочки и бросил на Большой Свалке.
-Такую фамилию хотел испортить! - сказал он сам себе, глядя куда-то в пространство и пошел свободной походкой куда-то вдаль...
Рисунок - коллаж автора.