"Мы сидим в кровати, кушая пирожки с малиной, улыбаемся и говорим о политике. Просто взявшись за руки готовы пролежать всю жизнь",-такие мысли были буквально недавно. А теперь что? А теперь я понимаю, что я была готова, я была счастлива, а тебе, тебе просто все равно было или есть. Что же было такого волшебного что задевало? Может взгляд притворства или много красивых слов. Никогда не думала, то буду на такое вестись, а вот как оно вышло. И уже все равно на ту погоду, которая укрывает улицы. Она накрывает меня, только грустью, холодом и печалью. Я же тоже гордая, просто иногда мне настолько больно, что я могу потерпеть, потерпеть и незаметно уйти. А вообще я ненавижу вранье, оно убивает хуже наркотиков. Хотя что я знаю о наркотиках? Ничего. Просто ощущение, что режут, берут и режут каждую клеточку тела, которую раньше яко бы любили и целовали. И тихо и медленно вырезают сердце, что бы было памятно и очень больно.
Бывало ли такое в вашей жизни, когда человека, который сильно дорог как будто бы нет. Он и есть, но его и нет. Прогуливаясь улицами, которыми вы гуляли вместе, останавливаясь для объятий и поцелуев,что вы чувствуете? Просто воспоминания по частичкам рвет внутри все. Сидя в тех же местах в которых сидели сами, лежать в тех же постелях.
Вот и я вспоминая те ночи, просыпаюсь в холодном поту. Мне было страшно потерять то все, а теперь страшно от того, что воспоминания поглотят до такой степени, что можно сойти с ума. Чаще всего теперь я хожу как в тумане, я иду и ощущение, что все не со мной, что это не я. Как будто смотрю со стороны на свое тело, которое лишилось любых эмоций на людях. А оставаясь с самой собой вытекает вся жидкость в форме слёз. А улыбнуться сквозь все это сложно, но можно. Но только эта улыбка приносит еще больше боли.
И эта боль разрывает.
Человека нет, а место внутри есть. Он принес собой когда-то стул. Так вот человек ушел, а этот стул остался. И потихоньку этот кусочек умирает или в нем поселяется госпожа по имени Пустота. Она забирает всю боль, все эмоции, все, что было внутри и не впускает никого в душу.
Оно вроде бы и проще так, но с другой стороны, тогда не будет больше счастливых поцелуев на ходу, дешевого чая из автоматов, мороженого в минус пятнадцать, падений на льду, разных носков и поисков вещей в спальне. Не будет больше и счастья, и остаться можно одному.
И будет одиночество, оно будет съедать тебя полностью, или высушит. И будет так плохо, будут опять поиски, открытая душа. А в мыслях, главное не открывать кому попало, иначе так недалеко и шлюхой можно стать.
А еще эти мысли которые бегут впереди пальцев, которые пытаются за ними успеть. Как все сложно переоценить и осознать.
Я буду сидеть одна и ступать босыми ногами по холодной плитке. Пить холодное молоко и одевать только одеяло. Взгляд уже станет настолько пустым, что в нем нельзя будет прочесть ничего. Я смогу улыбнуться в нужный момент и казать тебе слово "пока" и отпустить. Я отдам тебе все счастье какое было у нас. И оставлю себе аж целое ничего. Я больше никогда тебя ни о чем не попрошу. Я сотру все твои номера и обещаю, что не буду звонить и надоедать. Но я не могу обещать того, что я все забуду, как страшный сон. Потому что это было счастье.