Почему мы часто ссоримся с детьми, - своими детьми, которых так любим? И можно ли этих ссор избежать?
Конечно, нет какой-то одной универсальной причины конфликтов с детьми. Есть множество разных причин.
И, конечно, конфликты – тоже часть нашей жизни, и не стоит стремиться их всегда избегать. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, ребёнку нужен и опыт поведения в ситуации конфликта тоже.
И всё-таки, по большей части, наши конфликты с детьми неконструктивны и не нужны, более того, приносят явный вред и детям, и нам самим, отравляя отношения с детьми, порождая взаимное недоверие. И такие конфликты, как правило, возникают по одной вполне определённой причине.
Стелла воспитывает сына, Мишу, одна, без мужа.
У Миши – проблемы с суставами и костями, ему нужно принимать таблетки 3 раза в день. Таблетки эти полагается пить во время еды.
Утром Стелла должна накормить сына, отвести в детский сад – кроме неё, это больше сделать некому, они живут вдвоём – и потом бежать на работу. Но Миша утром часто есть не хочет: капризничает, нет аппетита. А ведь маме некогда.
Поэтому периодически разыгрываются такие сцены.
- Ты будешь есть или нет?!
Миша отворачивается от тарелки с кашей.
- Ну-ка, рот открой!
Разумеется, такая команда приводит к противоположному результату.
Начинается «ВОЙНА ЗА КАШУ». С мучительным трудом: частью уговорами, частью с помощью почти прямого насилия – удаётся кое-как накормить ребёнка. Большая часть каши, правда, остаётся в тарелке, на столе и на одежде мальчика. Но таблетку он всё-таки выпил.
А маме срочно нужно на работу. Но сына-то в садик отвести! И они бегут бегом, мама нервничает, что опоздает (у неё на работе опоздания записывают, могут и премии лишить, и выговор вынести), злится, что сын её так задержал.
Они с Мишей очень любят друг друга. Стелле скоро станет стыдно, неудобно перед сыном: она совестливая. Но потом опять возникает раздражение.
Иногда – очень редко – она отпускает Мишу погулять во дворе. Он должен гулять так, чтобы его было видно из окна, и вернуться по первому требованию мамы. Понятно, так бывает не всегда.
Как-то Миша вовсе ушёл в другой двор. Стелла была чем-то занята, долго не глядела в окно – потом решила, что пора звать сына – а его как корова языком слизнула. Она побежала его искать, всех спрашивала, где он, волновалась.
Миша не мог понять, почему мама сердится, так как он сам и не заметил, что очутился там, куда ему заходить запрещено (какой-то чёткой границы между двумя дворами нет). Ведь ему ещё и 4-х лет нет.
Сердится мама и тогда, когда Миша не сразу реагирует на её зов: а его часто приходится звать 3-4 раза, пока он соизволит услышать.
В результате – бывает, мама и сын часами почти не разговаривают и дуются друг на друга. А Миша становится с возрастом всё более капризным – и всё более замкнутым.
Согласитесь – вполне типичная картина.
Почему так получается?
Все знают: заставлять ребёнка есть – нельзя. Это вредно даже не только педагогически – но и физиологически. Пища плохо усваивается, если ест человек не тогда, когда сам захотел. А для ребёнка ещё и унизительно, что в него впихивают еду насильно, будто он свиноматка на откорме. А ведь он – человек: у него есть гордость, чувство собственного достоинства. Да, - даже у маленького ребёнка – есть!
В то же время не давать лекарства нельзя, а дать его надо с едой. И времени нет. Возникает проблема – и мама в цейтноте пытается решить её самым простым и примитивным способом, но это далеко не лучший выход.
Ей нужно бы что-то придумать, - решить, как договариваться с сыном, как-то изменить его образ жизни, чтобы он хотел кушать по утрам, – но она идёт напролом, и это, конечно, её ошибка.
Итак – заметим. Начинается всё с того, что САМ ВЗРОСЛЫЙ ДОПУСКАЕТ ОШИБКУ. И часто – грубую ошибку.
Но мы ведь не любим признавать свои ошибки, правда? Это неприятно.
Однако любая ошибка имеет всегда определённые последствия – не очень хорошие, разумеется. Нужно же как-то себе объяснить, почему всё пошло не так.
Вот мы и начинаем видеть причину – в ребёнке.
Каким бы маленьким ни был ребёнок, каким бы абсурдным ни был такой странный способ объяснения наших проблем – он даёт нам психологически удобную картину происходящего. Мы оправдали себя – и возложили вину на другого человека. Это удобно!
Вот только – очень некрасиво.
А совесть-то никто не отменял. «Выключить» её тоже не получается (кто-то сказал, что совесть – это «голос Бога в нас»: поди – выключи Бога!). Если мы ведём себя некрасиво: вместо того, чтобы подумать, в чём ошиблись, перекладываем вину с больной головы на здоровую – то совесть молчать не будет.
Одну психологическую проблему вроде бы решили – так другую создали! Теперь совесть нас мучает! Да ещё мучает особо изощрённо, потому что ведём-то мы себя некрасиво – не по отношению к чужому человеку, а – по отношению к собственному ребёнку!
Как же её, проклятую, успокоить?
Если продолжать в том же духе - идти по пути наименьшего сопротивления, - то выход один: продолжать уверять себя в том, что я хороший, а он – плохой. Раз это он плохой – то в нём причина, а я не виноват.
У Стеллы, к счастью, до такого не дошло – но так тоже нередко бывает. И начинают убеждать детей, что они плохие, - и дети, в конце концов, верят и действительно становятся плохими. Взрослые очень довольны: ну вот, я же говорил (говорила)!
Разумеется: вначале было слово, и слово было у Бога. А мать для ребёнка – это как Бог. Как она сказала – так и будет.
Почему возникает раздражение НА ДЕТЕЙ (как мы это осознаём)? Очень просто: это раздражение НА СЕБЯ, перенесённое на ребёнка.
Но – опять-таки: заметить это психологически непросто, потому что неприятно. Поэтому отрицательные эмоции проецируются на ребёнка, который, как нам кажется, их вызвал.
На самом деле, если бы Стелла задумалась, она поняла бы, что:
1) Миша не ест, просто потому что не голоден. Он же только что встал. Значит, надо пересилить себя, вставать пораньше, сначала погулять полчаса с сыном, пусть побегает, проголодается – и будет есть.
2) Миша не хочет идти домой, потому что самостоятельная прогулка для него – редкое удовольствие. Значит, надо сделать его не таким редким, более обычным, тогда он не будет так цепляться за каждую лишнюю минуту во дворе.
Вот только, к сожалению, задумываться мы так же мало склонны, как и признавать свои ошибки.
Итак.
Причина конфликтов часто в том, что кто-то ведёт себя некрасиво по отношению к другому человеку (другим людям), но не хочет этого признать. Чтобы избежать упрёков собственной совести, он начинает убеждать себя в том, что тот, по отношению к кому он поступил нехорошо, – плохой, и значит – по отношению к нему так и нужно себя вести.
Такое рассуждение поразительно абсурдно (раз он плохой – то и я должен вести себя плохо, т.е. тоже быть плохим), но людям чрезвычайно свойственно, потому что это простейший способ решения очень типичной и распространённой психологической проблемы.
Почему белые так не любят негров в южных штатах США? Уж, наверное, не потому, что негры такие плохие (ну почему они чёрные такие? как им не стыдно?). Причина в том, что сами белые долгое время вели себя по отношению к чёрным неподобающим образом, но признать этого не хотели.
И таких примеров – масса.
В точности тот же психологический механизм включается и во взаимоотношениях взрослых с детьми, если взрослые не умеют или не хотят задуматься, отрефлексировать происходящее, понять подлинные причины конфликта – а они почти всегда – в самом взрослом.
Дети, как правило, ведут себя естественным образом – и очень редко провоцируют конфликты со взрослыми, которых любят и от которых полностью зависят.
Взрослый, наоборот, в глубине души понимает, что ребёнок во всём зависим от него, деться ему некуда, никакие посторонние не видят, что происходит в наших отношениях с детьми – когда конфликт развивается в домашней обстановке – так что беспокоиться о том, как мы выглядим со стороны, нам не нужно.
Мы обладаем огромной властью над детьми, какой нет ни у одного царя. И не всегда ею пользуемся правильно.
Получается, - чтобы избежать ненужных конфликтов с детьми, следует – всего лишь – научиться видеть и признавать перед самими собой свои ошибки. Ошибки – именно во взаимоотношениях с нашими детьми.
Не в детях дело – а в нас. Научившись понимать и исправлять свои ошибки, мы постепенно овладеем собой, перестанем раздражаться на ребёнка – а будем – только на себя – и главная причина всех конфликтов будет устранена.