Множество ошибок в воспитании взрослые совершают под влиянием эмоций. Действительно, чтобы стать Настоящим Воспитателем, нужно научиться владеть собой. Как же этого добиться?
Весна. «Уж тает снег, бегут ручьи…» Во дворе стандартной панельной пятиэтажки гуляют мамы с детками.
В самом центре двора – роскошная лужа, в которой с комфортом могла бы поплавать солидная стая уток. В луже отражается весеннее небо. Всех детей, как магнитом, тянет к этому месту.
Вот к краю лужи подошёл мальчик в красной шапочке с помпончиком. По воде плавает щепка, он наклонился, потянулся к щепке.
Но не тут-то было! Рядом – бдительная мама. Она стрелой бросается к ребёнку: даже удивительно это видеть, потому что мама, хоть и совсем молодая, но в меру упитанная. И хотя до плавающей по воде щепки сантиметров тридцать, а маме надо преодолеть расстояние метра в три, не меньше, она оказалась проворней. Рука ребёнка уже касалась вожделенной палочки, как вдруг он взмыл в воздух, как птица, и был отброшен метра на полтора назад, от лужи.
Ничего не понимающий малыш уже и так готов расплакаться. Но мама, красная от усилия и злости, должна своё раздражение на крошечного сына как-то разрядить, иначе она просто лопнёт. Поэтому она нервно и громко вопрошает – почти кричит:
- Я говорила тебе: не лезь в воду?!
Хватает малыша, приподнимает и звонко шлёпает его.
Мальчик горько плачет, сидя на мокром снегу. На это обстоятельство (ребёнок во вполне промокаемой одежде сидит практически в воде, причем ледяной, и плачет) мама почему-то не обращает никакого внимания. Цвет лица у неё постепенно приходит в норму, и эмоциональное состояние тоже. Разрядившись, она понемногу успокаивается. Даже довольная улыбка появляется на её лице.
Но ребёнок плачет. Мама заботливо поднимает его, отряхивает. Однако сын ещё долго продолжает шмыгать носом. Вид у него понурый, гулять он больше не хочет. Его уже не привлекает весеннее солнце, лужи, ручьи, тающий снег. Даже снегирь, севший на ветку в метре от малыша, не заинтересовал его.
Прогулка испорчена. Но это полбеды. Нетрудно представить себе, какими будут взаимоотношения этого мальчика с мамой, когда он немного подрастёт. Какое уж тут воспитание!
Кстати, после описанной выше сцены к строгой мамаше подошла её знакомая, видевшая весь эпизод, и задала вопрос:
- Зачем ты его отшлёпала?
И мама «Помпончика» ответствовала:
- Я ему объяснила, что нельзя лезть в воду!
Объяснила. Лекцию прочла.
Что, эта мама – плохой человек? Нет. Она просто совершенно не умеет владеть собой. Недостаток этот очень распространённый, особенно у женщин.
Хотя неправда, что женщины якобы «более эмоциональны», чем мужчины. Сила и яркость эмоций от пола не зависят, а зависят от типа индивидуальности, личностных особенностей, воспитания, состояния здоровья. Женщины более непосредственно и явно проявляют свои эмоции, мужчины в этом смысле более скрытны, чаще держат свои чувства в себе.
Есть, правда, ещё одно, более существенное, отличие женщин от мужчин. У мужчин эмоции могут быть очень сильными, однако они в норме не играют решающей роли в их внутреннем мире и поведении. Эмоции у нормального мужчины – что-то подчинённое, вторичное. У женщин же эмоции «занимают руководящую должность» в структуре личности: эмоции командуют, а интеллект, воображение, поведенческие реакции подчиняются.
Это, собственно, всем известно и даёт право многим очень вспыльчивым дамам сказать: «Я женщина! Я эмоциональная! Я не могу иначе!»
А вот это неправда. Женщина – тоже «хомо сапиенс»: разумное существо. Должна быть разумным существом, во всяком случае. Так что такое объяснение – это просто банальное самооправдание.
Владеть собой может и должен научиться любой человек. Хотя правда, что для женщин эта задача несколько более трудна.
Так что же всё-таки произошло в душе мамы Помпончика? Почему она так себя повела?
При виде своего малыша, который может поскользнуться и упасть в лужу, у мамы сработал т.н. «материнский инстинкт». Он, между прочим, есть и у животных. Инстинкт этот побуждает мать защищать своё дитя, но, как всякий инстинкт, он неразумен и слеп. Мама испугалась (хотя очевидно, что пугаться было нечего). Страх – это неприятная эмоция. Вряд ли кому-то нравится испытывать страх. Поскольку сын устроил ей неприятность, у мамы возникло раздражение, даже злость.
Страх толкнул её на то, чтобы отдёрнуть малыша от воды. А злость – на то, чтобы его отшлёпать. Отрицательные эмоции требовали выхода, разрядки, которая нужна, чтобы освободиться от этих эмоций. Шлепок – это разрядка. То есть действие на самом деле направлено было не на сына, не для него предназначено, а для себя. Чтобы успокоиться. И этой цели мама Помпончика достигла. А вот сына очень обидела, что вовсе не было её целью: не то что осознанной, но даже подсознательной. Но именно это и произошло.
Нетрудно видеть, что сознание, разум – вообще не принимали никакого участия в «процессе воспитательного воздействия» (или антивоспитательного?). Однако мама Помпончика всё же – разумное существо, обладающее сознанием, а не животное. Ей нужно как-то истолковать для себя то, что она сделала. И она это осознаёт как «объяснение»: она объяснила ребенку, что так вести себя нельзя.
На этом процесс осмысления закончился: всё происшедшее представилось сознанию мамы в благоприятном для неё виде. Она заботливая мама, сын не понимает, что нельзя лезть в воду, и она ему это объяснила.
Правда, со временем маме придётся убедиться, что сын понял преподанный ему урок своеобразно. Он не будет лезть в воду – но только на глазах у мамы. А когда мама не видит – очень даже будет.
Получается, мама научила сына не избегать ледяной воды, а лицемерить, обманывать её, маму. А ведь к этому она тоже вовсе не стремилась – но именно это у неё и получилось.
Как видим, такого рода «педагогические воздействия» приводят к результатам, которые вовсе не предполагались изначально и совершенно не нужны воспитателю.
Все, наверное, помнят собачек Павлова? У них всё именно так и происходило: определённый стимул (внешнее воздействие: то, что животное видит, обоняет, слышит) вызывает определенную эмоцию и определенную же реакцию. Стимул – эмоция – реакция.
Но это у животных.
Мама Помпончика – человек. Однако схема действия у неё получилась та же. Ребёнок возле лужи – стимул. Он автоматически вызывает эмоции страха и злости. И следует автоматическая же реакция. А осознание включается постфактум, и его роль – в том, чтобы оправдать уже совершённые действия, представив их как вполне целесообразные, разумные и правильные.
Насколько часто люди ведут себя так? Очень часто. И если мать так ведёт себя по отношению к своему ребёнку постоянно, ни о каком воспитании не может быть и речи.
Как же научиться владеть своими эмоциями? Что нужно делать?
Надо прямо сказать: в большинстве случаев эта задача вовсе не так трудна. Нормальному взрослому человеку обычно несложно контролировать себя, если он уверен, что это необходимо. Проблема в том, что очень многие молодые мамы в этом как раз далеко не уверены. Их отношения с крошечным ребёнком никто не отслеживает, им не перед кем стыдиться. И им кажется, что всё в порядке. Отрицательные же последствия проявятся только через несколько лет.
Так что очень важно для начала просто ясно понять: так вести себя ни в коем случае нельзя. Очень часто уже этого оказывается достаточно.
Если всё же стимул очень сильный – и, соответственно, возникает сильная отрицательная эмоция, вы чувствуете, что можете не сдержаться, - надо просто быстро переключиться на что-то другое. Скажем, вместо того, чтобы кричать на малыша или шлёпать его, выйти на кухню или в ванную и энергично помыть посуду, протереть пол, постирать и т.п. Обычно энергичные физические действия – неважно, какие – дают выход эмоции, и она постепенно затухает.
Если этого всё-таки не происходит – вы продолжаете злиться – постарайтесь изменить своё эмоциональное состояние. Вспомните что-то очень трогательное, какой-то милый, забавный эпизод, связанный с вашим малышом. Просто думайте о чём-то хорошем, что предстоит в ближайшее время, даже если это с ребёнком никак не связано.
Отрицательные эмоции, как бурьян, появляются в нашей душе сами и разрастаются, если мы не боремся с ними, тоже самопроизвольно. А вот положительные нужно «сажать», «поливать», «удобрять» и «пропалывать», для чего приходится прикладывать некоторые усилия. Это труд души. Сами собой отрицательные эмоции не проходят, а вредят они не только нашим близким, но и нам самим, «разъедая» наши души.
Старайтесь наблюдать за своим ребёнком, попытайтесь понять, какой он человек, чем похож на вас по характеру, а чем отличается от вас, почему он ведёт себя так, а не иначе. Активное наблюдение помогает овладеть своими эмоциями, успокоиться.
Разумеется, начинать наблюдать надо не тогда, когда вы уже разозлились. Это интересное занятие – наблюдать за детьми. Ему можно предаваться регулярно. Тогда вы станете спокойней и научитесь лучше владеть собой, и это скажется в какие-то острые моменты ваших взаимоотношений с малышом.
Обдумывайте свои действия, старайтесь «педагогически воздействовать» на кроху только сознательно и, так сказать, «в плановом порядке». В случае форс-мажора только гасите опасную ситуацию, но не предпринимайте больше никаких действий: не наказывайте малыша, не ругайте. Сначала подумайте, почему так вышло, а потом уже действуйте.
Старайтесь почаще занимать по отношению к своему ребёнку позицию не Строгого Надзирателя и Контролёра, которая как раз провоцирует появление отрицательных эмоций, а позицию Старшего Друга, который и достаточно много общается с малышом на разные темы, и играет с ним. Разозлиться на Друга труднее, чем на Поднадзорного.
Вообще старайтесь не зацикливаться на вопросах безопасности и целостности личности вашего малыша. Решая эти вопросы, не забывайте о том, что обеспечить «сохранность» «объекта педагогического воздействия» - это далеко не главное. Главное – это всё-таки развитие ребёнка, воспитание, человеческие отношения с ним, здоровье. Именно преувеличение роли «проблем безопасности» часто толкает нас на неразумные действия по отношению к детям.
Вместе с тем эмоции – вовсе не что-то отрицательное само по себе. И воспитывать без эмоций тоже нельзя. Не следует думать, что Настоящий Воспитатель – это какое-то пресное и холодное, безэмоциональное существо.
Очень часто мы должны проявить свою заинтересованность делами и проблемами малыша, иногда – выразить своё возмущение, негодование. Иногда – порадоваться за него или вместе с ним, или огорчиться.
Совсем не нужно глушить, убивать свои эмоции. Ими только следует научиться владеть. Чтобы не мы оказывались в плену собственных эмоций, не эмоции руководили нами – а мы ими.
Великий психолог Зигмунд Фрейд говорил, что отношения сознания и бессознательного напоминают отношения Всадника и Лошади. Лошадь – это наше бессознательное. Это энергия, мощь, действие. Именно Лошадь бежит, делает усилия, а Всадник движется потому, что сидит на Лошади. Однако в норме именно Всадник должен управлять лошадью. Но если Всадник неумелый, если он заснул, то Лошадь несёт Всадника, куда она хочет.
Вот именно этого и не нужно допускать. Наша задача – научиться сознательно контролировать свои эмоции, а вовсе не уничтожать их.
Сила эмоций часто говорит о силе личности. Способность быть ярко эмоциональной – это действительно достоинство женщины, а не недостаток.
Однако эмоции надо «держать в узде» и направлять твёрдой рукой туда, куда нам нужно, а не туда, куда они толкают нас. И тогда всё будет в порядке.
Итак.
Чтобы научиться владеть собой во взаимодействии с ребёнком,
1) старайтесь сознательно строить свои отношения с малышом, не реагировать импульсивно, даже если малыш делает что-то запрещённое;
2) если у вас возникли отрицательные эмоции, по возможности разряжайте их не на ребёнка, а каким-то иным образом, даже если причиной возникновения этой эмоции вы считаете именно ребёнка;
3) если вы чувствуете, что можете накричать на ребёнка или ударить его, быстро отвернитесь или выйдите из комнаты;
4) если отрицательная эмоция оказалась достаточно стойкой, преодолевайте её, вспоминая какие-то приятные моменты, предвкушая радость, которая предстоит в ближайшее время, занимаясь любимым делом;
5) старайтесь больше неформально дружески общаться с малышом, играть с ним, делать то, что вызывает положительные эмоции и у него, и у вас;
6) наблюдайте за ребёнком, пытайтесь его понять: какой он, почему так ведёт себя; можно даже записывать свои наблюдения;
7) если всё-таки вы «сорвались», не пытайтесь заниматься самооправданием: постарайтесь понять, почему так случилось, что нужно делать, чтобы впредь не допускать подобной ошибки, и обязательно извинитесь перед малышом, приласкайте его;
8) обдумывайте свои воспитательные намерения и действия, стройте планы: даже если они не вполне воплотятся в жизнь, это поможет вам владеть собой и сознательно строить свои отношения с ребёнком.