Россия – мировой лидер по числу разводов (в процентном отношении к количеству браков). А ведь всем известно: разводы больнее всего бьют по детям.
Что же делать маме маленького ребёнка, если расставание с бывшим супругом неизбежно? Как помочь крохе это пережить?
Кристина разошлась с мужем примерно два года назад.
Сначала всё у супругов вроде бы шло хорошо. До свадьбы и первое время после неё Кристина считала свои отношения с Алексеем почти идеальными. Он был нежен, внимателен и предупредителен, дарил ей цветы, охотно помогал по дому.
Но когда у них родился сын, Олежек, Кристина стала замечать, что муж всё больше отдаляется от неё. Боясь в это поверить, она ушла с головой в заботы о сыне, который первые 2 года часто болел. А потом узнала, что супруг ей систематически изменяет, да не с одной какой-то женщиной, а с разными. Работа его связана с постоянными командировками в одни и те же города: выходило так, что в каждом у Алексея есть любовница. Одна из его «подружек» даже зашла на страницу Кристины в Твиттере и много чего ей там понаписала.
После чего Кристина подала на развод. Муж, правда, извинялся, умолял его простить, но она ничего не хотела слушать.
Сыну было всего 3 с половиной. Однако он понял, что происходит. Мама, вообще энергичная и жизнерадостная, на какое-то время впала в депрессию. Олег же, прежде очень добродушный, стал нервным и задиристым. Воспитатели из детского сада жаловались, что он каждый день дерётся, часто вроде как не слышит того, что ему говорят: приходится повторять по многу раз.
Алексей пытался встречаться с сыном, звонил ему. Однако Олег, охотно общавшийся по телефону с друзьями из детского сада, с бабушкой и дедушкой, не хотел подходить, если звонил отец. По впечатлением Кристины, он просто-таки возненавидел отца. Ничего о нём не спрашивал, словно выбросил его из своей души.
Мама была этим даже довольна: так проще. Устраивать встречи бывшего мужа с сыном у них в квартире она не хотела, а где ещё им встречаться?
Однако задиристость Олега, его «плохое поведение», которого не было до развода родителей, продолжались. Воспитатели теперь считали сына Кристины самым трудным в группе, хотя прежде он вовсе не был трудным.
Кристину это беспокоило, но что делать, она не могла придумать. К тому же она начала встречаться с другим мужчиной: надо же как-то устроить свою жизнь. Отношения с этим человеком, у которого тоже прежде была семья, ребёнок, складывались сложно. Кристина не всегда могла понять, что ему нужно, почему они ссорятся.
Между тем, Алексей не потерял надежды с ней примириться. Он заходил на её страницы в соцсетях, писал ей длинные письма-исповеди. И она не могла удержаться, чтобы их не читать. Иногда его слова её волновали.
В конце концов, она согласилась встретиться с Алексеем почти через 2 года после развода. Он очень хотел видеть сына, зайти к ним. Кристина колебалась: не знала, как к этому отнесётся Олег. Но, к её удивлению, всё прошло прекрасно. Они вместе играли, потом чинили кран на кухне. Олегу явно понравилось быть с отцом. Когда папа ушёл, малыш пристал к маме с просьбой: «Помирись с ним!».
На следующий день Олежек опять завёл разговор про это. Они с отцом стали общаться по телефону. Кристину это беспокоило и раздражало, в конце концов, она вспылила и накричала на ребёнка, когда он в очередной раз предложил ей «мириться». «Это ты в детском саду будешь мириться, а не я!» - сказала она.
Между тем, в детском саду дела и впрямь шли так плохо, что мириться Олег уже почти ни с кем не мог, на него ежедневно жаловались воспитатели.
Раньше Кристина иногда говорила Олегу, что у них, возможно, будет «новый папа», и даже описывала его. Порой этот «новый папа» передавал для Олега подарки, и мальчик с удовольствием их принимал. Однако не хотел знакомиться со щедрым дарителем: мама считала, что он стесняется.
Теперь, когда в жизни Олега снова появился настоящий отец, малыш перестал интересоваться «новым папой», забросил его подарки под шкаф. Но мама, хотя бы из гордости, не собирается возвращаться назад, мириться с человеком, который её так оскорбил.
Что же ей делать с сыном? Он и в самом деле стал другим. Порой словно не слышит и не видит ничего: какой-то буйный. И это её весёлый, ласковый Олежек, шёлковый ребёнок!
Интересно, что никаких признаков того, что у взрослых считается «депрессией», у Олега не обнаруживалось даже тогда, когда он только что узнал о разводе родителей. Мальчик оставался внешне весёлым и жизнерадостным, даже стал как будто ещё веселее, чем прежде.
Но раньше он был спокойным, теперь стал упрямым и нервным.
Что будет с сыном, когда у них в доме появится новый, незнакомый ему, человек?
К сожалению, Кристина сделала почти все ошибки, какие возможно допустить при разводе.
Во-первых, её решение было эмоциональным, спонтанным. Она не подготовила ребёнка и не подготовилась сама. Страшная катастрофа свалилась на голову 3-летнего малыша совершенно неожиданно: он ничего не знал, ничего не замечал.
Конечно, и для взрослого человека развод – это очень тяжёлый момент, часто – трагедия. И всё-таки взрослый совсем не так воспринимает крах своей семьи, как ребёнок. Для взрослого очевидно, что можно создать и другую семью. Взрослый может видеть в происшедшем и положительные стороны: чем жить с человеком, который, как выяснилось, меня не любит и даже не уважает, уж лучше быть одной! Мы, взрослые, можем взглянуть на то, что с нами случилось, как бы со стороны, оценить, понять относительность нашей личной драмы: ведь у нас есть прошлое, и в этом прошлом – немало хорошего, и есть надежды на будущее.
Ребёнок же всего этого лишён. Особенность маленьких детей в том, что они живут в вечном настоящем: прошлого у них почти нет или они его не помнят, о будущем имеют очень смутное представление. Вот почему дети ярко эмоционально реагируют на вроде бы незначительные события: они погружены в настоящий момент, захвачены им. Мы тоже иногда бываем в таком состоянии: например, когда чем-то очень увлечены – но для нас, взрослых, это почти нонсенс, а для ребенка – норма. Так что эмоциональное воздействие такого известия на малыша очень сильное, без всякой подготовки выдержать его трудно.
Тем более, что своя семья для малыша – не то же самое, что для нас, взрослых. Для ребёнка семья – это как большая материнская утроба: его теплый, добрый мир, надежная защита, его пристань, его Большое Я. И разрушение семьи – вселенская катастрофа, конец всего.
В представлении детей, если папа может оставить маму, то всё уже может случиться: можно ожидать чего угодно – самого ужасного. Опоры нет, защиты нет. Именно мама и папа кажутся детям Творцами любви, мира, благополучия, добра, нравственности. Они Боги, и лишиться их - значит лишиться всего. Пока ребёнок с мамой и папой, он ничего не боится. Его не пугают войны и землетрясения, болезни и смерть. Ведь его Боги с ним, и они его защитят. А без них он беззащитен перед страшным миром.
Интересно, что наиболее безболезненно переживают развод родителей те дети, которых отцы не любят, равнодушны к ним. Если ребёнок и вообще-то воспринимал отца как почти чужого человека, то его уход мало что меняет в жизни такого малыша. Если отношения родителей были холодными, мама не слишком близко к сердцу принимает развод – ребёнок тоже не очень страдает.
А вот если родителей многое связывало, если развод они – и особенно мама – переживают болезненно, то и ребёнок оказывается очень уязвим.
Для Олега развод родителей стал внезапным взрывом – и выдержать этого удара он не смог.
Почему так вышло? Кристина в тот момент совсем не думала о сыне, не принимала его чувств, его интересов в расчёт. Хотя и нельзя сказать, что она вообще такая эгоистка. Она любит сына, очень заботится о нём. Но тогда она думала только о себе, о своей гордости. Она стремилась скорее очиститься, избавиться от чувства унижения, оскорбления. А для этого надо было поскорей избавиться от мужа.
Между тем, если бы она подумала о сыне, то не стала бы так торопиться. Развод всё равно был неизбежен: Кристина не смогла бы простить и забыть. Но действовать можно было не так скоропалительно, подготовить малыша к тому, что в их жизни произойдут изменения, сказать, что папа скоро будет жить отдельно от них. Дать ребёнку привыкнуть к этой мысли.
Вторая ошибка Кристины: она испытывала сильные отрицательные чувства к бывшему супругу и заразила ими сына. Ведь души матери и ребенка – сообщающиеся сосуды. Утратив отца, малыш стал очень зависим от мамы. И заразился её чувствами, хотя и не понимал их причины.
А ведь Алексей хорошо относился к сыну, никогда его не обижал. Расставание совсем не обязательно должно приводить к взаимной ненависти, и уж совсем не нужно учить ребёнка ненавидеть собственного отца. Кристина и не хотела этому учить сына, просто так у неё получилось.
Решение о разводе было принято ею под влиянием оскорбления, сильной обиды. Но отделить себя от мужа, с которым её связывают яркие и дорогие ей воспоминания, Кристина так и не смогла. Ненавидеть, сердиться – не значит стать чужой, отделиться. А именно это требуется от женщины, принявшей твёрдое решение развестись. Прошлое осталось в прошлом – надо идти дальше. Уходя – уходи. Разводясь – разводись.
У Кристины не хватило сил на это: она увязла в своём прошлом, не вышла из него. Её злость на Алексея – что-то вроде оборотной стороны любви к нему, и ненависть так же привязывала Кристину к Алексею, как и любовь, чего сама Кристина совершенно не осознавала.
Она не сумела разобраться в себе. Когда у неё была депрессия, она обратилась к неврологу, но не к психологу. Не преодолела свою ненависть к бывшему мужу, не пыталась её преодолеть.
Конечно, если эмоции есть в душе женщины, она не может ими не заразить своё дитя. Никакое притворство, никакое самое идеальное владение собой не помогут. От отрицательных эмоций надо избавляться. Больше заниматься любимыми делами, больше уделять внимания своему ребёнку.
Кристина сделала ещё и ту ошибку, что погрузилась в свою боль, забыв на какое-то время о сыне, о его внутреннем мире. Она продолжала внешне о нём заботиться: лечить, кормить – но фактически она его перестала замечать. Так что Олег потерял не только папу, но в каком-то смысле – и маму.
Вместо того, чтобы компенсировать сыну потерю отца несколько большим вниманием к нему, общением с ним, душевным теплом – Кристина фактически в этот тяжёлый для малыша период оставила его без поддержки. И сама этого даже не заметила.
Потом она поставила сына в ещё более сложное положение: ему пришлось задуматься о «новом папе», о том, хочет ли он его. А потом Кристину снова потянуло к Алексею – и это тут же повлияло на Олега, сразу преисполнившегося «любви» к папе. Получается, теперь ему повторно придётся расставаться с ним: ведь мама на самом деле не собирается мириться, у неё теперь есть другой человек.
Кристина – хорошая женщина и хорошая мама. Она просто не знала, как себя вести в такой ситуации, не предвидела её, не была к ней готова. И вела себя неразумно и неправильно.
Что же обязательно нужно сделать, если вы решили развестись?
1) Развод не должен стать для ребёнка полной неожиданностью. Подготовьте малыша. Скажите ему, что вы с папой скоро будете жить отдельно. Что так будет лучше для всех: и для нас, и для папы.
2) То, что неизбежно произойдёт или уже произошло, ребёнку – даже совсем маленькому – надо как-то объяснить. Даже очень маленький ребёнок – человек. А человек всегда стремится осмыслить происходящее, и если видит в том, что с ним случилось, хоть какой-то смысл, это помогает ему сохранить душевное равновесие, не отчаяться, не потерять надежду и веру в жизнь. Объяснять малышу причины и необходимость развода надо совсем не так, как вы их понимаете. Нельзя настраивать ребёнка против отца, даже если тот действительно вёл себя очень скверно. Со временем кроха разберётся, что к чему, кто прав, кто виноват. Сейчас же для вас важно не подрывать его веру в устойчивость мира, в близких людей. Поэтому подходящим объяснением будет такое: «Мы с папой разлюбили друг друга, а если люди не любят друг друга, они не должны жить вместе. Но папа по-прежнему любит тебя, и я тебя буду всегда любить, и ты тоже можешь любить папу, если хочешь».
3) В то же время ребёнка не следует обманывать. Надо сказать правду: папа уходит навсегда, у него теперь будет своя жизнь – а у нас своя.
4) Очень важно подвести черту и идти дальше, прежде всего – внутренне. Найти новый смысл, новые надежды – и не возвращаться назад: в жизни это невозможно. Мы все находимся в потоке времени, движущемся только в одну сторону. Не надо идти по старым следам – там уже нет того, что было прежде. Конечно, тяжело терять близкого человека, семью. Но раз этого нельзя избежать, надо раз и навсегда отделить себя от него – и двигаться дальше. Так всё-таки легче для ребёнка. Как ни странно, неотвратимость происшедшего помогает и нам, взрослым, и особенно детям его пережить.
5) С самого начала нужно принимать во внимание интересы ребёнка, его чувства. Своего ребёнка вы не можете не знать – постарайтесь его и понять тоже: какой он человек, как может отреагировать на ваш развод. Вы можете ошибиться: человек, даже совсем маленький, - существо необычайно сложное – но всё-таки само стремление понять малыша обязательно сыграет положительную роль, поможет и вам, и ему.
6) Постарайтесь как-то компенсировать малышу потерю отца: уделяйте ему чуть больше внимания, будьте тёплой и ласковой – не уходите в свою боль, ведь это значит уходить ОТ РЕБЁНКА, бросив его один на один с бедой, в которую вы же его ввергли.
7) В то же время старайтесь вести себя разумно. Многие матери, лишившись мужа и надежды на личное счастье, страшно балуют своих детей, портят их. Ребёнок должен понимать: маме трудно, мама нуждается в его поддержке и помощи. Особенно это важно, если у вас мальчик. Это мужчина, который может и должен заботиться о вас в этот трудный период вашей жизни. Просите его об этом и даже требуйте!
8) Будьте почаще ВМЕСТЕ со своим малышом. Играйте с ним, читайте. Ему трудно, вам трудно. Вы поможете друг другу, если будете всегда вместе. В конце концов, в любых испытаниях есть и хорошая сторона: они делают нас сильнее, если мы не отступаем перед ними, – они нас сближают. У вас есть близкий человек – ваш ребёнок. Важно, чтобы он стал вам настоящим другом. Об этом и надо думать, к этому стремиться.