Как вы думаете, если назначить человека без музыкального образования на должность концертмейстера или дирижёра симфонического оркестра – справится он? А если без педагогического образования – на должность воспитателя?
Разумеется, я не о детском садике говорю – я о семье. Когда у нас появляются дети, мы становимся воспитателями. Как же просто «быть назначенной» на эту «должность»! Ни специальной подготовки, ни экзаменов. Воспитывай себе - как Бог на душу положит!
А ведь это важнейшее дело, от которого зависит счастье, благополучие самого дорогого, любимого существа. И счастье его мамы тоже.
Чем же хороший воспитатель отличается от плохого? И как научиться быть хорошим воспитателем?
Война с телевизором.
- Сегодня в шесть утра телевизор включил, представляете?!
Мама Геры (Герасима), Зинаида, - очень энергичная женщина. Она – глава фирмы, у неё собственный дом в черте города. Воспитывает сына одна. Но как-то не очень получается. Вот она и обратилась за консультацией.
- Это ужас просто! В шесть часов! Все спят ещё. Ребёнку 6 лет!
- Телевизор - в его комнате? – спрашиваю я.
- У нас в каждой комнате – телевизор. И комп – тоже в каждой.
- Зачем?
- Ну, мало ли! Сестра приедет, друзья, остановятся у нас. Может, понадобится.
Из последующего разговора становится ясно, что «теле-война» - это главное занятие мамы и сына на протяжении уже долгого времени. Война изнурительная, каждодневная. Боевые действия проходят с переменным успехом.
Если мама дома, картина, по её словам, обычно такая. Она – на кухне, сын у себя (то есть на втором этаже: дом двухэтажный). Двери в комнату сына нет – просто проход. Время от времени мама снизу кричит:
- Гееера! Ты что там делаешь?!
Если ответ маме не нравится или его нет вовсе, она поднимается к сыну – и обычно застаёт его на месте преступления, то есть у телевизора (он, кстати, гигантских размеров, хотя комната небольшая) или у монитора.
- Таак! Мышку мне (или шнур с вилкой, если это телевизор)! До вечера не увидишь!!
Однако Зинаида очень любит сына и до вечера выдерживает редко.
Распоряжения она отдаёт очень решительно, но сын, оказывается, не слушается.
- Чтобы мне, в моём детстве, мама сказала, и я вообще не реагировала?! Да мы такого представить себе не могли!
- А вы сами, наверное, не любите телевизор смотреть?
- Я?! Почему? Я очень люблю! У меня на кухне он не выключается, можно сказать, круглые сутки. Ночью только выключаю иногда. Днём тоже, бывает, в выходные, или вечером – хочется отвлечься, включаешь. Фильмы люблю. И так, всякое.
- А разве вам не приходит в голову, что сын просто копирует ваше поведение?
Зинаида смотрит на меня с недоумением, возражает:
- Я взрослый человек! А ему вредно у экрана сидеть, у него зрение плохое, голова начинает болеть.
Пропавшие отметки.
Гера в шесть лет занимается музыкой, причём учится играть сразу на двух инструментах: фортепиано и скрипке – хотя музыку не любит. Музыкальная студия – при детском садике, куда Гера ходит.
Мама очень интересуется его отметками: их ставят на каждом занятии.
И вот как-то она хотела как всегда открыть дневник Геры – а дневника-то и нет. Исчез дневник!
«- Куда дневник девал? – спрашиваю его.
А он:
- Потерял.
Ну, думаю, потерял дневник: бывает. Ребёнок всё-таки! Отругала его, но наказывать не стала. Но потом догадалась позвонить учительнице. Оказывается, Гера-то получил «двойку», представляете? И дневник, видите ли, сразу потерял!
Веду его за ручку по дороге в музыкалку – и что вы думаете? Дневник валяется в кустах! Поленился даже подальше его забросить: прямо у дороги.
Вот что это такое?
И врёт постоянно. Мусор вынес? «Вынес, вынес!» - отвечает. Зайдёшь – мусор на месте. Обещает сделать – а ничего не делает. Только бы в компьютер ему поиграть».
Душевное общение.
- О чём вы с Герой обычно разговариваете?
- Не до разговоров мне! Вечерами иногда читаем. Я его заставляю читать. Читает плохо. Хотя учили читать с трёх лет, между прочим. Влетело в копеечку. Но читает плохо!
- А так просто - беседуете?
- Нет. Ругаемся, в основном. Он уже отвечать мне начал, представляете? Шесть лет человеку! Грубит даже маме. Вот так и живём!
Почему Зинаида пока плохой воспитатель?
1) Она не стремится понять своего сына, себя, не анализирует, у неё почти отсутствует осознание своих действий и их последствий. Когда что-то происходит не так, она реагирует всегда автоматически, стереотипно. Сын слишком часто включает телевизор – отобрать шнур с вилкой! Не выполняет распоряжений – отругать! И хотя результаты её «педагогических воздействий» совершенно её не устраивают, она не пытается понять, почему так происходит.
2) Воспитание, с точки зрения Зинаиды, это процесс воздействия взрослого на ребёнка. Никаких элементов самовоспитания, работы над собой – этот процесс не содержит. Меняться должен ребёнок – причем, меняться именно так, как хочется маме – и под влиянием именно тех воздействий, которые мама на него оказывает. Сама «воспитательница» меняться отнюдь не собирается.
3) Никакого уважения к ребёнку: к его правам, его чувствам, его внутреннему миру - у Зинаиды нет. Ей кажется, что ребёнок – очень простое, незамысловатое существо, ничего такого интересного и загадочного в нём нет. Поэтому она не делает никаких усилий для понимания сына.
4) Ей не приходит в голову, что с сыном можно и нужно полноценно общаться. «Общение», в основном, сводится к командам и всякого рода препирательствам в связи с их невыполнением.
5) Никакого творчества, поиска в отношениях с сыном у Зинаиды нет. Все её действия стандартные, она не пытается найти что-то другое.
Знакомая воспитательница детского сада как-то рассказала мне такой случай.
Однажды она вынуждена была отлучиться из группы, а когда пришла, увидела, что два мальчика дерутся. Один, Коля, - задира и мелкий пакостник, очень крупный и сильный; второй – Серёжа, полненький мальчик, прежде казался ей воплощением добродушия, никогда не дрался. То, как Серёжа махал руками по воздуху, очень её позабавило, она со смехом сказала «Брэк!» и развела драчунов в разные стороны. И вот тут была очень поражена поведением Серёжи. Коля стоял спокойно. А вот Серёжа продолжал рваться в бой, толкнул её и даже слегка ударил.
- Ты и со мной будешь драться, Серёжа? – спросила она.
- Да, буду! А чего вы лезете! – очень грубо заявил добрый и всегда вежливый Серёжа.
Понятно, первым её побуждением было – возмутиться и немедленно «принять строгие меры». Однако она этого не сделала. Успокоив детей, села на стул и стала думать.
И пришла к выводу, что вела себя неправильно. Серёжа никогда не дерётся, значит, должно было случиться нечто из ряду вон выходящее, чтобы он так взбеленился. Что? Она же не знает. Коля хоть кого способен вывести из себя. Он-то наверняка и был зачинщиком. А она посмеялась над Серёжей, унизила его. И это видела вся группа.
С тех пор, когда мальчишки дрались, она, хоть и разнимала дерущихся, но вполне уважительно по отношению к ним, и всегда выясняла, из-за чего сыр-бор разгорелся.
Как видим, для хорошего воспитателя, когда он сталкивается с каким-то не совсем ему понятным проявлением ребенка, характерно как раз то, что взрослый стремится понять - не только ребёнка, но и себя. В приведённом выше примере воспитатель поняла, что её смех, вызванный нелепым видом машущего руками интеллигентного, толстенького и добродушного мальчика, был неоправдан и жесток. Она поняла что-то не только о ребёнке, но и о себе. Осознала свои мотивы, свою ошибку. Последствия этой ошибки.
Наивно думать, что можно понимать других людей, не понимая себя. Это возможно только в отношении тех, кто никак не связан с нами, с нашей жизнью. Если же это наш близкий человек, то мы всегда смотрим на него через себя, через свою душу, и любая муть в своей душе мешает нам ясно видеть другого человека, и ребёнка в том числе.
Вот такой процесс анализа, обдумывания, осознания – обязателен для хорошего воспитателя. Для начала нужно понять, что это необходимо. И, кстати, очень интересно. Конечно, могут быть трудности, не всё и не всегда удаётся понять сразу – но это не страшно. Важно, чтобы была сама установка на понимание, желание понять.
Представление о хорошем воспитателе как о решительном, никогда и ни в чём не сомневающемся «авторитете», которому безоговорочно подчиняются дети, неверно. Воспитатель – скорее тот, кто умеет и любит смотреть и слушать – чем любитель проповедей и энергичный начальник. Воспитатель – скорее наблюдатель, активную роль предоставляющий ребёнку.
Многим кажется, что хороший воспитатель – тот, кто идеально контролирует поведение детей. На самом деле он скорее умеет контролировать собственное поведение и собственные эмоции.
Хороший воспитатель уважает детей. Уважает в том смысле, что чувства, потребности, интересы ребёнка не кажутся ему «малышовыми», игрушечными, не стоящими внимания. Маленький ростом человек не представляется ему и духовно маленьким. Такому воспитателю интересен ребёнок. Такой взрослый понимает, что дети – существа удивительные, загадочные, не совсем такие же, как мы, взрослые – и разгадывать, раскрывать тайный внутренний мир ребёнка увлекательно.
Хороший воспитатель – человек творческий. Творческий – потому, что постоянно находится в поиске, никогда не успокаивается. Человеческие отношения создаются в результате творческих усилий, и если мы строим отношения с маленьким ребёнком, то всё или почти всё зависит от нас. Такой воспитатель не только готов меняться, отказываться от каких-то своих привычек, но ему это даже в какой-то мере нравится.
Не считая свой опыт идеальным, хороший воспитатель всегда охотно узнаёт что-то новое об опыте других родителей, относится к более успешным в воспитании мамам без ревности и зависти, а с благодарностью, потому что их достижения позволяют что-то переосмыслить в себе, чему-то научиться.
А ещё – хороший воспитатель достаточно много и с удовольствием просто общается с ребёнком на разные темы. Люди, природа, животные, дети, родственники, книги, всякие дела – мало ли тем для общения. С детьми интересно разговаривать: может быть, во многом интересней, чем со взрослыми.
Если же говорить о человеческих качествах, то только два из них совершенно неприемлемы для воспитателя: эгоизм и бесхарактерность. Эгоистичный взрослый всегда видит ребёнка через призму своей выгоды, своего удобства, своего удовольствия. Благом для ребёнка кажется ему то, что на самом деле лично ему, взрослому, приятно. А бесхарактерный не умеет быть твёрдым и последовательным, без чего невозможно воспитывать. Впрочем, и то, и другое преодолимо.
Главная проблема педагогов и психологов-консультантов заключается в том, что они, как правило, рекомендуют родителям отказаться от каких-то своих привычек – а это трудно. Зинаиде, например, пришлось отказаться от привычки то и дело включать телевизор, не зная программы. Теперь они с Герой смотрят только определенные передачи – и обычно вместе. Маме удалось преодолеть себя – и сын тоже стал меняться.
И иначе невозможно воспитывать. Нельзя воспитать ребёнка, не воспитав себя. Мы двигаемся вместе, развиваемся вместе. Да, малыш – ведомый, а мы – ведущие. Но мы тоже идём вместе с ним, а не стоим на месте.
Да, взрослому человеку меняться труднее, чем ребёнку. Но тут очень важно суметь по-новому, иначе, чем прежде, увидеть и себя, и своего ребёнка. И тогда мы начинаем понимать, что перемены необходимы.
Как-то ко мне привели девочку, Аню, семи лет: она уже училась в школе. Аня всегда, когда заходила на кухню, просила родителей дать ей конфету или печенье. Если ей отказывали, а чаще всего бывало именно так, она закатывала жуткую истерику, с воплями, рыданиями, катанием по полу – а Аня очень энергичная и эмоциональная особа. Истерика могла продолжаться час и более, девочка доводила себя до изнеможения, мама пугалась и в конце концов уступала дочери. Поэтому «навык» закреплялся – и истерики всё усиливались.
Оказалось, что у Ани не всё в порядке с органами пищеварения. Мама очень беспокоилась за её здоровье, а постоянно есть печенье и конфеты – вредно. И вот это беспокойство мама явно – но незаметно для себя – проявляла, когда отказывала дочери. Дочь не могла понять, почему мама в такой простой и естественной просьбе отказывает так резко, раздражённо, нервно, как будто полностью отвергает дочь. Чтобы проверить, не отталкивают ли её совсем, не разлюбили ли её, девочка и стала прибегать к истерикам.
То есть самая первая истерика была наверняка вполне «натуральной». Но когда она привела к положительному результату: мама сжалилась и дала конфету, тем самым подтвердив – с точки зрения подсознания ребёнка – что по-прежнему любит свою дочь – то такое поведение стало закрепляться.
А вообще-то Аня – уверенная в себе, энергичная девочка, довольно красивая, совсем не истеричка.
Увидев всё это другими глазами, мама поняла себя и дочь и сумела преодолеть своё беспокойство. Когда Аня снова влетела на кухню и потребовала конфету, мама сначала обняла её, поцеловала, а потом объяснила ласково, что конфету дать нельзя, скоро ужин – и девочка совершенно спокойно и весело вышла, не возразив ни слова.
Именно умение взглянуть на происходящее, на ребенка и на самого себя другими глазами, умение меняться – играет решающую роль в воспитании. И этому можно научиться.
Итак.
Если мама – хороший воспитатель, то она:
1) не реагирует сразу, автоматически и стереотипно на те или иные проявления ребёнка, а старается понять, осознать, почему малыш так себя ведёт и почему она сама так реагирует на его поведение; любому воспитательному действию такой мамы предшествует обдумывание, осознание – и это действия целенаправленные и разумные;
2) не считает, что ей можно потакать своим дурным привычкам, а её ребёнок при этом должен быть идеальным; готова отказываться от многих своих привычек, понимая, что они влияют на ребёнка и до тех пор, пока не изменится она сама, не изменится и её дитя;
3) с уважением относится к ребёнку, его чувствам, желаниям, его внутреннему миру, не считает, что игры, интересы ребёнка, то, что происходит в его душе, менее важно, чем происходящее в её душе и её жизни, хоть она и взрослый человек;
4) с интересом и неснисходительно общается с малышом с самого раннего возраста и на разнообразные темы;
5) относится к своей роли воспитателя творчески и не думает о том, каким должен быть ребёнок для неё, для её удовольствия и удобства, а думает о том, какой она сама должна быть для своего ребёнка, чтобы он был счастлив и вырос хорошим человеком.
Выдающийся педагог А.С.Макаренко как-то сказал: «Воспитание есть дело кустарное и из кустарных производств – самое отсталое». Чаще всего никто не помогает молодой женщине подготовиться к тому, чтобы «занять должность воспитателя» и соответствовать «занимаемой должности». Не думаю, что так будет всегда, но пока это так.
И значит – готовить себя к этой важнейшей, ответственейшей, но и интереснейшей работе должны сами молодые мамы.
Родить ребёнка – это прекрасно, но недостаточно для его счастья. Нужно ещё самой маме родиться как воспитателю. Вот тогда всё у ребёнка наверняка будет хорошо!