Должен ли ребёнок всегда слушаться взрослых? Что делать, если он не слушается? Как маме отнестись к замечаниям воспитателя детского сада? «Принимать меры»: ругать малыша, наказывать? Или не обращать внимания?
Артём – на вид очень интеллигентный мальчик. Тощенький, высокенький, в очках с тонкими дужками. Эти очки – головная боль мамы. Артём их постоянно куда-то засовывает и не может найти, забывает снять перед дракой, - так что их уже сто раз разбивали, ломали – и каждый раз приходится заказывать новые. Бабушка Артёма говорит, что на его очки требуется отдельная зарплата, и она совершенно права!
Но проблема очков – все-таки не главная проблема Артёма. В детском саду маме часто жалуются на его поведение.
Вот типичный день Артёма.
На завтрак была тёртая варёная свёкла с чесноком, которую Артём терпеть не может. Мало того, что он не ел, так ещё это свёклой нарисовал себе фингал под глазом. Получилось очень страшно: воспитательница когда увидела, чуть не упала в обморок – думала, Артёма так сильно побили. Когда Артём умылся и снова сел за стол, он съел пол чайной ложечки, после чего подбросил свёклу из своей тарелки своей соседке, Алине, замазав ей руку. Алине это не очень понравилось, и она огрела Артёма ложкой по башке – а в ложке тоже была свёкла.
В общем, пришлось убирать в группе, а Артёма наказали: заперли в ящик его любимый конструктор.
Но Артём не угомонился!
За обедом он болтал с той же Алиной, сидевшей справа, и с Максимом, сидевшим слева. Кончилось это тем, что суп попал Артёму в дыхательное горло, и он чуть не задохнулся, а потом долго кашлял. Его вывели из-за стола, и обедал Артём после всех, но уже без всякого аппетита.
Но и это было ещё не всё!
На прогулке наш герой пытался спрыгнуть с пожарной лестницы (куда воспитатели запрещают подниматься) через три ступеньки, и это ему почти удалось, но он упал и ободрал колено. Пришлось оказывать Артёму первую помощь в несчастных случаях: колено смазали зелёнкой.
Во время тихого часа Артём не спал, а фыркал в одеяло и пытался драться с лежащей под ним Машей (Артём спит на втором ярусе), стягивал с неё одеяло. На замечания не реагировал. А во время учебного занятия Артём играл с машинкой.
Всех этих подвигов иному не самому примерному мальчишке хватило бы на месяц. Артём же все совершил в один день!
И тогда-то воспитатель сказала маме Артёма, что её сын – неуправляемый! Мама была шокирована. Она отругала Артёма, наказала его. Но так как он не желал меняться, то мама повела его на консультацию – и так мы с Артёмом познакомились.
В моём кабинете Артём вёл себя очень независимо. Он сам, без приглашения, подошёл к игровому столику, взял конструктор и за несколько минут собрал грузовую машину. Я поразился такой исключительной квалификации и скорости работы, но Артём презрительно возразил:
- И не быстро вовсе. Я в два раза быстрее могу!
Мама подтвердила, что это действительно так. За час Артём может собрать и разобрать целый автопарк – но разобранные детали конструктора бросает на пол в своей комнате и убирать не хочет.
Ещё он в свои 5 лет умеет читать, писать печатными буквами, почти освоил компьютер – во всяком случае, компьютерные игры – и постоянно рвётся играть, хотя окулист ему строго-настрого запретила сидеть у монитора больше получаса в сутки. Приходится прятать мышку и прибегать к другим ухищрениям, чтобы Артём окончательно не испортил себе зрения.
У Артёма прекрасная для его возраста речь, он задаёт кучу вопросов («А что это? А для чего это?»), особенно его интересует техника. У меня в кабинете он увидел лампу: такая ему прежде не попадалась. Он её десять раз включал-выключал, а на мамины замечания («Артем! Ты сломаешь!!») отзывался хладнокровно, будто он не пятилетка, а по меньшей мере тринадцатилетний подросток:
- Да не сломаю я!
Но это ещё не самое интересное, что я узнал про Артёма.
Оказывается, Артём – самый нежный сын и брат. У него есть сестра, Аля, намного старше него (ей 12 лет). Аля боится собак, потому что когда-то давно большая собака «напала» на неё: прыгнула сзади на плечи, и маленькая Аля упала. Собака ей ничего не сделала, понюхала девочку и отошла. Но Аля с тех пор любых собак боится. Артём же не боится ничего и никого. Поэтому, если на Алином пути встречается собака – неважно, какая, хоть бы и овчарка – Аля зовёт на помощь брата. Брат тут же выбегает во двор и самоотверженно спасает сестру от ужасного зверя.
Артём поздравляет Алю и маму с 8 марта, с Новым годом, с их днями рожденья. Причём, он сам запомнил, когда день рожденья у сестры, когда у мамы – и не путает дни. Сам готовит подарки. У них в детском саду много внимания уделяется поделкам: учат лепить из глины и пластилина, делать аппликации, клеить объёмные игрушки из цветной бумаги. Это чуть ли не единственное, что Артёму в детском саду нравится – и он хорошо научился всё это делать, хоть и всякий раз ухитряется перемазаться глиной или клеем с ног до головы.
И вот он склеил для Али на Новый год роскошнейшего Дракона: сине-зелёно-фиолетово-красно-коричневого – из цветной бумаги. Дракон трёхголовый и огромный – почти как сам Артём. Он теперь стоит в гостиной на шкафу, и все гости спрашивают, кто это чудо-юдо сотворил, и восхищаются. Маме Артём на 8 марта сделал аппликацию, тоже большую – в два альбомных листа – и очень красивую. Аппликация изображает две машины, едущие навстречу друг другу. Одна машина красная, другая – жёлтая. Ещё там есть солнце, дома и милиционер. Правда, мама машин не любит, но всё равно Артёма похвалила. Кроме того, Артём сам вырастил из косточки мандариновое деревце и подарил маме на день рожденья, потому что мама любит растения в горшках.
Когда мама или Аля болеют, Артём с готовностью делает любую посильную ему работу за них. Иногда и просто так делает. Например, усталая мама придёт на кухню, где оставалась гора немытой посуды, - а посуда-то помыта!
- Артём! Это ты помыл посуду?
- Ну, я, - отвечает сын таким тоном, будто это само собой разумеется и ничего такого в этом нет.
Но если Артёма просят что-то сделать, а он чем-то занят, он далеко не всегда делает. И заставить его невозможно: он ужасно упрямый.
Когда к ним в гости приехал из другого города дядя, Артём до его приезда сам «убрался» в квартире. А квартира, между прочим, трёхкомнатная, да ещё и с лоджией. Артём и лоджию убрал. Провернул такую работу, от какой и взрослый вспотеет! А никто его не просил: он это сделал по собственной инициативе.
Правда, с той же Алей, если она ему не угодит, Артём, бывает, и ругается, и даже дерётся. И потом часами с ней не разговаривает. Может довольно резко что-то ответить и маме.
Так этот мальчик хороший или плохой?
Мама верит, что сын у неё трудный – неуправляемый. И надо его сделать управляемым, чтобы им все были довольны.
Я объяснил маме, что Артём САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ. Он, между прочим, левша и ярко выраженный творческий человек. Дети с такой индивидуальностью могут быть чрезвычайно самостоятельными и независимыми с раннего детства.
«Неуправляемость» же – это внешнее проявление самостоятельности. А самостоятельность – качество исключительно положительное.
Да, такой ребёнок не всегда бывает удобен. Но зато Артём способен на то, на что многие другие дети – и не только его возраста, но и старше – не способны. Он добрый и отзывчивый, не боится никакой работы и никакой опасности. Но – хочет всё делать сам, решать сам.
Я сказал маме Артёма, что ей исключительно повезло: у неё замечательный сын. Ведь воспитать ребёнка самостоятельным бывает непросто. А Артём прямо изначально такой. Этому нужно уметь радоваться!
Надеяться на то, что Артём чудесным образом изменится, станет покладистым и смирным, не стоит. Это его индивидуальность. С ним нужно договариваться – как со взрослым. Советоваться. Спрашивать его мнение, считаться с ним.
Поведение же Артёма в детском саду – естественная для него реакция на несвободу, на ограничение самостоятельности. Он так и будет себя вести, если воспитатели по-прежнему будут видеть в нём только дезорганизатора и хулигана. А надо посоветовать воспитателям привлечь Артёма на свою сторону, поручить ему что-то трудное и интересное. Перестать с ним воевать.
Да, Артём – «историческая личность», вроде Ноздрёва. С ним всё время что-то случается. Бывают такие дети. Но ведь скучно будет, если все дети будут послушные и тихие. Такие люди, как Артём, разнообразят нашу жизнь. Так что он тоже нужен, именно такой, какой есть.
Проблема, таким образом, не столько в самом мальчике, сколько во взрослых. Они не хотят принять ребёнка таким, какой он есть. А он ведь не виноват, что именно такой. Да и не плохой он совсем.
Я сказал маме, что надо использовать сильные качества её сына. Обычных поручений он не любит: получается, что им командуют, решают за него, что ему делать. Значит, надо не поручать, а предлагать, советоваться, что нужно сделать, как лучше сделать. Тогда он увидит, что его уважают, с ним считаются – а помогать старшим ему самому нравится.
Главное в общении с Артёмом – уважать его самостоятельность. Если так будет хотя бы дома, он постепенно успокоится, «хулиганить» станет меньше.
Да, он в каком-то смысле действительно «трудный». Но разве «хороший» ребёнок – это «лёгкий», удобный для взрослых, «управляемый» ребёнок?
Примерно через полгода мама Артёма снова мне позвонила. У неё с сыном отношения наладились. Артём взял на себя уборку квартиры, пылесосит, выносит мусор. Делает всё без напоминания и достаточно аккуратно, редко когда забывает. Почти перестал ссориться с сестрой. По вечерам они вместе смотрят фильмы или читают.
А вот в детском саду всё осталось по-прежнему, даже стало хуже. Воспитатели не смогли или не захотели изменить своё отношение к Артёму. Мама даже почти перестала ходить в детский сад, чтобы не выслушивать очередные филиппики на сына. Забирает Артёма теперь бабушка, живущая в соседнем доме.
Артёму уже исполнилось 6 лет. Скоро в школу. Беспокойство по этому поводу есть, хотя Артём к школе более чем готов, он очень способный. Но вот поведение!
Поэтому Артёма, возможно, отдадут в частную школу, где к детям относятся человечно, и учиться там интересней. И тогда, может быть, всё окончательно наладится.
Конечно, далеко не все маленькие «хулиганы» - такие, как Артём. Есть гиперактивные дети, которые не в состоянии сдерживать свою активность, не умеют контролировать себя. Это не столько даже психологическая, сколько физиологическая их особенность. Есть дети, которые в чём-то ущемлены, и их поведение – форма протеста.
Разумеется, многие поступки детей – какими бы ни были их мотивы – надо достаточно решительно пресекать. Ребёнок должен понимать, что существуют границы, которые ни в коем случае нельзя переступать, а если переступит, то даже мама не защитит его.
Однако любой ребёнок нуждается в том, чтобы его поняли и приняли – таким, какой он есть.
Конечно, мы, взрослые, вправе критиковать детей за отдельные ошибки, наказывать. Мы должны быть требовательными, иногда – строгими. Но при этом лучшая профилактика «плохого поведения» - любовь и безоговорочное принятие ребёнка – прежде всего, конечно, его самыми близкими взрослыми. Плюс – правильное воспитание. Никакие неприятности в детском саду, в школе – не должны разрушать дружбу мамы с ребёнком. Ведь отношения с мамой – его якорь, его надёжная пристань. Именно они придают устойчивость жизни, заряжают верой в себя и в жизнь, положительными эмоциями.
Вот почему большой ошибкой мамы было бы – встать на сторону вот таких воспитателей, как воспитатели Артёма, и пытаться переделать своего ребёнка, чтобы он стал более удобным для окружающих. В то же время стоит внимательно и спокойно выслушать – информацию: ведь дома дети ведут себя иначе, чем в садике – маму же не может не интересовать собственное дитя. Но не надо сразу солидаризироваться со всяким взрослым, который недоволен вашим ребёнком, - хотя и не стоит с ходу отвергать все претензии. Лучше подумать, в чем тут дело, кто тут прав, а кто неправ.
К сожалению, есть мамы и папы, считающие – или, скорее, подсознательно ощущающие – всех взрослых чем-то вроде сплочённой корпорации, которой противостоит корпорация детей. Взрослые – положительные, дисциплинированные, правильные. А дети – дезорганизаторы. Поэтому все взрослые должны всегда поддерживать друг друга, горой стоять друг за друга в конфликтах с детьми. Это своего рода круговая порука взрослых – против детей.
Если мама ребёнка понимает свою роль воспитателя именно так и если её малыш достаточно «трудный», он оказывается в чрезвычайно опасном положении.
Сейчас много говорят о самоубийствах подростков. В начале 2012 года одно за другим шли сообщения: спрыгнули с крыши высотного дома, тот повесился, та отравилась. В чем причина?
Чаще всего, корни этой беды – в ощущении подростком взрослого мира как враждебного и давящего – и в отсутствии защиты, тепла – в своём доме. Школа давит, требует: учись, веди себя хорошо. И родители становятся на сторону школы.
Нет, наш взрослый мир далеко не всегда бывает прав, далеко не всегда справедлив. И мама должна стоять на стороне ребёнка. Да, наказывать – если он неправ. Быть требовательной и критичной. Но не бросать малыша одного и не отказывать ему в поддержке. И принимать, безоговорочно принимать, дружить и любить.
Живой ребёнок иногда бывает и источником неприятностей. Но ведь какая радость, что он у вас есть!
Итак.
Если ваш малыш «плохо себя ведёт», если на него жалуются воспитатели:
1) не реагируйте сразу, не принимайте никаких решений, пока не разберётесь, почему ребёнок так делает;
2) если вы сами не можете понять малыша, обратитесь к психологу или опытному педагогу за консультацией;
3) даже если ребёнок действительно во многом виноват, не отказывайте ему в своей дружбе и поддержке: он должен чувствовать, что даже тогда, когда мама им недовольна и наказывает его, она всё равно его любит, остаётся его другом;
4) можно выражать недовольство отдельными поступками малыша, но не его индивидуальностью и неизбежными проявлениями этой индивидуальности. Некоторые дети необычайно шустрые; другие, наоборот, медлительные. Одни слишком послушные, другие не желают слушаться никого и никогда. Надо разобраться, почему это так, - ПОНЯТЬ ребёнка. Когда вы поймёте, что за человек ваш малыш, многое в его поведении вы увидите другими глазами;
5) если ваш ребёнок не выносит прямых приказов, не желает их исполнять, это не значит, что им невозможно управлять. Чаще просите его, награждая своим уважением за исполнение ваших просьб. Советуйтесь с ним, как со взрослым. Такие дети – не неуправляемые. Ими тоже можно управлять – но другими методами, более тонкими, - не «в лоб»;
6) с такими детьми очень важно иметь хорошие человеческие отношения, потому что самостоятельные дети особенно сильно привязаны к своим близким и охотно помогают им, если их не заставляют, а просят;
7) умейте ценить в своём малыше то, что есть в нём хорошего, и радоваться ему, такому, какой он есть: это самый лучший способ сделать его лучше.