Почему взрослые и дети часто не понимают друг друга? Кто в этом виноват? И что делать?
Интересы у нас, взрослых, и у детей – совсем разные. Скажем, папа интересуется теоретической физикой или проблемой хронотопа в творчестве М.М.Бахтина; мама – юридическим обслуживанием малого бизнеса; а сын – конструктором «ЛЕГО», бадминтоном и изготовлением бумажных самолётов. Согласитесь: мало общего. Но должна же быть у детей и взрослых какая-то общая жизнь? И если это так, то как добиться того, чтобы она была? Увлекать детей проблемами хронотопа и юридическим обслуживанием малого бизнеса? Или нам, взрослым, увлечься «ЛЕГО» и научиться делать бумажные самолётики?
Мама Антона – очень энергичная женщина. Она одновременно готовит обед, смотрит телевизор (тот, что на кухне) и воспитывает сына.
- Антон, ты уроки сделал?!
Нет ответа.
- Антоон! Ты не оглох? Слышишь меня или нет?!
- Ну что такое?
- Уроки ты сделал, я спрашиваю?!
- Нет ещё.
- И долго будешь собираться? Ну-ка быстро за уроки.
- Да сделаю я, сделаю, ой. Мало же задали.
- Сделаешь - покажешь мне!
Антон уходит, но за уроки не садится, а вынимает из висящей на стене в его комнате сеточки новый футбольный мяч, из-под дивана – насос – и начинает накачивать мяч. Потом включает компьютер и играет в игру.
Из кухни слышится зычный голос мамы:
- Антоон!
- Ну чего?
- Ты сел за уроки?
- Сижу.
- Что значит – «сижу»? Где ты сидишь?
Мама появляется на пороге комнаты сына.
- Ах, ты еще и обманываешь! Дай сюда мышку!
После короткой борьбы мама завладевает мышкой.
- До вечера не получишь!
- Да почему? Я счас сделаю уроки! Отдай мышку. Пожалуйста!
Но мама уходит на кухню.
- Ой, какая ты злая! – слышится ей вслед ироническое замечание.
Антон достаёт портфель и поступает наиболее рациональным образом, то есть вываливает всё его содержимое на ковёр. Среди живописного развала находит необходимые учебники и тетради и кидает их на стол. Всё остальное остаётся валяться на полу.
Прочитав задачу и почесав в затылке, Антон встаёт и принимается пинать футбольный мяч. Потом идёт на кухню, нежно обнимает и целует маму.
- Мамуся! А где мышка?
- Не увидишь до вечера!
- Ой, злюка!
Поцеловав маму ещё раз, нежный сын уходит.
Приготовление уроков продолжается таким образом почти три часа.
Потом в гости приходит сосед, дядя Витя. Поздоровавшись, расспросив о новостях, садится с Антоном в его комнате, они беседуют. Антон рассказывает о своих приятелях, о последних футбольных баталиях во дворе. Дядя Витя вспоминает своё детство – такие же баталии. Спрашивает, какие новые пьесы Антон выучил: Антон – с подачи мамы – занимается музыкой. Правда, он её не слишком любит. Тем не менее, он берёт аккордеон и играет для гостя, запинаясь и останавливаясь, две новые пьесы: бурре и менуэт. Делятся впечатлениями: дяде Вите больше нравится менуэт, самому исполнителю – бурре.
Вдруг он вспоминает:
- А помогите мне понять задачу.
Разбираются в задаче, думают вместе. Антон садится за уроки и делает их все: математику и русский – только в упражнении забывает про задания.
- Что вы с ним сделали? – спрашивает мама. – Сегодня прямо так вёл себя, ужас: три часа не мог за уроки приняться!
Гость пожимает плечами.
- Ничего не делал. Он сам решил всё сделать – вот и сделал.
Мама Антона – очень хорошая женщина. Она только не умеет обращаться с детьми – как и многие взрослые.
Очень многим взрослым кажется, что Роль Взрослого предполагает необходимость постоянно командовать и вообще «контролировать» и «воспитывать». Причем, это очень трудно, потому что дети ужасно необязательные и несерьезные и всё время норовят облениться, отлынивают, увиливают и вообще манкируют своими обязанностями. И их поэтому нужно муштровать, денно и нощно. На самом же деле такие родители просто не умеют общаться со своими детьми. Командовать-то легче!
Так взрослые портят настроение и себе – и детям. И действительно, дети таких родителей начинают и отлынивать, и лениться. Да и почти любой взрослый так бы себя повёл, если бы его постоянно шпыняли, стояли у него над душой – не давая сделать ни шагу самостоятельно.
Почему Антон вдруг прямо на глазах изменился? Потому что дядя Витя разговаривал с ним как с равным, как со взрослым. Не притворялся: ему действительно интересен Антон, то, что он рассказывал о футбольных сражениях во дворе. И бурре, сыгранное на троечку с минусом, гость, которому под 50 лет, прослушал внимательно и тоже с интересом.
Противостояние с мамой, в котором сын должен доказать свою независимость (а Антон весьма независим), кончилось. Он вспомнил, что еще не сделал дело – и взялся за него.
А ведь бывают взрослые, ухитряющиеся испортить настроение и себе, и ребёнку, и даже рассориться с ребенком вдрызг – не только из-за уроков, но и в связи с «принятием пищи». «Ты почему ничего не ешь?! Съешь то, съешь это!» Вот и готов конфликт.
У взрослых свои интересы: серьезные, значительные. Они заботятся о детях. Ребенок должен питаться, толстеть. Должен делать уроки. А взрослый – как строгий надсмотрщик – его заставляет. Это скучно и противно – но взрослые привыкли стоически исполнять свой долг.
Однако как раз воспитывать такие родители, казалось бы, столько внимания уделяющие вопросам воспитания, не могут. Потому что у них нет полноценных человеческих отношений с собственными детьми, нет дружбы, нет почти никакого общения. Нет мостика человечности, соединяющего их с ребёнком, не построен он – и никак им не дойти до детской души, которая живёт сама по себе, отдельно от них. Да и авторитетом такие взрослые, как правило, не пользуются.
Что же им делать?
Всё очень просто. Нужно сделать шаг навстречу ребенку.
Как-то я в очень плохом настроении шёл по нашему детскому садику и увидел девочку Дашу, пяти лет. Даша в коридоре прыгала на одной ножке, как коза, и громко визжала от удовольствия. Рядом стояла публика, того же возраста и младше, и тоже веселилась, как могла. Увидев меня, Даша прыгать не перестала и посмотрела на меня задорно. Я остановился. Даша продолжала прыгать. Я с уважением смотрел на Дашу (прыгает-то как здорово, а!), а потом сказал:
- Даша, как ты это делаешь? Научила бы меня!
Даша обрадовалась:
- Давай!
И мы, взявшись за руки, немного попрыгали вместе. Потом Даша вдруг засмущалась и убежала. Публика была в диком восторге. А у меня плохое настроение сняло как рукой. И я в великолепном настроении пошёл дальше: заниматься своими серьезными взрослыми делами.
У Фазиля Искандера есть любопытный рассказ об отце, знаменитом физике, которого собственный сын презирает и не слушается. Отец заставляет сына читать по часу в день, а сын всячески отлынивает от этой скучной обязанности. Отец не знает, что ему делать, чтобы повлиять на мальчика, заслужить у него авторитет. Наконец, вспоминает, что сын увлекается спортом, в частности, бадминтоном. На даче они иногда играют друг с другом, и сын всегда выигрывает. И вот отец решил во что бы то ни стало обыграть сына в бадминтон! И обыграл – хотя чуть не умер при этом: отвык от таких нагрузок – да и возраст уже не тот. Но он очень хотел выиграть – и играл серьезно, на победу.
И сын как-то сразу зауважал отца, беспрекословно взял книгу и пошёл читать.
Фазиль Искандер – мудрый человек. Действительно, только таким способом и можно достучаться до души ребёнка.
Да, интересы детей не такие серьезные и значительные, как наши, взрослые, интересы. Да, дети легкомысленны, любят играть и развлекаться, а мы заняты ужасно важными делами. Мы делаем жизнь, зарабатываем деньги – а дети эти деньги проедают.
И тем не менее именно мы должны сделать шаг им навстречу.
Казалось бы, глупо 60-летнему знаменитому учёному, умному, начитанному человеку, серьёзно играть в бадминтон с мальчишкой. Но герой Фазиля Искандера поступил именно так – и выиграл дважды: и партию в бадминтон, и душу своего сына. Потому что мальчик впервые в жизни почувствовал, что отец его уважает. Что его интересы не чужды отцу, что они имеют для него значение. Что отец готов участвовать в том, что он, его сын, считает своей жизнью – участвовать не снисходительно и свысока, а на равных с ним. Что в душе отца есть место для него. Что они ВМЕСТЕ, что это действительно его отец: его старший друг. И это сразу многое изменило в их отношениях и в нём самом. Он стал другим.
Взрослые часто бывают унылыми и скучными, потому что мир детей им чужд. Они не вхожи в мир игры, непосредственного веселья, удивления перед чудесами жизни. Им не приходит в голову войти в этот мир. А их собственный, взрослый, мир – сер и предсказуем. И им тяжело. И они порой срываются на детях.
Классическая сцена: дети играют, им весело – а рядом сидят мамы и судачат о ценах, о модах. Параллельные миры, которые нигде не пересекаются.
А нужно бы сделать простую вещь: войти в мир детей, перешагнув через свою взрослую солидность и важность. Побыть ВМЕСТЕ с ребенком. Поиграть с ним. Поговорить о том, что его занимает – не притворяясь, а с искренним интересом. Заняться с ним вместе тем, что он любит и хочет делать.
Именно мы, взрослые, должны сделать этот шаг – навстречу ребёнку. Малышам это просто не приходит в голову – да часто и невозможно. Как мог бы мальчик из рассказа Фазиля Искандера сделать шаг навстречу отцу? Начать вместе с ним заниматься теоретической физикой?
Именно мы должны протянуть руку ребёнку. И тогда очень многие проблемы, кажущиеся почти неразрешимыми родителям, которые не дружат, не общаются, не играют со своими детьми, а только командуют – вдруг оказываются и не проблемами вовсе. Вдруг выясняется, что ребенок, который еще вчера был ленивым упрямкой, способен сам, совершенно добровольно, работать по дому, помогать, умеет быть добрым, собранным и внимательным.
Почему он вдруг так очеловечился? Потому что к нему стали относиться как к человеку.
Именно мы, своим отношением к детям, делаем их такими, какие они есть. И если изменится наше отношение к малышу, изменится и он сам.
Нужно только решиться – и шагнуть. Это как в первый раз человеку, еще не умеющему плавать, войти в воду – и поплыть. Страшно? Да. Но ваш малыш вам поможет. Дети любят помогать взрослым – и очень снисходительны к взрослым. Правда, только тогда, когда взрослый их уважает, когда они видят в нём друга.
Наши дети – наши друзья. Но чтобы было так, нам нужно сделать шаг к ним навстречу. И тогда всё будет хорошо: и у них, и у нас.