В 20

Я бы хотела умереть в 20. Не познать этих людей, этой пустоты. Не успеть разочароваться. Стакан наполовину полон, наполовину пуст, чаще и просто пуст, т.е. совсем ничего. Биологический робот. Наркоманы и то наверное полней ощущают жизнь. Иногда я жалею, что я не отвязная наркоша, со сдвинутыми набекрень мозгами. Слишком правильная у основания. Слишком глубоко смотрю, слишком взвешенно, оценивающе. Хотя...что уж врать, отвязности во мне хоть отбавляй, доходящей до самодурства даже. Противоречивость какая. В душе у человека, наверное, это повсеместно, противоречивость. Иногда спрашивают, объясни, как это, сама себе же противоречишь. Раньше объясняла, раскладывала по полочкам, сейчас лень. И вообще, не хрен лезть туда, куда не надо. Вот ведь тоже, странность...Многим кажусь серьезной. Кому-то мрачной.)) Неприятно удивляются, когда видят веселой, когда видят сущего ребенка, вместо серьезной, сухой особы. Так и охото послать в задницу, в такие моменты. Или поражаются, что и я умею психовать, кинуть вещью, повысить голос, выругаться. Неужели на свете есть абсолютно серьезный человек? Или абсолютно спокойный, или абсолютно мрачный, веселый и т.д.? Отчего все так стремятся охарактеризовать? Навесить ярлык. Так удобней что ли? А потом глазенки на лоб,- "Вай! Да ты не такой, ты умеешь смеяться!?", или плакать, ну и т.д. Ушлепала от темы.))) Нет мне пощады. Да и пофиг... В 20 лет, сдохнуть хотела бы, жаль назад не перемотаешь, и не посодействуешь. Впрочем, и тут я кривлю душой, тут много "но" и "бы", как и с наркоманией и с роботом. Покурить надо.