Чтобы узнать, насколько опьянел земной шар, не надо бежать в ресторан, кафе или закусочную. Достаточно включить телевизор. Итак, включили.
В каждом кино, в котором есть картины горячей любви, а в каком их нет, непременно на столе, столике или даже на полу появляются самые привлекательные бутылки с виски, водкой, шампанским. Пиво обязательно.
Далее, непременно герои закуривают. Высшим шиком - сигары. Далее идут ментоловые, тоненькие и длинные. Презренные "Беломор", "Прима" далеко позади. Эти папиросы и сигареты утопают в фильмах "Ретро".
В фильмах уважаемых режиссёров артисты усиленно пьют воду. А воду ли? Уж очень реально играют! Кто же не знает, что до общества очень скоро доходит весть, что такой-то артист скончался в сорок три, сорок пять или сорок шесть лет! У одного - инфаркт, у другого - инсульт, у третьего - рак. Инфаркт и инсульт - от водки. Рак - от табака. Итак, артисты пьют, и это понятно. Банкеты, рауты, юбилеи сыплются снежными россыпями.
А что же - народ? А ему ничего не остаётся, как увидеть искрящуюся в экране телевизора жидкость в рюмке, фужере, стакане. Просто посмотреть на экран не получается, потому что водка уже закуплена, пиво в огромных бутылках пенится, шампанское редко, но на столе украшением возвышается. Шампанское народ берёт только для украшения стола. Доказательством являются не раскупленные батареи пузатых бутылок после Нового Года в магазинах. Когда торговля предлагает шампанское из Франции или "Абрау Дюрсо", народ смотрит на усилия торговых точек с презрением.
Шампанское покупается не для того, чтобы им упиваться, а чтобы поднять первый бокал ровно в двенадцать ночи! Далее уже идёт очередь водки, которая позволяет начисто расслабиться и отдыхать по полной программе, то-есть, через постель.
Где-то там ещё приходит очередь вин. Это уже в простые пятницы, субботы и воскресенья.
Чтобы в понедельник можно было явиться на работу не с очень больной головой.
Вина бывают дорогие и дешёвые. Если хочется охмурить даму, покупается дорогое вино. Если под руку попала шалава, соответственно дешёвое. Есть работы, на которые можно явиться и с головной болью. Тогда покупается водка. Водка делится на государственную и надёжную. Есть ещё палёная водка. Её приходится пить так же, как есть рыбу "Суши" в Японии.
Ну и высшим полётом является ширнуться! Наркота тоже делится на волшебные картинки, на ужастики и падение в ад! Из ада ещё никто не возвращался.
В России сегодня пьяных на улицах незаметно. Они все в автомобилях за рулём!
Страна уже настолько спилась, что сто грамм водки только улучшают реакцию водителей. Всю картину портит пиво. С этим пивом очень трудно обнаружить конец дружбы.
От пива не столько появляется опьянение, сколько желание ехать и не шевелиться.
Ясно, что успеть нажать на тормоза не получается.
В принципе, страна Россия не отстаёт от мирового сообщества с количеством автомобилей. Автомобилей стало очень много. Поэтому пьяные на дорогах, как было это в СССР, не валяются. Они валяются теперь в салонах автомобилей, когда уже от автомобиля мало что осталось.
Теперь возник простейший вопрос: можно ли в России бороться с пьянством, если запретить артистам пить на рабочем месте, то-есть, во время съёмок пить воду из рюмок и стаканов?
Во времена товарища Сталина артисты копировали Генсека, постоянно закуривая и пуская шлейфы дыма в лицо даже таким артисткам, как Любовь Орлова.
Сегодня наши Президенты не курят не только трубку, но и сигары, сигареты и папиросы! Артистам можно было бы запретить закуривать на сцене. Далее неплохо бы сочинять киносценарии, в которых артист бросал курить и из чахлого неврастеника превращался в жизнерадостного сангвиника.
Такое перерождение артиста на глазах миллионов неоперившихся курильщиков могло бы переродить всё молодое общество! Проблемы медицины сократились бы никак не меньше, чем на пятьдесят процентов. Некурящий певец даже по радио производил бы на пьяниц и курильщиков благотворное влияние.
К сожалению, мы здесь можем столкнуться с этими свободными художниками - режиссёрами кино. Эти люди, знакомясь с артистом или артисткой, так давят на их ранимые души своим авторитетом, что поневоле закуришь и поневоле выпьешь.
У народа тоже проблем - полный вагон и маленькая тележка. Ведь, народ пьёт испокон веков. Как же можно лишить народ последней радости?
Выходит, что - никак!
Пьянство было, пьянство есть и пьянство будет. Надо только сделать так, чтобы народ снова стал лежать не в автомобилях, а на траве, на земле, на снегу!
Сделать так, чтобы автомобили никак не заводились, если за руль садился пьяный.
Например, пьяный залазит в салон автомобиля. Сразу - слезоточивый газ ему в морду!
Ни один пьяный такую подлость не вынесет! Мало того, что машину не заведёт, а и далеко не сможет уползти. Тут же и разляжется. На траве, на земле, на снегу.
Проблему-то разрулить не так и трудно, если взяться за неё с помощью тех денег, которые усердно разворовываются. На приспособления потратились, на похоронах пострадавших сэкономили. Похороны же у нас в России обходятся в миллион рублей.
А приспособлений со слезоточивым газом на миллион рублей можно создать не менее пяти штук. Да больше!
январь