Я не понимаю, возможно я изначально глуп? Все наносное облезает и я все так же невозможен, несостоятелен. Сколько бы лет не прибавлялось, я на месте, врос по щиколотку в свою же глупость. Кто же сможет вытащить это дерево, с его большими корнями, кто решится выкорчевать этот злостный человеческий сорняк? Мне же все больше! О, это столь сильно огорчает меня, потому что по-прежнему нет никаких пафосных свершений, никаких новых дел и все, что я смог, уложилось в мои человеческие возможности, в остальном же я все тот же нулевой потенциал! Это не баснословное количество денег в банке, нет! Это не материальные ценности… В эмоциях ничего нового, внутри еще меньше места, я все то же существо – нет ничего нового во мне… Я проклятый зависший потенциал, грустный до тошноты в других, въедчивый, потрепанный и немного докрашенный муляж человека, такой старомодно настроенный, такой тусклый слепок с настоящего, что мне нечем заинтересовать других... Что же будет, когда я останусь совсем одна, что я буду представлять из себя, погрузившись в темные воды одиночества, которые все ближе ко мне в моем подслеповатом путешествии по жизни, в которой не наскреблось нормальных друзей, не получилось нормальных отношений, ничего из меня не вышло… кроме разве что нуля? И об этом функционале я мечтал, находясь в поиске себя в подростковом периоде, об этом ли мечтает взрослый? Просто немного тусклых помещений, в которых ты можешь снять с себя свою социальную шкуру личности и почесать где мечтал весь день, просто немного тепла, когда холодно, просто несколько стен от всех тех, кто тоже считает себя человеком. Максимализм со временем дистиллируется, максимализм оказывается кучкой мусора, мешающим видеть тебе то тусклое зарево, которое будет тебя встречать каждое утро на пути к еще большему взрослению\ старению\ отупению\ потерям\ и той самой загадке, занимающей умы стареющих незаметно. Что будет не то чтоб дальше, но как-то по- другому в мыслях, откуда вообще этот мрак суицида, пылью лежащий на моих мечтах. Понимаешь, мне как-то настолько так..как будто я лег на дно там, где дна нет. Мне немного не сюда, но другого адреса я не знаю и вряд ли найду уже. Втиснутый в это время немного мегалитических масштабов осколок личности, не спаивающийся ни с одним из известных сплавов этносов, что я здесь делаю? Что я пытаюсь отколупать от этой облупившейся однобокой реальности? Мне здесь все не так, мне со всеми не по пути! Понимаешь ? Понимаешь мою глупую трагедию? Смотри, я пытаюсь…пытаюсь срастись, но я не могу…я просто болею и возможно скоро конец? Но я все еще не начинал жить. Я все еще та самая нулевая фаза существования, зачаток хорошего там, где только мое плохое смогло разместиться.. и поместиться…слепи меня снова, без ужаса в моей седой уже голове! Я никогда еще так не терялся, чтобы настолько безутешно плакать, загнанный в угол. Этим городом стылых людей, этим вечером, этими невыносимыми эмоциями, этими мертвыми ожиданиями, когда все-все-все не сбылось, просто взяло и нагло не сбылось! Как будто я просил единорога! А я просил быть просто любимым, просто нужным, просто таким же как и все… я растил в себе хорошесть в саду молчаливых надежд, я жил только тем, что когда-нибудь моя жизнь вольется в реку обычных жизней. Да что за… посмотри что я рисую теперь! Посмотри как на бумаге лица все время плачут…. Посмотри, какие чудовища оживают и толпятся внутри. Мой разум невероятно мрачен и любвеобилен и жалостен ко всем. Так невозможно существовать. Так не выдерживают опоры внутри и все рвется и слоится, и хаотично существует. Я поломан, я несовершен, я собран из неправильных деталей и не нравлюсь окружающим, посмотри как этот мир боится Франкенштейна… это все не готово к таким... Что мне делать с той начинкой, которая и меня пугает?
Или все это просто сплин? Может я так же, как и другие просто потерялся в складках этой чалой осени? Или мех на спине отрос на зиму и полнолуние? Я все же немного монстр и это просто так хорошо видно, что спрятаться не удается! Меня надо в резервацию таких же печальных и унылых человеческих зверей. Знаешь, так плакать хочется, что мысли промокают, крошатся, покрываются кашлем, недосказанностями, а эти страшные непонятости… Сплошь все внутри из них, все пропитано смолами от долгого горения любви, которая умирала, болея, несколько месяцев и теперь я в вечном трауре, но его не видно и другим нечего показать. А когда, не дай Бог, рассказываешь- эти люди смеются, они же, глупые, никогда не горели пламенем, никогда не болели так основательно, что хотели из этой любви на волю… еще бы один поворот той незримой лестницы времени и меня уже не спасти и из себя не вытащить и другое уже бы задевало и мучило, потому что без этого не мыслю себя уже.. и с собой никак не смирюсь, не помирюсь. Так чего же нехватает? Или, наоборот, всего хватает- бери и черпай! Отчерпывай, забирай хорошее, я твой донор уже и смирился с этим. А может и это сплин? От того, что ты внутри гораздо больше, чем физически снаружи и можешь смело быть нагло печальным, когда все веселятся? Не похожий на других, но и в этом моя единственная гордость, парадокс - -и надежда! Я фактически невозможен, оттаявший индивид из невероятного прошлого…