Я не пишу книгу - говоришь мне ты, а могу ли я вообще писать? Что значит – писать? Я не всегда могу даже говорить теперь, меня не слышит никто, тихо, медленно я разговариваю с текстом тут, наконец – то одиночество не кажется мне таким страшным, оно заполнило мои легкие невыносимым запахом гари от сгорающих нутров, начинка страдает, неоднократно битая, куда я гожусь? О чем мне писать? Подобно герою из фильма «Сияние» я могу заполнить всю бумагу словом – боль, но от этого мне не станет легче. Я просто одна и передо мной просто пропасть, с которой я не знаю, что делать? О том ли мы мечтали, скажи мне? Что придет с завтрашним днем? Скажи мне, почему все не гаснет? Почему я все еще так сильно тоскую, как будто я обронила сердце? Почему ты такой – стал моим сердцем? Почему-то именно сердцем, душа осталась одной - такой же непонятой. Когда я успела стать такой слабой? И почему? Знаешь, я не могу читать, мне никак, я не слушаю музыку - воспоминания давят меня, я не могу жить, я все время должна заедать прошлое чем-нибудь, знаешь, прошлое невыносимо на вкус, оно такое тошнотворное, но тошнит меня исключительно внутри, на бегу, посредине города меня начинает рвать изнутри, представь себе, меня выворачивает невидимо от других, там Вселенная попадает в Черную дыру, там рушатся звезды, там падают мегалиты, взрывается сверхновая и я по-прежнему тут, иду, спотыкаюсь, запиваю эту сверхновую кипяченной водой, но она никак не сглатывается, понимаешь, моя сгоревшая звезда все еще внутри . Я потерян, я стал новым зверем печали, такого никто еще не видел! Так о чем же мне писать, скажи? Реальность обращается со мной грубо, она не делает больших скидок на сгоревшие звезды внутри.. Что еще кроме детей из меня надо выковыривать, чтобы мне не было так мучительно, чтобы все наконец-то отвязалось от меня и я смогла уравновеситься внутри и снаружи, а не носить в себе мертвый мегамасштабный зародыш новой Вселенной, которой так и не суждено сбыться, и вообще, почему все так смело не сбывается? Где же мне еще взять новых надежд, если все то пропало? Скажи мне, может ты знаешь, почему все так быстро пропало? Разве я так много прошу? Разве я так плохо прошу? Да и вообще, зачем я прошу? Нет оправдания все тем же словам из библии – ищите и обрящете. Такого нет. Простите пожалуйста.
Никогда не проси у того, кто хоть раз отказал тебе в малом. Унизить себя мы всегда успеем, но вот никто почему-то не стремится стать лучше, от многих к вечеру их жизни остаются такие малости, что просто удивительно, как батарейка их души еще дотягивает до столь желанного конца, который на самом деле может быть как раз началом хоть чего-то. Жизнь не всегда такой уж наждак, чтоб об него стерлась их никчемная грустная мелко текущая река сущности, изначально каждый человек всего лишь заготовка, совсем даже не слиток, просто сырой гипс за 19 рублей килограмм, но у многих хватает наглости заявить о себе и не раз, но это совсем не оправданно и все попытки так же странны со стороны, что возникает желание покачать головой, а что же еще? Я иду по раскаленным улицам, на которые не могла наступить целый год и мне так же пусто внутри и снаружи – ничего не изменилось! Просто больше пыли и машин и всегдашнее головокружение, которое лишь досадный изъян по сравнению с тем, как же мне внутри некомфортно, мне мала моя клетка из прутьев ребер, сердцу душно, выпустите меня на волю, мое всегдашнее сердце все больше! Причины неизвестны, но мне не по себе.. все же, причины есть, оно подразмокло за месяцы слез, но что же мне делать с такой простой человеческой слабостью плакать? Или не плакать?-выбор у меня все же небольшой. Похороны всегда сопровождаются этой соленой жидкостью, почему вообще в нас это заложено? Исторгать из себя столько разных жидкостей по разным поводам? Так вот – похороны, они всегда с плачем, даже если нет больше такого большого груза. А тут похороны моей души! Лучшая часть отправилась в мир другой, а остальное никак не тянет на полноценность, может быть мне нужен донорский орган? Донорская душа, я знаю, она приживется хорошо, лучше чем та, вечно печально-прекрасная, хоть никто и не видел, но я то знаю, я точно это знаю, только плохое остается, только плохое выдерживает, ничто в ней не рвется, ничто в ней не горит и не тает, камень по своей сути не предназначен испытывать эмоции. Мне срочно нужен невыносимый друг, я же совсем одна даже, однее не бывает по своей сути, пусть невыносимее меня будет это существо, но надо чем-то заполнить то, что я похоронила совсем недавно, и сама чуть не ушла вслед за этим, этим…нет названия у похорон души, наши маленькие кладбища внутри нас, только в каждом все так по - разному расставлено. Никто не придет больше в гости. Никто не поправит ничего. Все только так и не может быть иначе. Смотри, что сегодня дарит тебе день, но все его дары скучны нам по своей сути, не нужно ни солнца, ни тепла.. ничего не нужно, когда ты в своем углу темноты и ненужности, хочешь -завис, хочешь -завял, иссяк и вытянулся вместе с вечерними тенями от предметов. Все еще пусто? Почему нельзя просто взять и зажить? Почему, скажи мне? Я знаю ответы на все вопросы, кроме этого. Я не знаю, как проблеваться этим горем и больше не мучиться? Никогда же не было так, ни за что я бы не повторила этот смертельный прыжок в любовь, в это бездонное облако, в котором я не вижу ничего, лишь чувствую, просто чувствую даже кожей то, что я не могу ничего испытать больше, кроме этой жгучей любви.