- Милый, ты вечно мною не доволен! Обложился претензиями, как подушками. Я ж кручусь, как белочка в обруче, чтоб тебе угодить!.. Не в обруче? А где? Ой, это ж на барабан стиралки похоже. Нет, извини, туда я не полезу…
- Почему тебя так возмущает вид спящего в пустой кастрюле кота? Ты же всегда ворчал, что я готовлю «на роту солдат»!
- Что ты кричишь? Да, нету теперь у нас интернета. Я его отключила. Совсем. Провода? Срезала. Вон, на балконе сложила. Аккуратной связочкой. Ты ж говорил, что я много времени провожу в виртуальном пространстве!
- Похудеть? Не вопрос!.. Не ори так! Какое пособие по анатомии? «Говорящее»? Это я, милый!
- Поправиться? Сделаем!.. Что значит, «машина буксует»? Это проблемы твоей машины и наших дорог!
- Почему подушка шуршит? Так ты же всегда ворчал, что я – не радетельная хозяйка, не собираю луковую шелуху, как мама твоя…
- Не сообщаю, куда иду? Сообщила!.. Да? Думаешь, сто пятьдесят две смски за полчаса – перебор?
- Нет, никого я не четвертовала. Чьи ручки на полке в коридоре лежат? Так, перчатки твои, любимые, из питона которые! Были… Но! Я старалась! Да, в машинке. Три часа. На девяносто пяти градусах.
- Поясни, милый, почему это, интересно, этот спокойный гладенький бегемотик не может жить у нас? Тебя же раздражает наш вечно мотающийся на шторах пушистый кот!
- Нет. Все мои шестнадцать лучших подружек не собираются к нам переезжать. Откуда вещей столько? По магазинам прошлась. Ты ж сам сказал, что мне надо тапочки новые купить!.. Деньги? Так вот же карта твоя. Код откуда узнала? Так, помнишь, я тебя у банкомата фотографировала? Когда ты меня «простой, как три рубля» назвал?.. Держи, держи свою карту. Ой. Упал. Ну, ты актер! Не могла она тебя перевесить. Пустая-то…
- Я – не рукодельница? А, ну! Взгляни-ка! А чем тебе мой кораблик не нравится? Ах, «твоя туфля» от какой-то Габбаны не похожа на лодочку? А паруса? Тоже не нравятся? Ага… Рукава… Сколько, говоришь, стоила эта рубашка? Вот оно как…
- Откуда я знаю, почему соседка ревет! Да, была я у нее. Ты ж ругаешься, что мы всегда – о ерунде. Так мы о тебе говорили! Ворчишь, что аргументы мои в спорах «жизнью» не подкреплены? Подкрепила! Я твою справку от венеролога с собой взяла!
- Какая вонь? Где вонь? Ах, это! Это трубка. У цыганки купила. Подожди, не задыхайся уж насовсем. Что? Вернуть срочно мои ментоловые сигареты?
- Слишком болтлива? Я?.. Какой психиатр? Я ж всего месяц молчу!
- Поставь шкаф на место! Не надо им на меня замахиваться! Ты ж сам стриптиз просил! Ах, надо бы дождаться ухода гостей…
- Зачем наливаю кофе в сахарницу? Так тебе же всегда не сладко!
- Да перестань из себя рыбу изображать! Ты же постоянно в претензиях, что я ничего не довожу до конца! Или тебя смущает то, что я съела этот четырехкилограммовый торт столовой, а не чайной ложкой?
- Что ты плачешь? Почему соседей снизу через дырки в полу видно? Так, натирала я его. Ну, да, да. Согласна. Перестаралась немного. Зато теперь и они увидят, какая у нас чистота!
- Что «ау-у-у»? Как заблудился? Здесь я. Где мне еще быть. Иди на голос аккуратненько. Какие джунгли? Ты ж сам сказал: «Некогда мне тебе за цветами бегать, купи сама».
- А что такого я с удочками твоими сделала? Украсила немного. Ты ж ругаешься, что я хобби твое не уважаю. Да, макраме называется. Из лЕсочки, знаешь, как трудно плести было!
…Он, скривившись, пожевал пахучий сырник. Покрутил его, бросил обратно на тарелку:
- Когда ты научишься жарить их так, как нравится мне? Ну, почему, почему ты все делаешь не так?
«Так…Так…Так…» - откликнулось…эхо…