Однажды Хрюназавр неожиданно обнаружил, что у него на страничке ПРОЗЫ нет резюме, а у других очень даже есть. Хрюназавр почитал резюме у разных авторов и решил написать своё, чтоб знали, что он не какой-нибудь там, а даже наоборот.
* * * * * * * * * * * *
В январе номинируюсь на премию "Народный гуманист".
Обладю призом конкурса "Золотое перо нанайцев".
Победю в номинации "Писец года".
Бывший член Союза (до 1991 года), участник творческого объединения "Руки в брюки", Заслуженный гений Российской Федерации, Почетный Председатель Союза "Не то, что некоторые..."
Публиковался:
- в книге жалоб ЖКХ по поводу протечки из половой щели соседки сверху;
- в журнале "Шито - крыто" в разделе "Они разыскиваются";
- в газете с объявлением о продаже неадекватного хомячка.
Упомянут:
- всуе;
- в поэме АСПушкина "Гаврилиада" под псевдонимом "голубь";
- в выписном эпикризе по поводу свинки.
НЕМНОГО О СЕБЕ.
Не буду корчить из себя меня, но потерпел я успех не сразу, вызревая постепенно, исподволь, под покровом ночи, подобно тому, как зреет пук. Когда я, наконец, родился в виде творческого феномена, об этом узнали все, даже кто и не хотел, и все это признали, поэтому я - признанный писатель.
Долго метался при выборе псевдонима, который отражал бы моё творческое кредо и тонкую, израненную душу. Испробовал множество вариантов: "Сам дурак", "ДТП", "Роза Люксембург" и другие, но в конце концов остановился на имени "Дорожная Пыль", поскольку истинный Я появляюсь только тогда, когда по мне проедутся. Правда, близкие люди по-прежнему называют меня попросту - Хозяин.
Вы спросите, что лучше всего почитать из меня? С чего начать приобщение? Духовность любого классика многогранна, меня нельзя впихнуть между шляпой и ботинками, поэтому лучше начните с резюме, с оправы, так сказать, и уже по мере укрепления вашего духа моим постепенно переходите к дневнику. Вначале, вы, подобно многим, можете испытать интеллектуальный, эмоциональный или гормональный шок. Вы начнете икать, плакать или заметите какие-нибудь иные формы возбуждения. Не пугайтесь. Это нормальная реакция на столкновение с глыбой моего таланта. Постепенно шишка рассосётся, к вам вернётся дар речи и вы вновь окажетесь в привычном мире совершенно обновленными и очищенными. Ну, не буду вас томить. НАЧИНАЙТЕ!
Хрюназавр поставил восклицательный знак, подумал, подумал, и дописал:
"P.S. И вот еще что. Если кто из вас хотя бы одну буковку, которая есть у меня, использует для своих писулек, я не знаю, что с вами сделаю. Все права защищены моими неуравновешенными друзьями".