Рождественский профосмотр в Школе

               

Нас всех быстренько-быстренько собрали в актовом зале, и Директор сказал:
- Пришла разнарядка на нашу школу, и надо всем срочно пройти профосмотр… Мы всё сделаем по-хитрому: тех, кто уже ста... созрелый, запустим по программе диспансеризации, ну, а тех, кто молодой и зелёный, тех уж отправим на полноценный медосмотр… Согласны?
 
...И про себя подумал: "Бог ты мой, сколько лет я вижу все эти лица, которые с каждым годом выглядят всё знакомее и знакомее... И вот именно их я сейчас запускаю на диспансеризацию... Почему в нашу контору так неохотно идут молодухи, брызжущие соками и распутными желаниями?!  А где, спрашивается, выпускницы Вузов? Ну, те самые, у которых чувственность обратно пропорциональна деловым качествам? Как надоели все эти умняшки-методисты, завучихи... Где, спрашивается, тупые молодухи, сумасшедше красивые учительши пения, от которых у старшеклассников просыпается интерес к музыке и физкультуре? Не каждый год приходит преподавательница хореографии, к которой на кружок сразу записываются практически все школьники мужского пола... В конце-концов, где эти ослепительно рыжие и конопатые девчонки, в присутствии которых даже не надо включать свет в классах, потому что и так светло?.."
...............................................................

Против принципов демократии и геронтологии – не попрёшь, и все мы (и редкие молодяшки, и многочисленные пенсионеры) были согласны.

На следующий день из поликлиники приехали сборщики анализов, терапевт, глазник, стоматолог, и… женщина с чемоданчиком и пучком проводов с резиновыми присосками,  электрокардиолог.

Мгновенно образовалась очередь к специалистам – медикам.
Терапевт принимала в кабинете зоологии, окулист – физики, стоматолог – в школьном медкабинете.  Анализы (судя по запаху скисшей клубники и медного купороса) брали в конце длинного коридора, в подсобке культработника.

Долго не могли пристроить электрокардиолога, так как ей для работы требовалось наличие кушетки. Никто не хотел признаваться в наличии кушетки или диванчика для полуденного отдыха, но вот, наконец, школьная завхоз конфузливо и скромно открыла свой уютный кабинетик в другом конце коридора…
…И мгновенно возникла очередь и тут.

Ну, пошёл медосмотр своим чередом… Всё задвигалось, заходило, педагоги забегали туда-сюда с баночками и пробирочками, кровавыми ватками… Клубникой запахло ещё сильнее…

Надо сказать, медики работали споро…
Глазник предлагала прочитать самую верхнюю и самую нижнюю строку видавшей виды таблицы (смотрите, какая удачная игра слов, а?!( авт.,)), произносила глубокомысленно и с уважением: «Таак…», затем писала положительное заключение.
Терапевт усаживала педагогов прямо напротив огромного гипсового человеческого скелета, и расспрашивала о прошлых всех болячках. Тут волей-неволей вспомнишь свои вывихи, переломы и насморки за все годы, стоит только пробежаться взглядом по скелету…
Через несколько минут всё вошло в "режим": заходишь, кладёшь бумаги на стол, падаешь в кресло, и тебя мгновенно охватывают провода с присосками, шланги тонометра, сверху плюхается штанга ростомера, а под креслом пищат электронные весы. Женщина с большой грудью налегает на тебя этой грудью, и чем-то капает в глаза. Пока она измеряет по таблице внутриглазное давление, чувствуешь, что от её пышных грудей, придавивших тебя к креслу, резко прыгает и артериальное давление. Тебя вносят в список людей, у которых АД повышено, а глазное - в норме.
 Можно стремиться к стоматологу.

Стоматолог, грустный флегматик, ждал обречённо вас, чуть склонив от усталости голову (три дня назад ведь праздновали всем миром Рождество…). Он молчаливо рукой указывал на кресло, и бровями давал сигнал к открытию рта.
Если во рту он видел мало зубов, или, вообще не видел зубов, как таковых, он цыкал разочарованно, вот так: «Тцык..», что, наверное, означало: "увы, такова жизнь…"  но писал в заключении всё равно «пр. здоров». Если же он видел красивый ротик, полный жемчужных зубов, он вытягивал губы трубочкой, и едва слышно щёлкал языком от восхищения. Ибо, нет в мире психологов и философов лучше, чем стоматологи… Ибо… Вот они, наши душа и тело, все здесь, в нашем рту! Всё читается по губам и зубам… Более того, ничто так не определяет красоту человека, как наличие зубов, или, отсутствие оных…

Итак, все кабинеты пройдены, баночки и пробирочки наполнены и отданы. И теперь… Теперь осталась только кардиограмма… язви её… (ведь никому не объяснили, что ЭКГ была снята с вас уже тогда, когда вы плюхнулись в кресло...)
Вот тут-то и стало ясно всем, что очередь то и нужно было занимать именно к кардиологу, уж больно быстро сработали глазник, стоматолог, терапевт и сборщики  нало…  тьфу ты, анализов!..
Короче, у кабинетика завхоза возникла огромная очередь спешащих куда-то, молодых и постарше, суетливых доброжелательных педагогов, мужчин и женщин, числом так… человек в  пятьдесят!
Коридор – узкий. Народу – много… Очередь движется мучительно медленно… Улыбки и глаза начинают тускнеть и гаснуть, словно китайские энергосберегающие лампочки,  ведь единственным занятием для всех в это время остаётся прятать или не прятать глаза от стоящего напротив, рассматривать его (её) туфли или брюки, время от времени поглядывать налево и направо, и, в конце-концов, дышать, дышать, дышать проклятой прокисшей «кулубникой» (ведь праздники были недавно…).
И тут… Семёнов (мой приятель, учитель мл. классов, сейчас вот работает в школе…) решил пошутить, и абсолютно серьёзно говорит:
- Я вчера был у приятеля в соседней школе, дак там они быстро кардиограмму прошли! Вот, смотрите, как мы заходим в кабинет, а? Ведь никакого порядка, какая-то пёстрая смесь… То мужики лезут, то женщины… Пока там разденесся, то да сё… Вещи падают… мнутся…  А вот там, в соседней школе, проблему решили быстро! И всего-то: нужно разделиться попарно… мужчинам и женщинам… ну, помните, как в детском садике?.. Пусть каждый выберет себе пару, и спокойно заходят. Вы что, съедите там друг-друга, что-ли? Наоборот, есть кому присмотреть за дамской сумочкой… А ведь сумочка дамская содержит много и ценных вещей, например, телефон, пластиковую карту…  помаду, наконец! Ну, а уж мужик помаду у женщины ну никак не станет красть... И крема и пудры - тоже не станет...
А там, в кабинете, и ширма есть, если что…

…И замолчал, без тени улыбки ожидая реакции коллег-педагогов.
На этом этапе абсолютно никто даже и не сообразил, что это шутка, потому что у Семёнова – открытое спокойное интеллигентное лицо с высоким лбом и глубокими лобно-височными залысинами… Его даже можно было посчитать лицом профессора (если не быть знакомым с Семёновым). Вот в этом – то и был фикус-пикус: Семёнов устроился сюда на работу в… Декабре! И ещё никто не мог распознать в этом приятном русском интеллигенте с длинным лицом среднестатистического русского интеллектуала - распи...дяя, человека, знающего много и очень много, но ленивого до умопомрачения.... Ну да ладно, о приятелях не говорят плохо…

Итак, очередь заметно оживилась от такого рацпредложения Семёнова. Глаза педагогов (особенно – молодых!) чут-чуть прищурились и подёрнулись сладкой масляной пеленой…
И началось… деление по парам!
И даже сейчас люди не поняли шутки (хотя, признаться, я уже начал думать, что они и не хотели её понять, либо, делали вид, что не понимают… ). Всем стало почему-то хорошо и легко, весело.
Учительница русского уже держала за руку учителя музыки… Молоденькая «немка» -  физика, «англичанка» - физрука, Учитель французского почему-то решил выбрать… учителя – химика…
Ну это ладно, фиг с ним…  А  вот сам Семёнов, хитрая морда, спокойно стоял в углу до тех пор, пока пары не определились. У Семёнова, как раз, пары то и не было!
Шутки – вещь небезопасная, особенно после Рождества…

Все вздрогнули от строгого голоса Начальника Воспитательной части:
- Что тут происходит?..

Начальник, а точнее, начальница воспитательной части, прочно стояла в конце длинного коридора. Этот её голос пронёсся по коридору, как по циклотронному ускорителю, и ударился в толпу, в сущности, уже счастливых педагогов…
Все смотрели на крепкую, ладную, приземистую, точёную фигурку Начальницы, фигурку штангистки суперлёгкой категории с плотной подтянутой попкой, а она вопросительно смотрела на них своими чёрными, бездонными, и, если уж честно, красивыми глазами, и ждала ответа на «поставленный ею вопрос».
В толпе растерянных педагогов голосами молоденьких учительш едва слышно прошелестело: «Ой… смотрите… пришла… невеста Чаки… (почему-то Евгению Надеевну за её глаза и кукольный типаж прозвали "невестой Чаки"... Кто интересуется - см. фильм "Невеста Чаки"..., авт.,) ах, ах… что теперь будет… ах-ах…»…
…И затем уже громко и срывающимися голосками тех же учительш:
- Ой, Евгения Надеевна! Тут мы так хорошо придумали!..

…И запели молоденькие учительницы, и защебетали вразнобой, как птицы в Раю, объясняя удивлённой патронессе суть нового способа ликвидировать длиннющую очередь…

…И замолчали так же внезапно, ожидая одобрения, или, неодобрения…

Ещё с полминуты бездонные глаза патронессы буквально топили в себе робкую толпу, кто-то пытался выплыть из омута, но ему никак не удавалось..., но вдруг она улыбнулась, и неожиданно ласково сказала:
- А что… Хорошая идея… Вот только… Мне-то с кем в пару, а?..

…И прекрасные её омуты-глаза тоже подёрнулись масляной сладкой пеленой…
Семёнов вжался в угол, но его выдал торчащий из-за угла благородный большой подбородок, и  Евгения Надеевна строго сказала:
- А вот и вижу!  Ну-ка, Семёнов… ну-ка, Модест Николаевич, покажись из-за угла хоть краешком одежды, а?..

Все дружно посмотрели за угол, на съёжившегося вдруг шутника Семёнова…
…………………………………………………………………….
Здесь самое время прервать повествование…  Как закончился этот самый профосмотр? Рождество, оно, знаете - ли…, всегда привносит в жизнь светлое и красивое, сказочное… Да не обидятся коллеги на эту рождественскую сказку…
………………………………………………………………………
«Контора» наша – «закрытое учреждение», но наш логотип, нашу эмблему, наш сакральный символ знают (на полном серьёзе!) во всём мире… Ну, например, вспомните такие закрытые проекты США, как «Синяя книга» или, «Мажестик-12».
Наш проект – почти аналог. Ведь это я просто так сказал «школа» и «педагоги»…
На самом деле, общаясь с «зелёными человечками», нужно ещё и ещё раз помнить о конспирации…
И, утешая очередного капризного зелёного человечка, наши специалисты из т.н. «близкого круга первого рода» скажут укоризненно:
- Если Вы будете капризничать, и при этом сильно трясти головой, латунные бубенцы на Вашем скафандре сильно зазвенят, и Вы рискуете потерять от ультразвука массу полезной микрофлоры…

В моей группе (авт.), например, есть гуманоид высшего порядка. Его образ и поведение практически ничем не отличаются от наших, человеческих. Но... никто ещё не знает, что этот "камарад" (друг) запросто видит весь ваш завтрашний день... И всё время посмеивается.
Ладно, вернёмся к простейшим... Их, человечков, уговаривают незнакомыми словами.
Такие слова создаются искусственно в лаборатории нейролингвистики, где я, собственно, и тружусь уже много лет...

Человечек смолкает, услышав незнакомые слова, и успокаивается, что нам, собственно, и требуется. И теперь можно спокойно вести научно-изыскательские работы. Передовые технологии нужны всем!
……………………………………………………………………………
С Рождеством, коллеги!..