Куда делся Изобретатель Машины Времени?.. Может быть, он попал в прошлое, к первобытным дикарям – и они разорвали его на куски, или увели его в рабство, а его Машину разобрали на части?..
Нет, изобретатель Машины Времени попал в винный погреб, где без счёту бочек с прекрасным старым вином. Он вечно пьян и уже почти не помнит, как он попал в этот винный погреб. Он, верно, не очухается до тех пор, пока старое доброе вино, изготовленное древни-ми виноградарями, знавшими толк в своём ремесле, не переведёт на мочу.
– Ик!.. Это какой век, чёрт бы меня побрал? – осушая очередную кружку с розовой влагой, задумывается он. – И вообще, как я сюда попал?!. А я-то думал, что подобных местечек больше нет на земле! А-ха-ха-ха!!. О-хо-хо-хо!!. – и он выливает остаток вина себе на голову. – Море вина! Океан вина!.. Что за чудесная жидкость!..
От его криков и песен содрогается погреб, кирпичная кладка готова рухнуть ему на го-лову. Но вместо этого толстая железная дверь скрипит отодвигаемыми засовами и гул человеческих голосов наполняет мрачное подземелье. Чуть живого Путешественника выволакивают вместе с его Машиной на белый свет.
И вот он стоит, вернее раскачивается из стороны в сторону, поддерживаемый под руки двумя дюжими молодцами, перед его светлостью Герцогом.
– Это как же ты осмелился опустошать мои погреба? – спрашивает его Герцог. – Да и как ты туда попал?!. Отвечай, иначе я прикажу отрубить тебе голову!..
– Да он пьян, ваша светлость! – говорит кто-то и смеется.
– Увести! Пусть протрезвится!.. – весело говорит герцог и пьяного уводят.
Что же было дальше?.. Попал Путешественник назад в своё время?..
Он попал... На большой Машине Времени в свой ХХI век он доставил полчища неугомонных христиан! Весь Европейский мир ринулся мечом и огнём водворять свою веру там, где она была предана забвению!..
Изобретатель Машины Времени шёл во главе похода с большим крестом в руках...
1 июля 1980 г.