Да какая разница: смогу - не смогу, получилось - не получилось, год прошел - и слава богу... Я, да и никто наверное, не хотел бы ничего никому доказывать, просто так получилось, живем - раз надо...Сегодня мне снилась Грузия, и сначала я, придя к кому-то в гости, остановилась в доме, а потом мне показали, что можно отдохнуть, купаясь в реке, и я войдя в какой-то желоб, оказалась сразу в воде, а потом блаженствуя в ней, всё время думала о людях, которые живут в этом раю, каждый день могут жить вот так...Поэтому, всё равно: смогу - не смогу, дни-то мои проходят без этого ныряния в этой воде...
Помнишь, "Ты превращен в мои воспоминанья...", неправда - ты не стал той рекой. Ты закончился, даже в воспоминаниях выдохся, где-то недавно видела, что у памяти - хороший вкус, наверное так, поэтому тебя моя память не сохранила. Помнят то, что вызывало яркие эмоции, что воспламеняло, а тебя я не могу поймать ни в одном из тех огней, ты всегда был сер и незаметен, я - да горела, меня сжигал и огонь и пламя, но я уже не могу вспомнить, тобой ли они были вызваны, сейчас уже сильно сомневаюсь, такой же парадокс творился и с моей давней приятельницей, язык назвать подругой не поворачивается, так вот, несмотря на длительность и плотность общения, я не смогу вспомнить ни одного эпизода, в котором я воспламенилась бы, вдохновилась через ее слово или поступок, жил человек рядом и жил...Я, да - пылила, много пылила тогда, я была всегда громкая с ней, особенно громкая, потому что тихая та была, невозможно тихая, и ни воспоминаний, ни вдохновений, ничего не осталось. Ты - такой же, я же тебе тогда сразу сказала, напоминаешь ты мне ее, и даже психотип у вас общий, рядом с вами я особенно умудрялась пылить и выпендриваться, вы видимо люди такие, чересчур тихие, что молчать с вами выходило грешно, вот и принималась чирикать и чирикать без умолку, а еще пылить, так что потом трудно отмыться было. Но отмылась, время пришло другое, живу не кашляю, потому что пылить уже без надобности.
И еще, встретилось, что будет с женщиной, если ей не ответят взаимностью...Нет-не так, ты по другому спрашивал, что будет с мужчиной, если он не ответит взаимностью женщине. Видишь, ты спрашивал как настоящий трус. Что тебе будет...Напрасно, ты думаешь, что я могла обидеться за твою нелюбовь к себе...Чудак, разве я тебя просила об ответе, в том-то и фокус, что тебя нашли, чтобы не дай бог не ответил, в моей истории был нужен именно мальчик, мальчик для битья, чтобы я смеялась, а мне за это ничего не было. Тем более я всегда видела, что маленький по уши влюблен, поэтому и было особенно смешно. Не нужен мне был мужчина. Для увеселения души мне нужен был неговорящий, безответный, тихий ребенок. Но ты меня тогда и правда обидел, просто обнаглел, начал искоренять и выкорчевывать, видимо серьезно я тебя тогда напугала. Ты думаешь я обиделась тогда на твою нелюбовь, ты же не был для меня мужчиной! Ты тогда нашкодил, с тебя хватило бы лишь отшлепать, кто же маленьких обижает. Живи спокойно, не накажу, пока не набедокуришь...Я не мщу. Смирись, разлюбила!