Неумолимо надвигался Новый год- праздник, который по идейным разногласиям с виновницей торжества, синей лошадью, в этот году я решил не отмечать.
Со всех сторон на головы сыпались шуточки типа:
“-Кума, слышала, что наступает год синей лошади?
-А почему синей?
-А я знаю. Наверное, ромалы опять чернила перепутали.”
Я уже молчу про Собчак.
Каждый уважающий себя лузер считал своим долгом пошутить над этим, то ли сходством, то ли стечением обстоятельств:
“-А вам нравится, Ксюша?
-Что я вам- зоофил?”
Постоянно вспоминали Невзорова, который утверждал, что лошади умеют читать...
Короче, достали. Но причина даже не в этом. Лошадь мной категорически не переваривается ни в каком виде и это ещё с тех пор, как мне условно впаяли год за угон синего косоглазого мерина.
А дело было так:
Зима. Я, как обычно, поставил своё авто возле дома на горный стартер. Тем, кто не знает что это такое, объясню. Горный стартер- это любая плоская поверхность с наклоном, служащая для того, чтобы завести автомобиль со сдохшим аккумулятором. Это даёт возможность отложить покупку нового на неопределённое время.
На ручнике оставлять на ночь автомобиль было опасно- колодки могли намертво примёрзнуть к дискам, а тогда воспользоваться практикуемым уже года два способом стало бы просто невозможно.
Кирпича, подставляемого мной под колесо в целях предотвращения автоматического старта на месте не оказалось. Похоже, пацанам всё-таки удалось его кому-то загнать.
Делать нечего и я отправился к мусорным контейнерам в надежде там подыскать подходящую замену.
Выбор между старым диваном и детской качалкой-лошадкой был сделан в пользу последней. Если бы я тогда знал, что находка этой лошадки вскоре обернётся мне потерей двухкомнатной квартиры, я бы лучше этот диван приволок.
Утром, идя на работу, заведующая детским садом “Золушка” увидела под колесом моей машины изувеченного животное, которое было уведено неделю назад из яслей.
И пошло- поехало. Шестерёнки правосудия завертелись и прищемили меня за самое не балуй.
Составлявший протокол следователь-шутник записал лошадку под именем- Синий косоглазый мерин. Прокурор, человек продвинутый, эту формулировку заменил на “Мерседес Бенс E211” , а слово “кража”, на “угон”.
Судья хотел ещё мне и издевательство над животным присовокупить, так как передние ножки лошадки были сломаны, в чём я чистосердечно признался ещё в ходе предварительного следствия, но заведующая не предоставила справку от ветеринара. Живодёрство могла послужить отягощающим обстоятельство в деле угона. Пронесло.
Квартиру, естественно, конфисковали. В целях покрытия судебных издержек, компенсации нанесённого ущерба и оплаты адвоката, которого мне подсунули.
“А сегодня, в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать”- кажется, я начинаю понимаю, что имел ввиду великий лингвист Незалежной.
В этом году, в отличии от той, зима выдалась удивительно тёплой и поэтому вид человека без куртки не очень удивлял прохожих.
Я направлялся на встречу с участковым, назначенной в кафе “Глухарь”.
Зайдя в него и заявив официантке, что душа просит настоящей зимы, сделал заказ- мороженное, в надежде, что участковый его оплатит.
Ждать пришлось с пол часа и за это время я успел просмотреть в газетах новости и объявления.
Как обычно, много врали, продавали даже то, что в принципе продать невозможно, а купить готовы были всё- включая Родину и оружие, чтобы её защищать. Причём, находились согласные её защищать во всех уголках земного шара.
И конечно же, гадания, присушки, примочки и прочее.
Тренд этого сезона- всевозможные курсы. Не краснея, обещали обучить увеличению груди и пениса. Как мне кажется, очень даже неплохая реклама луп.
А вот как меняли цвет кармы- для меня осталось загадкой.
Молодёжь привлекали двухнедельными курсами сёрфинга в Австралии, умалчивая о том, что на самом деле эти мероприятие часто заканчивается кормлением акул, так и не начавшись.
Я мысленно себе уже представлял тёщу на австралийском пляже и думал над тем, как собрать всех акул в месте её купания, но от греха меня отвлёк голос капитана:
-Это ты мне звонил? Постой ка- постой, это не твоё ли ржавое ведро с болтами шпана в металлом сдала?
-Попрошу не оскорблять мой Пассат, светлая ему память. Я не для того вам назначил здесь встречу. Садитесь. Поговорим о вашем телевизоре. Я знаю способ, как его вернуть и как наказать Екатерину Леонидовну.