Ну вот и всё. С каждым шагом, с каждым новым вздохом, взглядом, улыбкой всё больше убеждаюсь, что не место мне здесь. И ведь не делала я ничего такого, чтобы вызвать агрессию и ненависть к себе. Везде, везде повторяется одно и то же, и я была не права – смена мест не поможет, нельзя убежать от своей судьбы… Я ведь начинаю верить в неё, да и как тут не верить. Рождена одиночкой – ну что ж, ей и умирать. Видимо, уже не изменить ничего, как ни пытайся. Бежала, ломалось, обваливалось – я возрождалась, как феникс из пепла, стиснув зубы шла дальше. А теперь что? Как всё нелепо вышло. Ещё сегодня смеялись вместе, шутили. А оказалось… Вот как. За что он со мной так? Что я плохого сделала, что я не увидела? Почему глаза мои не видят ничего, кроме материального?.. И за улыбкой, на первый взгляд добродушной, ирония, или издёвка, жестокая...
И поломалось всё внутри. Как же передать словами, что там, внутри, разбилось всё на тысячи острейших осколков, и каждый режет душу, сочится боль… Там переломилось что-то, лопнула струна, противным звуком разбитых иллюзий отозвавшись в сердце… Всё рухнуло. Рассыпалось. Когда-нибудь потом, может, я и забуду, может радость вновь расцветёт в сердце. А сейчас… А что сейчас? Не умирай, держись, ты выстоишь! Выстою?.. Ответь же мне, ответь, я до сих пор люблю, мне кажется, люблю… Но теперь мне больно. Заживёт рана, перестанет кровоточить. Зачешется – теребить не буду. Всё пройдёт, когда-нибудь всё проходит. А как мне сейчас жить с этим?.. Спасибо, ты открыл мне глаза – теперь я начинаю видеть – все они против меня. Я никогда, видимо, не пойму, за что столько ненависти ко мне. Вероятно, они видят больше меня. Больше понимают. И душа моя для них не загадка – колкая, гадкая, склизкая. Я чувствую её сейчас… Она стоит, сжавшись, под рёбрами, чуть шевельнётся, скрипнет, застонает… Болит. Не тормоши её, убей, убей же! Зачем тебе то, что причиняет боль?! Из-за неё ты страдаешь! Из-за того, что чувствует она, душа твоя, жалкая, никому не нужная, всю грязь, холод, изнывает и ломается, не понимает она, многострадальная, почему всё против неё. Она не знает, что не любят таких, как она – мелочных, низких, подлых, жестоких. Всем тепла хочется. Судорожный вздох, сдержанный крик, ведь нельзя раздирать ночную тьму звериным диким воплем, как бы не хотелось, нельзя тревожить спокойных тихий сон счастливых. Пусть они проснутся утром, не зная, ради чего, и не думая об этом. Откроют глаза и поспешат навстречу любимым. Нельзя мешать тем, для кого мир живёт, для кого каждое утро восток озаряется рассветом. Что же за туман в моей голове, что за червь точит меня изнутри? Не смерть ли? Не она ли зовёт меня туда, за облака, к звёздам?.. К далёким звёздам…
Дожить бы до утра. Пусть в эту ночь все слёзы прольются на подушку, - высохнут к утру. Пусть вся боль, то разбитое, то исчезающее, что пока ещё не хочет уходить и бьётся в агонии, всё то что точит мою жалкую душонку, жаждущую любви, выплеснется на бумагу. Сгорит потом, а если нет – смех, громкий, переходящий в рык, звериный хрип, и их лучезарные улыбки – острые клыки, жаждущие моей крови – вонзятся глубоко, в самую середину израненной души. Разорвут на куски, сломают крылья, когтями острыми рассекут, вырывая всё живое, всё дышащее и пульсирующее. Умирай!.. Но не умру уже никогда, если выстою до утра. Не надо спать, держаться, плакать, бороться, встать и танцевать при свете ярко-жёлтой половины луны, спрятавшейся за ночной дымкой, танцевать вальс, пытаясь не закричать, оступаться, и молча, стиснув зубы, начинать сначала. Сесть и писать, в темноте, наугад, не видя и только чувствуя, текст – как обрамление для боли. Слушать музыку, сидя на полу и обхватив себя руками, покачиваясь из стороны в сторону. Кусать свои руки, сжимать челюсти, чтобы не закричать, громко, протяжно, от пустоты, что там, внутри, осталась после того, как рухнули мечты. До крови вонзать зубы в собственную плоть, и пусть загораются алчностью глаза, пить, пить свою же кровь, пить и не напиться!..
Так и рождается безумие, безумие, покрытое мраком бессонной ночи, на обломках надежд, из павшей души, и стены вокруг, стены, снова! Потолок и четыре стены, решётки на окнах, а там, за ними, за ними – снег!.. Его танец такой странный… Там люди, счастливые люди, и ради них Земля вертится!!! А я здесь… Я здесь, одна, в ожидании чего-то, уже почти утратив надежду, уже перестав думать, что кто-то придёт за мной. Самая паршивая душа ждёт любви, иная дождётся, иная будет искать, искать, и вот, уже почти нашла – но тут… Любила же, и что, что? Я уже не помню, что… И больше ничего не помню… Я лишь хочу спать, спать, да так, чтобы не проснуться. Что там, внутри, что там, снаружи меня? Ничего, ничего уже не осталось… Падают звёзды. Пролетают мимо, отражаясь в мутных окнах… Снова луна, тучи, только теперь не так всё, вой собак на холодных пустых улицах… Вот она, моя любовь – к дождю и жизни на грани смерти, бессмысленной...
А звёзды… Падают, они снова падают…