Купил жене шубу, а себе машину. При разводе будет что делить.
Дитям мороженное, а бабе ничего не положено.
Мужик, что дышло, куда баба повернёт, туда и вышло.
Меняю злую жену на злую собаку.
Когда телепередача прерывается рекламой, у унитазов выстраивается очередь.
Чем отличается муж от жены? Если оба старые, то ничем.
Кадры решают всё. А сколько их ходит по стране в поисках работы?
На новогодние праздники сотрудники наркоконтроля города посетили 21 наркопроитон. Неплохо провели время.
Настоящий мужчина ни на шаг не отпустит любимую, ведь она может сбежать от него.
Откуда берётся безотцовщина? От гражданских браков.
Мышка на коврике очень не понравилась коту. Он-то спит, где попало.
Не стареют душой наркоманы. Они не доживают до старости.
Если бы не изобрели колесо, не было бы сейчас пробок.
Велика Россия, а зарплата в ней маленькая.
Трехлетняя девочка сказала маме, обозвавшей папу «бараном», - Папа не балан, а папа Лома. На что мама заметила, - Ну да баран, по кличке Рома. А папа сказал, - Баран я, доченька, баран, коль принял твою маму за кроткую овцу.
Строгая диета не даёт полнеть, но и заснуть.
- Могу себе позволить, – сказал мужчина, покупая резиновую женщину.
- Что ты так вырядился, будто в ЗАГС? - Угадал, иду разводиться.
Если у Вас появилось желание выпить, не мучайтесь – выпейте и желание пройдёт.
Я жив тобой, а ты за мой счёт.
На огромную страну одна «императрица», одна примадонна и одна светская львица.
- Что ты жадно глядишь на дорогу? – Проезд по ней сделали платным.
- Дорогая! Как хочется оказаться в тёплой постели! – Это я тебя так согреваю? – Нет, тёплое одеяло.